tranquila desesperación;

viento

2012-02-13T02:52:00.002-03:00

No sé si volví yo o si volvió la máscara. Máscara, notable recuerdo me trae esa palabra. Pero dejé el trauma en el fondo de mi mente, allá atrás, alejado del resto, si no vuelven las lágrimas, la cara de zombie y las... locuras, por decirlo de alguna forma. Seguramente vuelvan pero por ahora lo único que voy a decir es que hay que darle tiempo al tiempo y que si tiene que pasar, va a pasar.

Personas que van y vienen, amigos que van y vienen, amores que van y vienen. Eso. Se van. Y yo me fui, sí, pero porque crecemos. Crecí yo, creciste vos, crecieron ellos/as y eso conlleva a un cambio. Pude intentar quedarme ahí, pude intentar disimular la diferencia, no darle tanta importancia, hacer caso omiso a ella pero en el momento en el que encontré a mi igual, a alguien que veía lo mismo que yo, me di cuenta de que no tengo necesidad de fingir algo que no soy. Y tampoco entiendo para qué forzar algo que llegó a su ciclo, que llegó a su límite. Que no luche por ello no quiere decir que no me importe pero acepto que es suficiente, que más momentos copados de los que pasamos no vamos a pasar porque es así, y porque ya no se puede cambiar. Ni cambiar, ni fingir.

Ahora no me queda nada más que armar la valija y partir hacia lo desconocido. No, mentira, pero quedaba genial decirlo. Me voy a la playa y eso me pone muy contenta. Tengo muchas ganas de irme, lo cual es extraño, pero más extraña es la sensación que tengo de que lo voy a pasar súper bien. Espero que se cumpla, porque el horóscopo me viene diciendo todos los malditos días que 'algo muy esperado en el amor' va a suceder y no sucede nada. No sé, que alguien le avise que está confundido y que mire bien los astros. ¡Chau, people!

línea recta

2011-12-31T20:46:00.000-03:00

A ver, a ver. Último día de diciembre. La cantidad de recuerdos que tengo de este día, es impresionante. Recuerdo que creí haber cerrado un tema del 2010. Qué ilusa, pasó enero y lo volví a abrir. Y sigue abierto. Hablando de dicho mes, no sé cómo sobreviví. ¡Qué manera de reprimir pensamientos! Me sentía Bella Swan. Fue uno de mis mayores logros no haber pensado en él en todo enero. Obviamente que en cuanto volvió de sus vacaciones, todo ese muro que construí en mi mente se destruyó completamente y volvió. Ahí. Intacto. Pero para complementar mi bajón, me encargaba de hacer la cuenta regresiva para lo único que podía levantarme el ánimo: Paramore. Y llegó el tan ansiado 24 de febrero, y la pasé genial y bueno, ya saben.

Los meses siguientes son lo nulo: colegio, tarea, estudiar. Blá, blá, blá, a nadie le interesa esa parte. El último día de junio creo que fue el más significativo del año. No me importa el hecho en sí, pero me afectó mucho. Es tonto pero perdí la confianza en mí y en la gente. Me volví mucho más negativa en ese aspecto, nunca más quise intentar avanzar en algo con alguien porque sabía que no iba a servir, porque nadie busca lo que tengo y nunca voy a ser lo suficiente. Listo.

Después de eso, otra vez nulo. Gris. Aburrido. Pero... extremadamente aburrido. No había absolutamente nada interesante en mi vida, era un desierto, no se podía creer. Pero sobreviví estos últimos meses sólo esforzándome en el colegio. Y terminé las clases completamente orgullosa de mí misma por haber logrado mi 10 en Dibujo y mi 10 en Lingüística. Las únicas dos fucking materias que me importan. Buenísimo.

Vale aclarar que me llevé decepciones de mucha gente, aunque no las transmita. Y que cada vez voy cayendo más en la cuenta de que me entienden muy pocos y que también son esos los que tienen una idea errónea de mí. Qué se yo, seré una loser, tendré pocos amigos, tendré ídolos y viviré escuchando música pero estoy conforme conmigo y no pienso cambiar por nadie. Por lo menos mi... esencia, por así decirlo. Y si alguna vez lo hago, me voy a encargar de leer esto y bajar a la tierra otra vez.

Queridos, espero que haya sido un buen año para ustedes y espero que tengan un 2012 genial y se cumplan sus deseos y todo eso. Y en cuánto a mí... espero no sentirme sola, espero pasarla lo mejor posible, espero que me dejen ser, espero que me entiendan, espero tener buenas notas en el cole y espero que vengan mis ídolos así lloro de felicidad algún día... Que tengan un feliz fin de año y un feliz 2012. ¡Los quiero!

no hope

2011-12-24T03:41:00.000-03:00

¿Alguien usa el Blogger nuevo? Se ve que se sintió arcaico y se sumó al cambio, al igual que todas las redes sociales. Sinceramente, y como todos los demás, me parece desagrable.

Terminé el año sin llevarme ninguna materia milagrosamente, y luchando hasta el último día de clases para no llevarme Literatura. Sirvió. Alabada sea Panta. Desde ese día que estoy panza arriba mirando lo lindo que es el techo de mi pieza y agradeciendo a Zeus y a Atenea que tengo una cama tan cómoda. Paraíso.

Supongo que me veo obligada a hacer la típica entrada de Navidad con la lista de cosas que le pido a Papá Noel ¿no es así? Okey, veamos: que venga Ono, que la negri vuelva con el Largo, un novio, unas sandalias quizás, un short, algunos libros, los cds de Arctic, que vuelva Paramore,que desaparezca la ex, que vuelva mi confianza, tener buenas notas el año que viene, que bananón se ponga las pilas recargables, que vengan bandas que me gusten el año que viene, que no haya más ruido en la calle, que el frappé baje de precio, tener un poco más de suerte, dejar de preocuparme tanto por cosas sin sentido, que me crezca el pelo, que mamá me deje teñirlo de algún color flashero... por lo menos una mechita, Má; que Cerati despierte, y bueno, lo de siempre: paz y salud para todo el mundo.

No siento esa emoción navideña pero tampoco la sentía el año pasado, así que vamos bien. Esta época pero del 2010 la siento muy reciente, me acuerdo de cada día, cada momento. Supongo que porque mi mente era una ensalada de frutas y porque en mi interior estaba muriendo lentamente. Por suerte, este año estoy bien, se podría estar mejor pero... lo dejo ahí. Igualmente voy a hacer un balance, o una entrada normal, no sé, como el año pasado. Me gusta hacer esas cosas, aunque sienta que el 2011 fue una línea totalmente recta y no haya habido un gran cambio en mí. O quizás sí. Lo voy a pensar.

Queridos lectores, les deseo unas felices fiestas, no tiren mucha pirotecnia porque odio que los perros se asusten, coman mucho pero no se empachen, tenganle paciencia a ese pariente que no soportan y disfruten mucho. ¡Feliz Navidad!

eterna telemaquia

2011-11-26T22:42:00.004-03:00

Pensar antes de hablar. O pensar antes de pensar. Pensar bien antes de pensar. Antes de sacar conclusiones. Y antes de expresarlo hacia los demás.

Comprobé, ya por tercera o cuarta vez, que dentro de cada persona hay algo más que no sabemos. Somos muy profundos, hay un mundo dentro de cada uno, hay una historia. Y esa historia es la razón por la cual esa persona actúa de esa forma; por la cual quiere, o no, hacer algún tipo de cosas; por la cual necesita, o no, algo; por la cual es de esa manera. Hay algo, hay un pasado, hay un mes, un día, un hecho, algo que la persona recuerda todo el tiempo. Ese algo lo atormenta día a día. Quizás lo quiere olvidar, no, no, mejor dicho: superar pero, por alguna extraña razón, no puede.

A lo que voy con todo esto es que nadie sabe ese algo de la otra persona. En algunos casos sí pero uno tiene que tenerlo en cuenta para estar prevenido. Hay que ponerse a pensar en qué pudo haberle pasado para que sea así, en qué hecho le puede haber marcado su vida, en cuál es esa razón. Uno se ríe. Uno ve que un profesor está medio loco y se ríe. Uno ve a una persona todos los viernes a la 1 y lo admira y todo, pero no se imagina su algo, su hecho. No se imagina que sufre, no se imagina que lo espera, que lo busca. Y está mal. Hay que pensar. Hay que pensar antes de reírse, antes de hacer bromas, hay que pensar antes de juzgar.

Soy completamente consciente de que lo hice, y todavía lo hago, pero no quiero, no me gusta. No me gusta ser tan desconsiderada porque no tengo el derecho de hablar mal de nadie, nadie lo tiene en realidad, pero es imposible no hacerlo. Estoy... intentando ubicarme, sólo ubicarme, un poco, pensando en cuál es ese algo de cada persona, quizás inventándolo, pero teniéndolo muy en cuenta. Sé que en ocasiones no voy a poder, estoy segura. Pero con tenerlo presente en la mente, está bien. Sí, está bien.

amor amarillo

2011-11-06T20:16:00.002-03:00

Una cosa que me encanta de tener un blog es leer entradas que hice hace mucho tiempo. No hablo de este, sino de uno que tengo en el que escribo descargando todo lo que me sucede día a día... Bueno, no últimamente pero lo hago cuando me pasa algo que valga la pena escribir. El punto es que leí textos míos de hace dos años, más o menos, y noté un montón de cambios en mí. Se podría decir que, de a poco y por diferentes razones, salió a la luz mi verdad interior. Había muchísimos aspectos que me caracterizaban pero de los cuales yo no era completamente consciente, los reprimía, los escondía en una sonrisa. Y en una sonrisa que yo creía que era real, o quizás lo era pero no completamente. No si había cosas de las cuales no me daba cuenta.

Tomar un poco de distancia de aquellas personas, o aquella persona, que causaba esa alegría en mí hizo que todas aquellas características no conocidas salgan al exterior. Que se dirijan desde la oscuridad de mi mente hasta la claridad. Y las vi.

No puedo comparar esa época con la que le siguió, porque las circunstancias no eran las mismas y yo estaba dándole importancia a otras cosas, a otras... bananas. Pero sí puedo comparar con el presente. Sé que el cambio fue bueno, sé que sirvió, pero me hace pensar en qué es más sano. Si vivir en un mundo de fantasía en el que todo está bien, en el que escuchar una canción te cambia, te causa una sonrisa real. O si vivir en la realidad, en la que hay diferentes formas de estar bien: una, la que todo tu ser está satisfecho; otra, la que estás bien en el momento, estás pasando un buen rato con tus amigos, con tu familia, pero por dentro hay cosas que te atormentan; y la última, la falsa, la que tu bienestar existe en momentos efímeros y que la mayor parte del tiempo no sabés si suicidarte cortándote las venas o tomando cianuro. Estoy exagerando. Pero ¿se entiende lo que quiero decir? La realidad es la verdad. Por lo tanto, uno tendría que vivir en la verdad, aunque esta duela. Pero la fantasía, mi fantasía, escondía mis defectos. Y yo me sentía bien. Entonces, esconder es mentir.

Por favor, no vayan a pensar que esta es otra entrada depresiva. Sólo es algo de lo que me di cuenta por leer cosas viejas. Y también es algo que necesitaba saber. No lograba entenderlo, no lograba darme cuenta qué era lo que pasaba, qué era lo que me hacía tan feliz de ella, de ellos. Lo sabía, sí, sabía que me hacían sentir bien pero no entendía porqué, no entendía qué había detrás de todo eso. Ahora veo y ahora estoy un poquito más en paz conmigo misma. Más allá de todo.

214: tres de $1.90

2011-11-01T20:13:00.008-03:00

Vos. Vos. Vos. Todo en tu vida se resume a eso: tu bienestar, sea como sea que lo consigas. Escuchando música nueva, estando con un pibe, comprándote un jean. Cualquier cosa. Lo que no ves/viste fue a todo lo que te llevabas por delante para conseguir esa felicidad que dura tan poco en vos. Dejando de lado el porqué y todas cosas que ya dije tantas, tantas veces, lo que me corta ahora es tu hipocresía. No necesito que a todo el mundo le digas que sos la culpable de todos mis pesares. No necesito, ni siquiera, que estés mal por mí, por los cambios que hubo. Quiero que digas la verdad, tanto a ellos como a vos misma. Siento, desde lo más profundo de mi ser, que todo lo que decís no lo pensás realmente, no te preocupa, no te afecta día a día. Que sólo te sentís mal cuando lo recordás, de vez en cuando, cada tanto... Y que cuando alguien te pregunta, respondés comentando toda esa infelicidad que sentís para que el otro diga 'che, que Meli le afloje'. Tengo mil y un razones para no querer hablarte nunca más. Y novecientas, para charlar bien todo. Esta es la parte de la cual no estás informada. Pero no te la voy a explicar tampoco. Esperé un mínimo indicio que me haga pensar que te importa un poco, apenas. Pero nunca llegó, y lo que sí llegó, fue realmente muy pobre. Sin embargo, te respondí de la manera más abierta que pude. Y vos sabés que suelo guardarme muchas, muchas cosas. Y no recibí nada. Supongo que descargué mi furia sobre un par de asuntos que no te había mencionado pero igualmente: nada de tu parte.

Por favor, dejá de mentirte. Si en tu interior, tu corazón te dice 'vos no hiciste nada malo', admitilo. Expresalo. No tengo ningún problema. Lo prefiero. Prefiero tus verdaderos pensamientos.

beta

2011-10-29T01:32:00.005-03:00

El aburrimiento por el que estoy pasando en mi vida es algo que no se cree posible. Pero está ahí y mis intentos de evadirlo fueron bastante diferentes entre sí. Creo que sólo uno de ellos valió realmente la pena.

Saqué absolutamente todo lo que cubría mi pared, poster's y recortes, cambié el username del Twitter, la foto de perfil de Facebook a una más flashera, pasé cinco días sin celular para no sentir la soledad al ver que no tengo ni un fucking mensaje de alguien que me sorprenda; le pedí a mi hermana que rescate la guitarra de la casa de su amigo para, finalmente, dignarme a aprender a tocar; hice pequeños cambios en la ropa y también surgió un repentino interés por dejar de maquillarme... fallé. Sólo duré dos días sin asustarme de mi propia cara. Accedí a escuchar la banda preferida de Edward; empecé a escribir con lapicera negra; intenté dejar de dormir con el almohadón al lado pero... también fallé. Dejé de escuchar a Tisdale, aunque eso no quita mi eterna admiración por ella, y me centré más encontrar diferentes bandas que me gusten; descubrí que me encanta el indie, hasta ahora. Me enamoré de George Craig y dejé un poquito de lado a Robert Pattinson; olvidé por un momento la existencia de Twilight y lo reemplacé por una gran admiración hacia Harry Potter. Admito que sólo leí el primer libro, lo cual considero un crimen, pero me propuse leerlos y algún día lo haré. Me corté las uñas y el pelo, aunque de este sólo las puntas porque quiero que tenerlo largo otra vez. Pensé en arreglar las cosas con ella pero cada día que pasa me voy asegurando más de que le importé, importo, importaré siempre tres carajos. Dejé de usar los aparatos todo el día, ¿qué nos pasó? Eso sí que es raro. Y luego de siete meses de clase, acepté su presencia constante y la dejé ser... ahora tenemos una nueva. Mirá vos. Tuve un amor de micro, que pasó a ser amor de tele, que pasó a ser un viejo amor platónico de mis amigas del colegio anterior. Locura.

A diferencia de todo esta variedad de cambios, no dejé de ser ordenada ni de usar la compu, no dejé de comer mi alfajor Bon o Bon blanco de todos los días, ni tampoco pude dejar de lado a bananón. Pequeña relación entre estos últimos dos hechos. Quizás alguno la capte. Me descubrí, una tarde de soledad en la pieza, diciendo su nombre en voz alta. Eso sobrepasa la línea de la cordura. O desaparecés o te hago desaparecer yo. Sólo eso. Hasta la próxima.

Con una silla.

2011-10-22T19:13:00.005-03:00

Mi mente no da, no da, no da. ¿Lo notaron? Se me va Octubre. Lo único bueno es que estoy más cerca de las vacaciones. Oh, Libertad. Lo malo es que estoy en el mismo lugar. Los demás avanzan. No importa. Igualmente comprendí el porqué de mi no-depresión del 2009. El cambio es grande. Aunque ahí estaba mejor y ahora no. Shit. ¿Maduré un poco? La música ayuda. Y hablar así, también. Me voy a llevar Lengua. Siempre hay una primera vez para todo. Todavía estoy esperando tu avance. Mentira, se supone que no. Fue una manera de decir. Supongo que mi celular va a estar apagado por el resto de mis días. Libertad, Movistar. Y debería cerrar el Facebook, pero sigo pendiente. Hola, Obse. Completar la carpeta de Historia me está volviendo loca. ¿Desde cuando pierdo trabajos prácticos? Es algo humano, sí. Igualmente, nunca me había pasado. Miss Perfección, me decían. Error. Este CD zafa, el último es terrible. La vida me descansa y me pone a prueba. Algunas veces no logro ver cuál de las dos es. Pero repite, y repite, y repite. Déjà vu. No realmente, pero sí. Y espejos, ni te cuento. Me traumatiza. Quizás quiere que aprenda de eso. Igual me alegra mucho. Se lo merece. Inactivo. Como yo. Y me aburro demasiado, no sólo en este momento, sino en la vida. Esperar, esperar, esperar. Como siempre. La rutina se está tornando insoportable. Y todo. Hasta pensar. Y a vos, te voy a pegar. Todo el tiempo ahí. Contaminación visual. Mi blog extraña los comentarios. Igual estoy acostumbrada a la soledad. Hoy lo comprobé. ¡Mi subconsciente! Y no tiene nada que ver con nada. Por eso me divierte. Olor a esmalte. Superficialidad. ¿Es necesario? Hacés esos comentarios para ocultar tu tristeza. No me gustan. Aceptalo y ya. Lo hago siempre. No es tan malo. 'Bravo, bravo'. Te juro amor eterno, de verdad. Ciertos cambios y detalles. Estoy segura de que espero milagros. Fé, confianza y polvo de hadas. Pero Lengua me la llevo igual. Panta, piedad.

ochenta

2011-09-27T19:51:00.003-03:00

Este blog es deprimente, vamos a levantarle el ánimo:

Estoy bien. Me di cuenta de que acá siempre escribo cosas que hacen que parezca que esté llorando por los rincones todo el día. Por eso les doy la buena noticia de que no es así. Vivo bien. Cada tanto viene el bajón y... escribo acá. Pero, gracias a Zeús, el mal humor que me invadía todos los días se fue y ahora estoy mejor. Igual no es algo nuevo, a partir de este año empecé a estar de mejor humor, sin dudas. Y con respecto a mis bajones... cosas de la vida y de las bananas que a nadie le interesan. Ni siquiera a mí. Stand by. ¿O bye bye? Ni idea.

Se nos va Septiembre, chicos, se nos va, se nos va. Le tenía fé, no me dio ni buenas ni malas, así que no me voy a quejar. Está llegando Octubre y es el mes que menos me gusta, no sé porqué. No sé, el nombre. Octubre. Suena tan feo, tan... Oct. Puaj. Pero lo bueno es que puedo ir bajando las remeras. El otro día, que anunciaban calor para la tarde, abro el cajón de las remeras (no lo abría hacía meses) y fue como '¡Epa! ¿Qué ha pasado por aquí?'. Las únicas que estaban eran las de Paramore y las de Ashley Tisdale, y una o dos musculosas. No, señores, todo bien con mis ídolos pero... quiero mi ropa. El repentino calorcito me pone contenta ¿llegará para quedarse? ¿o viviré otra vez lo de la semana pasada? Oh Zeús, eso sí que fue frío. Qué clima de locos... Esto de hablar como una vieja me mata. La abuela Meli, chicos, se las presento.

a vos.

2011-09-24T18:19:00.003-03:00

Me había levantado bien, normal, como todos los días. Desayuné y como vi que mi hermana tenía la compu prendida, me tenté y abrí el Facebook. Entro a su perfil: una foto nueva. Buenísimo, la abro. Los hermanos, ah, qué lindos. Caro una diosa como siempre, el hermano con su cara de poker de siempre, una piba que nunca vi (amiga de la hermana, sospeché), él con una cara de feliz cumpleaños impresionante (nótese el sarcasmo). Venía bárbara la foto, re lindos todos... ¿Alguien le avisa a la ex novia que en la foto ella está de más? ¿Qué carajo hacía ahí? Afectó a mi mente y a mi estado muy poco. No se me movió ni un pelo. Calma, chicos, calma.

Me subí al auto para ir a la Troupe de mi cole y me agarró un cierto bajón. Pasamos por el supermercado antes, yo me quedé en el auto y mi papá bajó. Sale del super, deja la bolsa y me da dos Rhodesias: 'te noto débil'. Le sonreí y le di las gracias, queriéndome pegar un tiro por dentro. Llegué, tarde, por cierto, y me olvidé de todo. Me reí y la pasé bien y estuvo bueno pero en el momento en el que salí de ahí, vi la luz del día y caí de vuelta en la realidad, otro bajonazo.

Estaba yendo a la parada, y pongo música con el mp3 y empieza Chemistry, me encanta pero me deprime. Azar: no fue el mejor momento para esa. Me paro para esperar el micro y dije 'me voy a comer una Rhodesia'. La saco y me acordé de las palabras de mi papá, y mientras la comía, sonaba esa canción y no pude evitar que se me llenaran de lágrimas los ojos. Sí, sí, en el medio de la calle.

No por la foto. Me importa tan poco una foto... Pero todo, todo. Todo lo que venía reprimiendo en una parte de mi mente, empujándolo fuerte hacia ese rincón para que no pueda salir, salió por un momento. No completamente, porque ahora no lo siento, pero esos momentos en los que querés sentarte en el piso y gritar y llorar y patalear... que no va a cambiar nada de la realidad, pero lo querés hacer igual. Qué se yo. ¿Falta mucho?

'mirá meli'

2011-09-03T18:59:00.004-03:00

No sé si se alcanzó a entender que había decidido suicidarme. De todas formas, hice esa entrada porque perdí una apuesta, así que nada de lo que escribí en ella fue real... o por lo menos lo del suicidio.

No sé qué es de mi vida. Estoy... ¿cómo decirlo? A la deriva. Solía planear las cosas, solía planear mis próximos 'movimientos' para llegar a lo que quería. Dejé de hacerlo. Fue inconsciente. ¿Me cansé? ¿Me rendí? Ni yo lo sé. Pero supongo que el sentimiento pasó a un segundo plano. Lo dejé ser. No pensé en qué hacer con él, no pensé en seguir, ni pensé en rendirme, ni pensé en dejar de pensar en él ~~(persona)~~, ni tampoco pensé en hacer algo más. Lo dejé. Lo dejé ahí en algún lado de mi cabeza. Lo dejé arriba de la cama, del escritorio, lo dejé en la compu, en el blog. Lo dejé ahí, en stand by. No puedo estar toda la vida con un mismo sentimiento en mí, ni con un mismo pensamiento en la mente. Hay que dejarlos, hay que librarse de ellos. Tengo que pensar en otras cosas, en distraerme, en escuchar música nueva, en leer más, en aprender cosas, en ponerme las pilas con el colegio, y más.

Hay que volver al 2008. El peor año pero uno en el que tenía una opinión, con respecto a eso, un poco más benigna. También más infantil, mucho más infantil pero me hacía estar... ¿mejor? No lo sé.

Aah, Septiembre... sé bueno conmigo. Te tengo fé.

asterisco

2011-08-27T00:05:00.005-03:00

Siempre lo vi como una reacción demasiado extremista, siempre pensé en que, estés en la situación que estés, todo se va a mejorar y vas a salir adelante. Supongo que era por no haber experimentado nunca esa sensación de una forma completamente real y pura, ese deseo de dejar el mundo, literalmente.

Estoy completamente segura de que se debe a una falta de esperanza. Perdí. Perdí toda la fuerza y las ganas de seguir, de luchar por algo. No hablo del amor, hablo de la vida. No tengo ganas, no tengo ganas de vivir y está decidido. Totalmente decidido. ¿Dar lástima? No. 'Descarga', quizás sea la palabra. Sé completamente que si sigo intentándolo, voy a fallar, como con todo, con absolutamente todo. ¿Para qué seguir acá? Si ya sé que haga lo que haga me voy a decepcionar cada vez más de mí misma y eso va a ser peor que morir, incluso: no sólo el fracaso como hecho en sí mismo, sino mi destrucción, el descenso completo de mi poca confianza en mí, de mi poco autoestima. Y vivir así... no, gracias.

Tampoco quiero que con esto salten todos a decirme que no lo haga, no necesito sus 'vales mucho la pena' o sus 'vos sos capaz de salir adelante', no me interesan, no me sirven, porque directamente no creo en mí. Perdí completamente mi capacidad de quererme. Todos y cada uno de ellos se encargaron de ir tirándome hacia abajo, hasta llegar al punto de no poder subir más. Nunca más.

Sé que no van a extrañar el blog pero, sin embargo, les digo que me gustó hacerlo y disfruté el espacio. Sé lo que hace la gente cuando lee cosas así, es realidad, chicos, quizás necesiten una buena dosis de ella. Es mi decisión, sólo quiero que la respeten.

alfa, beta

2011-08-15T17:59:00.003-03:00

No, no soy una falsa. Digas lo que digas, tu tiempo para conocerme fue sólo un mes, y en un mes no me abro. Y después te mandaste una macana, ¿pretendías que no esté enojada? No me conocés lo suficiente como para saber cuál es el verdadero significado de mis palabras. No me conocés. No sabés como hablo, cómo me expreso, qué quiero decir y qué no. Tu argumento es completamente inválido.

Estamos a quince de Agosto. Okey. El tiempo se acaba, querida amiga, pero aunque todos me hayan bajado el grado de emoción que tenía, una parte de mí sigue pensando que voy bien. Sólo una parte. La otra siente que ya es treinta y uno y que me tengo que rendir y finalmente, después de todo, todo, todo (que a la vez es nada)... dejarlo ir. Sé perfectamente en dónde estoy parada con respecto a la situación y eso me perturba. Sé perfectamente que estoy parada en el mismo lugar que hace ocho meses, y mi mente me dice, me obliga que haga algo. Me pide por favor que no deje pasar la oportunidad porque va a pasar lo mismo que en Noviembre y todos sabemos que no quiero eso. Hubo una falsa alarma, creo que nunca me sentí tan rendida, tan... fracasada. Lloré bardeándola a ella por buscarlo y lastimarlo, a él por seguir queriéndola a pesar de todo, a mí por seguir queriéndolo sabiendo que él la quiere a ella, y a la vida por no demostrarme que valgo la pena para alguien. Gracias a Zeus y a Palas Atenea, después vino y me aclaró que no pasa nada entre ellos, porque 'me conoce, y no quiere malentendidos'... sí, me conocés, definitivamente, ya estaba planeando un buen discurso para darte. Me derivé, y ahora no sé a qué iba... ah, sí. Se me está acercando la fecha, y por más que queden quince días -lo cual es mucho- siento que se van a pasar así, fsh, volando. Y pensar en que se podría evitar este bajón, me exaspera. Es sólo verlo, es sólo... eso. Es un detalle, una pequeñez, una nada y a la vez, con él, es mucho. Vive en una nube. Un día te habla, al otro no te da ni bola. Un día te manda un mensaje, después le hablás y ni te responde. Un día te re quiere, y al otro también, y al otro, pero sigue todo igual. No hay un avance. No hay un interés. O quizás sí, pero, reitero, vive en una nube y para sacarlo de su colgadez diaria necesito ayuda. Y no. No. No. No es así. Y si no fuera por una cuestión de... ¿defensa? No sé, lo esperaría toda la vida pero no, hay que poner un límite, hay que saber parar, controlarse. O simplemente, aceptar. Como siempre.

mother foca

2011-07-01T17:59:00.005-03:00

Todo está bien. Voy al colegio, hablo con la gente, me río, me divierto. Pero llego a mi casa y estoy sola. En silencio. En los silencios pienso. En los silencios pienso en ayer, pienso en él, en ella, en mí. En todo. Pienso en ella. En qué estaba pensando, en cómo se le ocurrió, en cómo hizo, en el por qué. Todo el tiempo me la paso intentando entenderla y no lo logro, no puedo. En los silencios pienso en él. En cómo creí que de verdad era perfecto, en cómo hizo, en qué pensaba. Y en los silencios también pienso en mí, en cómo quedé, en cómo me afectó. Qué se yo. Sinceramente tengo muchos puntos de vista, pero el que me deprime es el que me dice que, al final, nada vale la pena. Que seas como seas siempre encuentran ese hueco débil de tu ser, se meten, y te cagan. Que por más que le pongas toda la onda, que en tu interior confíes que lo que querés va a llegar, que por más que seas buena persona, que por más que des todo de vos, hagas todo lo posible por ser... alguien, siempre te caguen. Y terminás sin creerle a nadie, sin creer en nada, sin creerte... una persona. Aceptás que nadie quiere hablar con vos y por eso no le hablás, aceptás que ninguno te va a querer de verdad entonces te alejás, aceptás que no sos lo suficientemente buena y te cerrás, y no mostrás nada de vos, no dejás salir nada de adentro tuyo. Es eso. Sólo para que lo sepas: no es sólo el acto, es cómo me dejás a mí. Así. Espero que estén muy contentos. MUY.

2011-06-30T20:00:00.002-03:00

¡La perfección no existe, ilusa!

vampire

2011-06-14T14:07:00.004-03:00

Bueno, no sé, no sé cómo pasó. Ni siquiera sé porqué pasó, o quizás sí...? Puede que, sin darme cuenta, haya aceptado que la media naranja no existe y que hay que conformarse con el tarado que te gusta, que no es la perfección, ni tampoco se le acerca pero bueno, no iba a aparecer un chabón que cumpla con los requisitos que yo tenía, era obvio. Paso a contarles que la vida se encargó de demostrarme lo contrario, pero fue tan en un abrir y cerrar de ojos que todavía sigo dudando de su existencia, no puede ser, tiene que ser un ser sobrenatural o algo por el estilo. Hablamos y yo pienso: o me estudió todos mis movimientos y ahora se hace pasar por alguien igual a mí, o es irreal, o es real y es la perfección hecha humano. Teorías, teorías...

Es... no me quiero zarpar en tierna, pero es lo que necesito. Es todo lo que necesito, y hasta un poquito más también. Se podría decir que me sorprendió mucho todo. Digo, es como que de repente te caiga Robert Pattinson y te diga que le gustás, o sea, no tiene ni pies ni cabeza, pero por ahora voy bien. Quizás... quizás sea eso lo que me hace 'dudar', demasiadas cosas buenas juntas tiene, y como me pasa s i e m p r e no tengo ganas de... dale, decilo: de ilusionarme. Y me haga ir como con más desconfianza pero a la vez no. No sé. Es raro. Por ahora mi mente está tratando de entender todo, cuando lo haga, veré.

Tendría que ponerle un apodo para nombrarlo en el blog...? La vida me dio las re señales y yo no las supe interpretar en su momento. Observen: al primero que me gustó le puse bananín, pero porque el apodo que yo le había puesto (de su nombre) rimaba con ese, y quedó. Al segundo, le puse bananón, porque pegaba demasiado con su físico (soy de lo peor). Los dos nombres eran con M, quedaban bien esos apodos. Juntos conformaban a LAS bananas, o sea... dos pelotudos. Ahora viene el quid de la cuestión: el tercero es la perfección, ¿no? Entonces, si vino bananín, tuvo que venir bananón, es un combo. Pero no hay más bananas para ponerle otro apodo al próximo, entonces quiere decir que el tercero no es un banana. Y que vale la pena. Por eso, y por cosas que hablé con él, le voy a poner Edward. Me quedé pensando y me doy cuenta de que es bastante evidente... pero bueno, es el más apropiado.

En fin, es raro escribir acá, como que me tengo que autolimitar bastante, pero a la vez es divertido. Ni idea. See you later!

shitzu

2011-06-05T00:35:00.003-03:00

Mmm. Ese momento en el que vas al colegio de 7 y media de la mañana a 2 de la tarde y lo único que querés hacer cuando volvés, es dormir. Y no, tenés que estudiar, o hacer tarea, o una maqueta o algo. Ese momento en el que tenés por lo menos tres materias desaprobadas, cuando en años anteriores el primer trimestre era el de mejores notas. Ese momento en el que te pasaste todos los cuatro fucking meses de vacaciones leyendo un fucking libro pesadísimo para que venga Panta y de a entender que los únicos que leyeron son los cinco o seis chupamedias que hablan siempre en clase. Ese momento en el que estudiaste como cinco días antes para un examen de Biología, te mataste estudiando, te sacás un seis, y te das cuenta de que tu compañero, que se enteró el mismo día que había examen, se sacó un seis con cincuenta. Ese momento en el que te pasaste tooda una tarde haciendo una maqueta para Biología y te pone un mísero Bien. Ese momento en el que te pasaste, como mínimo, tres domingos haciendo un fucking bastidor y que te pongan un mísero ocho. Ese momento en el que tu profesor de Geografía, alias Descanso, no te quiere subir un punto y ponerte un seis porque 'te podés sacar un nueve en el próximo trimestre'. Ese momento en el que justo el día que no hiciste la tarea para Historia, justo ese día te llama y te da con tooodo. Ese momento en el que lo único que querés hacer es ir y sentarte en el teatro a mirar chabones tomandote un frappé oreo hasta las siete de la tarde y que te importe todo tres carajos, y no, el colegio siempre en tu mente. Ese momento en el que tenés que ir por la vida hecha un globo por la campera, con el bolso que se cae, la bolsa llena de cosas para pintar y un bastidor fresco en la mano. Ese momento en el que no podés volver a tu casa intacta, sin óleo en alguna parte de tu ropa. Ese momento en el que cada vez te está yendo peor y en vez de ponerte más las pilas, tenés menos y meenos ganas de estudiar. Ese momento en el que preferís hacer mil y un cosas mejor que el colegio y no, no podés...

Hola qué tal, es mi vida.

Rocklets

2011-04-26T22:35:00.003-03:00

Querida letra M:

Pasamos muchos momentos difíciles, yo sé que siempre fuiste una letra muy importante en mi vida pero últimamente ya me sentí invadida por tu presencia. Estás en un lado, en el otro, en la calle, en el colegio, en las mesas, en los cuadernos, en las palabras, aparecés sin que te busque, es más: aparecés cuando te evito. Te aprovechás, te aprovechás de mí, de mi estado, hacés que te empiece a odiar cuando no, cuando vos ya eras parte de mi vida pero después te empecé a relacionar con otras personas y arruinaste todo.

Hoy un amigo me había enganchado algo en el pelo y cuando me lo saqué y observé qué era vi que era una horquilla del pelo deformada, formando una M. Le pregunté el porqué a mi amigo y me dijo 'una M de Melina', la guardé en la cartuchera. Cuando me puse a estudiar a la tarde, la vi, la agarré y llegué a una conclusión: es mi letra. Es M de Melina, siempre va a ser de Melina. No voy a dejar que diferentes... bananas arruinen el amor por vos que siempre tuve. Siempre amé la letra M. Bastante... egocéntrica, puede ser. Así que basta. Basta de perseguirme, basta de relacionarlo. Sos mi M, no de Milagros, ni de Matías, ni de Micaela, ni de Manuel, ni de Mariano, ni de Mirta. Para mí, es M de Melina y se acabó.

Glory days

2011-03-30T21:42:00.004-03:00

Debe ser la primera vez que tengo cuatro ideas para escribir en el blog. Lo malo de ello es que no tengo ganas de escribir en el blog y eso genera que no escriba bien. Pero hagamos el intento así revive un poco esto:

Mi vida bien, empecé el colegio, me duermo, pero bien. Del amor, ni hablemos... bah, sí, hablemos. Bueno, no, me acabo de arrepentir.

Estoy, o por lo menos ayer a la noche estuve, en uno de esos momentos en los que querés volver el tiempo atrás y te desespera no poder a hacerlo. Ojo, con esto no estoy diciendo que esté pasando por un mal momento ahora, o que no disfruté lo que me pasaba, digo que simplemente me gustaría volver a vivirlo. Por un lado, al 2009, ese sí que fue un año genial. Vi un par de videos en los que estábamos así en clase, no pasaba nada en especial, simplemente la clase y estábamos en el aula que estamos ahora pero hay algo diferente y se nota. Y me da bronca no haberlo aprovechado, quiero decir, esos eran mis días de gloria, tenía todo lo que necesitaba y no me daba cuenta. Nunca nos damos cuenta, siempre queremos más y más. Una mínima cosa más. Y no me imaginé que todo iba a cambiar tanto después de eso, pero pasó y bueno. Tampoco es que no la vi nunca más en la vida, pero es muy diferente.

Y por otro lado, a un pasado mucho más cercano, a octubre, noviembre del 2010. Supongo que también fueron mis días de gloria, con respecto a él. No voy a decir que me arrepiento de haber hecho o no cosas, porque no es así, y porque si lo hice o no, fue porque en su momento quise eso, entonces está bien. Pero me gustaría volver. Ayer me agarró la super desesperación de no poder hacer nada para cambiarlo, no poder hacer nada para que vuelva eso, porque ya está y porque lo sé pero no lo quiero aceptar. Cosa de todos los días.

Lo malo es pensar en que quizás nunca vuelva a tener esos días de gloria que tuve, sea uno o el otro, quizás esos fueron y esos serán y no habrá otros. ¿Quién sabe? No sé, quizás sí. También puede pasar que esto, la actualidad, el hoy, sea un momento de gloria y no lo esté valorando, y pensarlo meses después y darme cuenta y quererme pegar un tiro en el brazo, que es justo lo que me pasó. Pero no se sabe, no te das cuenta, no podés, es imposible. Y no sé si realmente existe gente que pueda, de verdad, vivir el hoy. Es imposible. No lo comprendo. No sé si es que yo no puedo y por eso no lo entiendo, o que realmente es así, pero me parece muy extraño.

Suena bastante pesimista, puede ser, les informo que no soy pesimista salvo en el amor. Amor. Siempre que digo esa palabra me suena a demasiado, es como 'AMOR'. Tengo quince años ¡¿de qué amor me hablás?! Sí, ya sé, la típica frase 'para el amor no hay edad' pero me refiero a la experiencia. Pero bueno, no encontré otra palabra, así que la uso. Decía que, no soy pesimista, tampoco soy la más optimista del mundo, soy normal. Normal. Qué palabra más subjetiva. ¡¿Por qué opino sobre cada palabra que uso?! Dios. Qué flash.

Espero volver pronto. Tengo un par de ideas más de las cuales ahora no recuerdo ninguna, pero ya las voy a recordar, lo prometo. Chau, chicos!

it's not a dream anymore

2011-02-25T04:02:00.007-03:00

Me levanté a las 7 de la mañana. Dentista. Colegio. Casa. Me tomé un café, sí, leyeron bien: un café, y me fui a la Mercería a comprar pintura para terminar mi remera de Paramore. Tres cuadras abajo de la lluvia, mientras en mi mente iba cantando 'And when it raains on this side of town it touches everything...' (léase: canción de Paramore). Llegué, casi sigo de largo pensando que era la otra cuadra, compré y me volví a casa. Terminé la remera, quedó linda. Estaba aburrida, eran como las 10 y media de la mañana, asi que me puse a hacer los corazones esos para tirar. Los recorté, los pinté. Me fui a la compu a twittear un rato mi emoción. Vi el PlayList de Paramore con... cinco o seis videos de ellos. Canté mucho. Puse MTV y esperé al #1 donde claramente estaban mis queridos ídolos. Comí. Me fui a la pc. Estaba aburrida, asi que me puse a hacer un cartel que decía 'Taylor marry me' (Google Traductor, ah) y del otro lado 'All i wanted was ~~you~~ Paramore'. Se hicieron las cinco, por ahí. Ya me había bañado. Todo estaba muy aburrido. En Twitter había dos gatos locos, todos estaban en el Luna haciendo cola para entrar y yo me aburría. Nadie me contestaba nada encima, no había naadie! Mi casa estaba silenciosa. Sentía como ese silencio de todas partes, en mi casa, en Twitter, en Facebook. Ningún parawhore estaba. Se hicieron las seis y yo ya daba vueltas por la casa. Mi panza daba vueltas, muchas, no aguantaba los nervios, no caía que los iba a ver. Se hicieron las 7 y yo quería salir a esa hora... los cuatro integrantes de mi familia se empezaron a bañar a esa hora. Mal humor. Media pila. Apurate. Tengo que ver a Paramore. Siete y media. Mal humor del posta. Empecé a caminar por la casa, a twittear la bronca que tenía de no haber salido todavía y de ser la única estúpida en Twitter. Hablaba con todos los que NO iban a ir, tristísimo. Ocho menos 25 salimos, mas o menos. Cada semáforo en rojo me parecía una eternidad, cada velocidad de los autos me parecía lenta, muy lenta. ¿Es que no me podían dejar pasar? Agh. Ocho menos cuarto en la autopista. Según el GPS ocho y veintidós tendría que llegar. Casi. Ocho y media llegué. Me estaba haciendo pis de una forma impresionante, pero llegamos al Luna, abrí la puerta y me fui corriendo. Empecé a caminar rapidísimo. Llegué a la bendita Puerta 2 y escuché a Cirse, que se estaba yendo... Agh, menos mal, no los quería escuchar. Entré, vi a toda la gente, al escenario (aclaremos que fue mi primer recital), me puse a llorar, era impresionante. El escenario estaba ahí, ¡aaaaaahí! Se veía perfectamente bien. Igual... me hacía pis. Corrimos hasta el baño. Salimos rapidísimo, volvimos y nos sentamos. En realidad era toda desesperación mía, eran 9 menos algo no iba a empezar todavía. La emoción de estar ahí, de todos gritando 'Paramore!Paramore!' era espectacular. Yo no aguantaba más, quería que empiece que se apaguen las luces. Las nueve. Minutos más, minutos menos, se apagaron las luces. EL griterío, fue lo mejor. Empezaron, los vi. No voy a dar detalles de cada canción pero me canté la vida, grité a más no poder. Las ganas que le pusieron, la pila de cada uno, las voz de Hayley, los bailecitos, los headbangings de los tres, los choques de manos entre ellos, el flip de Pressure, cómo cantábamos todos, BIEN fuerte que casi ni se escuchaba ella, el amor que nos dio diciéndonos que ya somos parte de la familia Paramore y que una vez que estamos en ella, no salimos más, sus ganas de volver, su energía, su copadez, cuando los tres se pusieron la remera de Argentina y se pusieron a cantar BBBB... No puedo haberlo pasado mejor, porque fue demasiado. Me duele la garganta y las piernas (¡y eso que no fui a campo!) pero no puedo estar más feliz, no puedo. Cuando empezaron a cantar la última canción (la mejor, aclaro) empecé a llorar (y eso que no lloré en todo el recital, ok, basta de paréntesis) porque ya terminaba, ya se me iban. Y se me fueron. Más bien, se me van mañana. Pero estoy contentísima, estuvo espectacular y nunca me voy a olvidar de esta noche. Son lo mejor, gracias Jeremy, Taylor, Hayley...

Gracias, Paramore.

Pd.: no tengo ganas de releer, perdón si escribí algo medio mal.

Pd.2: me hice un formspring, click acá. Fue todo culpa de Ari (?).

aurora

2011-02-18T14:56:00.003-03:00

No sé quién fue. No sé si fue Dios, Zeus, Atenea, Poseidón, Peter Pan, no sé. Sinceramente no sé. Pero algún ser de esos está guiando mi vida y leyó mi entrada anterior y se apiadó de mí. Eran unas de esas parejas que vos decís 'no van a cortar pero ni porque les paguen un millón de pesos a cada uno' (exageración, hola). Pero por alguna u otra razón que desconozco, y de la cual me estoy muriendo de intriga, vale aclarar, terminaron. El sentimiento de alegría que recorrió por mis venas(? fue impresionante, pero ahora ya me calmé y lo controlé. De ahora en más (espero), puedo mirar su perfil de Facebook sin sentirme mal ¡qué copado! Gracias, destino.

Paso a contarles que estoy pasando por esos momentos de mi vida en los que lo único que querés es que se pasen los malditos seis días que faltan para ver a mi banda favorita. Seis días. Y están en Brasil tocando y me pongo nerviosa. Y no puedo entrar a páginas ni nada porque aparecen videos, y el setlist y NO me quiero enterar de nada, y eso me pone aún más nerviosa y/o ansiosa de lo que estoy. Igual... cuando llegue el 24 y se pase, ya está, podés empezar a pasar más lento, querido Febrero, quiero decir... ¡no quiero empezar las clases! Otra vez con mi trauma de colegio, my god. Igual voy a ir a la mañana, eso es más que copado aunque acostumbrarme... raro.

Bueno, no los aburro más y me voy. Va reviviendo el blog, no? Igual ni comentarios... pero todo bien, los banco. Chau, chicos.

is probably all in the mind

2011-02-13T03:19:00.003-03:00

Aceptar. Qué cosa rara ¿no? Todo el tiempo, cuando nos pasan cosas "malas", intentamos de mil y un maneras superarlo, dejarlo atrás, aceptarlo. Hay varias opciones, supongo que la única que intenté fue no pensar en ello, dejarlo completamente atrás, no volver a hablarle, ni a verle en el MSN, ni en Facebook, ni en nada: hacer de cuenta que nunca existió. Fue lo único a lo que realmente le puse ganas en todo enero: a no pensar en él, ni en nada que tenga que ver con él. Me salía muy bien, lo admito; cada tanto me agarraba desprevenida y me descubría a mí misma pensando en alguna conversación o algo, pero en ese instante pum, pensaba en otra cosa. Está más que clarísimo que no me sirvió de mucho: en el momento en el que comencé a borrar sus mensajes, y por ende, leerlos, se me fue todo abajo y volvió como si nada hubiese pasado, mi mente lo dejó ser, ahí, todo el tiempo ahí. Intenté volver a lo que era, pero no, los momentos permitidos, es decir, en los que me permitía a mí misma pensar, se hacían cada vez más largos. Y todo mi esfuerzo se destruyó completamente cuando mi querido amigo volvió de sus vacaciones, y apareció de vuelta en todos lados. Y no sólo eso, si no que me habló. Me rendí.

Sé perfectamente que ya está. Pero es ese justamente el tema. La primer palabra de la entrada: aceptarlo. Porque sí, mi mente lo tiene más que claro ¿pero por dentro? No, por dentro no lo acepto. Por dentro no lo puedo creer, por dentro no lo quiero creer, por dentro pienso que todo sigue igual. Y no, mi querida Meli. Ese es el gran dilema de mi vida, el de siempre: mente vs. corazón. ¿Cómo hacer? No podés autoconvencerte, por más que te lo repitas una y otra vez, una y otra vez, hace falta ese click para entenderlo. Y el click no viene, el click no quiere venir. Pero tiene que venir. Y supongo que hablar con dicha persona todos los días no ayuda para nada, pero ¿qué voy a hacer? No me hace mal hablar, de verdad. Todos mis problemas me los genero mi mente y yo, juntitas, de la mano. Todo por no poder pasar un poco de la mente a lo que realmente sentimos, por no poder decir 'siento esto' y realmente sentirlo. En cierta forma... es mentirme. Sí, todo el tiempo nos mentimos. Pero volvamos a lo nuestro: ¿cómo aceptarlo? ¿cómo dejarlo atrás? ¿cómo superarlo? Creo que dejé de creer en 'el tiempo cura todas las heridas' o por lo menos, para algunos casos. Quiero decir, si perdés a algún ser querido, quizás esa frase puede funcionar, pero para cosas así (estupideces, sí, son estupideces, por Dios), no, es más complicado.

Ahora que lo pienso, estoy haciendo otra vez la misma estupidez de años atrás. Mirando cosas viejas, videos y fotos del 2009 me di cuenta de que era feliz y no me daba cuenta, porque llamaba 'problemas' a un pibe que no me daba bola. Y estoy haciendo justamente lo mismo. Me doy bronca, cuando me doy cuenta de las idioteces por las que me pongo mal, y hay tanta gente en el mundo peor, muuuchísimo peor que yo. Es terrible, me siento una forra. Igual no es que estoy depresiva, viste, no nos vayamos a los yuyos, quiero decir: estoy bien. Pero están esas cosas de la vida que la hacen incómoda, insatisfecha...

No es el blog más leído del mundo de Blogger, pero por lo menos le puse media pila hoy. Perdonen por hablar siempre de bananas, pero son cosas que... no sé. Adiós, honeys.

riot in me -

2011-02-03T02:14:00.006-03:00

Abro todos los días este blog para ver cómo anda y para ver quiénes actualizan, obviously. Y hoy entré y me puse a leer las entradas anteriores, por alguna extraña razón, y al principio dije que no me iba a dejar llevar por la tentación de volver a escribir pero después pensé 'má sí, escribo', aparte Pau me dijo que lo haga, asi que acá estoy.

No sé qué es de mi vida. Supongo que otra vez cometí el error de cerrarme y abrirme a quien dije que no iba a volver nunca más de la misma manera. Pero cuando algo te hace bien no te queda otra, lo necesitás. Igual no es como antes pero está ahí, están ahí todos, de vuelta. Pero todos, todos, los... cinco (sí, me paré a contarlos). Porque a uno lo había dejado, y seguían los otros cuatro, que en realidad tendrían que ser seis. Pero ahora el señor volvió y bueno, me agarró la emoción de vuelta. Ay es que es tan lindo... Ok, hablo de Robert Pattinson, Paramore y Ashley Tisdale ¿ahí entendieron? Qué se yo. Ahora es mucho más saludable que antes igual, no es esa obsesión pero, bueno, supongo que algunos no van a estar muy felices de ello. Just saying.

Me está pasando que de a poquito se me están viniendo las cosas para abajo, y de ahí la razón del párrafo anterior. Quiero decir... nada de todo lo que pasó en el 2011 fue bueno, hasta el 24 de febrero, obviamente, pero yo que pensé que este año iba a ser... respetable, definitivamente: no. Supongo que se viene otro bajonazo, pero esta vez todo el año. Está bien, según mi mamá, soy fuerte, o eso me dio a entender, vamos a ver si lo soy realmente, este año me va a servir para comprobarlo. Porque es así. Por más que me gaste mirando cosas viejas y deseando volver al pasado y disfrutar de lo que tenía y no poniendome mal por un idiota (mentira, te quiero banana split .¿wtf?), no va a pasar, el tiempo va a seguir avanzando y yo lo estoy perdiendo. Quiero decir... ya está, no hay nada más que pueda hacer al respecto. Ya me arrepentí, ya pedí perdón, ya hablé, ya dije todo lo que podía decir. No es que no me importe, no es que no me afecte, es que... quiero terminar de sentirme así. Ok, stop: vayansé, lágrimas, vayansé de mis ojos... Ah, la onda era que se vayan para adentro, no para afuera. Me cagan la existencia. Sí, le estoy hablando a mis lágrimas en el blog ¿qué está pasando? Definitivamente tengo un serio problema con hablarle a las cosas. Volví a hablarle al caloventor el otro día, jajajaj, lo extrañaba. Ahora ni me acuerdo lo que le dije pero bueno.

No sé si alguien sigue leyendo este blog o, mejor dicho, si van a leer. Supongo que mis 72 seguidores son una completa farsa :O Mentira, los quiero. Estuvo bastante abandonado esto, incluso lo está, asi que no espero mucho a cambio. Sólo quería escribir algo y ver qué se sentía. Es decir, escribí todo este tiempo, pero ni acá, ni bien, asi que no cuenta. No sé cuándo voy a regresar por aquí, tampoco sé si importa asi que me voy yendo. Espero que estén teniendo unas lindas vacaciones y que este Febrero se les pase lento. See you later, guys!

don't let me down

2010-12-31T16:42:00.007-03:00

No voy a hacer el balance del 2010. No quiero, no quiero y no quiero. Por suerte llegué a cerrar un tema del 2010 en el 2010. Por una simple obsesión mía por el orden, quería, necesitaba guardar todo lo que pasó y todo ese tema en una caja y cerrarla y no abrirla nunca más. Pero quería que fuera en el 2010, así queda como tema del 2010 y mañana ya me olvido... Aunque sé que no me voy a olvidar y que va a ser igual de molesto que hoy, que un simple número no cambia nada de la vida, no cambia nada. No sé si alguien me entiende de lo que estoy hablando pero yo sí, y eso me basta. Me quedó otro tema, que quedó abierto, y que me molesta que haya quedado abierto pero al mismo tiempo yo no soy la que lo maneja, bah, de cierta forma sí porque se centra en mí pero no soy justamente yo la que quiere abrir y reabrir y reabrir el tema. No entiendo. Pero a veces, por razones que desconozco, está bien. ¿Por qué tenemos que entender todo y a todos? A veces simplemente hay que aceptarlo, no pretender más, porque no estás en el lugar del otro, no sos la otra persona, no son la misma persona y está bien que no se entiendan. Soy bastante intolerante con algunas cosas, la intolerancia es una forma de no entender, no entiendo a nadie, pero no digo nada. Bah, me quejo, pero no... no sé como explicarlo. Qué rara es la mente.

Fue un año cargado de cosas, buenas, malas, miti miti, malas que le ves el lado bueno, buenas que le ves el lado malo... pero fue. Sí, fue. Sigo con esa idea mía de que un simple número no va a cambiar la vida de nadie, que todos hacemos esa sarasa de ponerse a recordar y a reflexionar cuando en realidad, mañana vas a estar en la misma vida que estuviste hoy y nada va a ser mejor o peor porque haya pasado de un 0 a un 1. Otros años estuve mucho más emocionada, lo sé, no sé si es repentino o algo que ya me venía pasando y lo descubrí ahora. Quizás es que ya estoy cansada y tengo ganas de hacer lo que se me cante sin un ojo observando lo que hago todo el tiempo. Supongo que ese ojo es simplemente una paranoia mía, pero está y cansa. Y estuvieron y están los momentos en los que no sabés más que hacer para dejar de sentirte así, observada, y están los que te sentís completamente bien. Creo que a veces hay que diferenciar bien y mal. Pero ¿cómo hacerlo? Tengo quince años. No viví nada. No soy nada, ni nadie. Soy insignificante y tengo taanto para aprender de la vida. Tendría que limitarme a vivir. Sólo a eso, sin importarme nada, pero tengo esa maldita preocupación en mí todo el tiempo, todo el tiempo ahí. Intento, intento que todo cambie pero cuesta, cuesta y, repito, que sea año nuevo, no quiere decir que cambie. Mañana no voy a ser ni más abierta, ni me va a dejar de importar la opinión de los demás, ni voy a demostrar lo que siento realmente, ni voy a ser tolerante, ni voy a dejar de tener vagancia. Voy a ser igual. Todo va a ser igual, no sé porqué tanta emoción... ¿Estoy siendo muy mala onda? Jjajajajajaj. Me acabo de dar cuenta de que paresco esas resentidas que no quieren ver a nadie feliz disfrutando del fin de año, y del comienzo de uno nuevo. Les aseguro que no es así, por más que las fiestas tengan su lado amargo en cada familia (no me lo nieguen), son para disfrutarlas, estar en familia, comer mucho y pasarla bien. Y ese es mi deseo para ustedes y para mí también. Espero que hayan pasado bien este 2010, que haya sido un buen año. Y si no lo fue, pongansé contentos, porque llegó el 2011, estoy segura de que si este fue malo, el próximo va a ser su año, ni lo duden. Y para los que les fue miti miti como a mí, simplemente les deseo uno mejor. Pásenlo genial hoy, y les deseo lo mejor. Gracias por bancarse a esta loca que se llama Melina, y que tiene un humilde blog y que lo abandona a su antojo (de hecho creo que esta es la última entrada que hago), y por tomarse un ratito para entrar y leer y saber un poquito, un mínimo, de mi vida. Y para mí... ¿qué me deseo? Estar tranquila, en paz, poder mejorar lo que tengo que mejorar, estar bien conmigo misma, estar bien con los demás y, ¿si pido ser feliz me voy un poquito a los yuyos, no? Creo que sí, no lo pido, pero sí estar bien, dejar de hacerme tanta mala sangre por todo. En fin, gracias a todos y feliz año nuevo.

(Y para vos, que seguís ahí, igual desde hace meses, estés como estés, te deseo más que lo mejor. No me olvidé, ni me olvido de vos. Fuerza, Gus)

turrón y confites

2010-12-24T17:15:00.006-03:00

Lo único que les voy a decir es que comencé a hacer un borrador de mi balance del 2010 y lo abandoné por completo. Lo acabo de leer, porque me acordé de su existencia y creo que lo voy a dejar ahí y empezar con uno nuevo para ver qué onda. No les voy a pedir perdón por haber desaparecido, porque tampoco es que les importó mucho, por lo que veo... No tengo ganas de escribir algo copado, tampoco sé si mi mente da para eso. No, mentira. Sí tengo ganas de escribir algo copado pero definitivamente mi mente no da para eso. El calor me tira para abajo, y me veo obligada a estar sentada y/o acostada, bien al estilo Garfield. Vagancia go out, please.

Es muy evidente que mi año no está finalizando de la mejor manera, no es que esté depresiva, ni nada que se le paresca, simplemente este último mes lo dejaría para el olvido, en todo sentido. Las únicas explicaciones que voy a dar al respecto son que: mi banda favorita se dividió, y ahora sólo quedan tres. Y bananón, finalmente, volvió con su ex novia. Caso cerrado. No pienso volver a hablar de él jamás... o por lo menos acá y en lo que al 2011 respecta, porque en la entrada del balance del 2010 seguro que va a aparecer. Hdp.

Pero bueno (descubrí que no puedo vivir sin usar esas dos palabras), sólo quería decirles que no les voy a desear feliz Navidad hoy, porque hoy es 24 y Navidad es mañana y me chupan todos un dedo. Hoy es Noche Buena, lpm, ¿qué parte no se entiende? Mañana nace Jesús, no hoy. Asi que, les deseo una feliz Noche Buena, y una feliz casi Navidad (no pienso actualizar mañana para decir 'feliz navidad', se sabe). Les dejo una foto de Paramore, aunque falta un integrante, y dos hombres de los tres que hay ahí, ya no están... pero no me importa, siguen siendo Paramore y se matan todos (?). Los quiero, seguidores, aunque hayan desaparecido como yo, gracias por bancarme. Voy a intentar revivir esto, de verdad! Pásenlo lindo y que el gordo les traiga muchos regalitos. Los quiero, honeys!

agh, no sé qué título poner

2010-12-10T14:44:00.005-03:00

Me desperté como todos los días: teniendo un sueño flashero intentando volver a dormirme, para luego darme cuenta de que ya está, ya me desperté. Me levanté, fui a la heladera esperando inútilmente que haya un yogurt (o como se escriba) ¿es que les cuesta tanto guardarme el último? Todos los días me quejo diciéndoles que mi mamá me los compra a mí y que se los comen ellas. A ver, no, mi problema no es ese, mi problema es la desilusión. Porque yo me despierto y digo 'miomi, me voy a comer un yogurt' y voy a la heladera y no está. No tengo problema si hay cinco yogures y se comen tres, odio que quede uno y se lo coman. ¡Es para mí, ¿no ves que me desilusiono?! Gays.

Prendí la compu, hice lo de siempre y después puse música y empecé a ordenar la pieza. Ok. Mi idea era ir dos segundos al centro a comprarme Eclipse, ya que salió y yo no me había enterado. Estaba nublado, sí, pero quizás se aguantaba un rato y me dejaba ir... no se aguantó. Qué linda tormenta, linda la lluvia, los truenos, lindos los relámpagos. ¿Alguien más que me quiera cagar hoy? No pude ir, no voy a ir. Me voy a quedar en mi casa mirando la tele y comiendo pochoclos... já, sí, ¿qué pochoclos, Mel? Todo mal hoy con la comida. Todo mal. Encima mi mamá no dejó nada para comer, tengo que comer fideos con manteca ¡qué rico! Fuck off.

(Y después se me cortó la luz por tres horas hasta que a mi papá se le ocurrió ir a mirar... saltó la térmica.)

mente en crisis

2010-12-06T01:05:00.005-03:00

Definitivamente nada me conforma.

En época de clases me quejaba de los exámenes, de estudiar, de la tarea, de los profesores, de las horas ahí adentro, de levantarme temprano, de todo. No aguantaba el simple hecho de pensar en el colegio, el preocuparme por la tarea, los exámenes... Y ahora que llegaron mis tan ansiadas vacaciones, ahora que me libré de todo pensamiento acerca del colegio, ahora que ya me fui a las Cataratas, ya volví, me molesta el tiempo libre que tengo. No. No me molesta el tiempo libre, me molesta el hecho de no tener nada en qué pensar, no tengo nada en qué ocupar la mente y termino en...él. No, sí, es otro él, el él de antes se fue por los aires y voló hacia el país de Nunca Jamás... flasheá, dale. Ahora que lo pienso, tendría que identificar a este de alguna otra forma, para diferenciarlos... ¿bananón? Sí, te re cabió. Bueno, sigo: Y me molesta, porque me traumatizo y pienso y me traumatizo, no por él en sí mismo sino por la gente que lo rodea ._. Jajajaj. De verdad, estando tan así, con la mente tan desocupada, llegué a sentirme mal por la ex novia, y a sentirme forra, porque ella esta súper dúper(? enamorada y vengo yo le cago todo. No, no, no podés, Mel. Encima que me fui de viaje y fueron, ponele... tres días en total de viaje, puf! mirá si tenía tiempo para pensar, agh, asco me doy.

En el desayuno, arriba del micro, vinieron y me trajeron una bandejita con un par de cosas, viene el coordinador y me dice '¿café?'. Lo miré (al café) y pensé 'y bue... algún día nos tenemos que amigar nosotros dos, ¿no te parece?' Sí, le hablé al café. Y lo agarré, esperé a que se enfríe un toque y tomé un poquito... me gustó. Todos los pocos cafés que tomé en mis quince años de vida no me habían gustado, intenté, intenté que me guste solo para decir 'me gusta el café' y no. Pero este, sí. A la vuelta me pasó lo mismo. Creo que con suerte y con voluntad, voy a poder leer la palabra 'café' en la calle y que sólo se me cruce por la cabeza una taza y humito saliendo, nada más que eso. Creo que nunca dije, en el blog, porque significa tanto el caffé en mi vida (??) Quédense con la intriga, fú.

Mientras viajaba pensé en empezar a escribir una entrada con mi balance del 2010, algún día de estos empiezo. Tengo ganas pero es como que... la vagancia. Aparte seguramente va a ser largo, pero largo (?) y tengo que tener inspiración y saber qué escribir y qué no. No sé, raro. Me voy yendo, esta entrada... no sé, raro, ah decía siempre lo mismo. Adiós, honeys.

peace, love & freedom

2010-11-27T17:01:00.005-03:00

Es increíble el pensar y decir 'no tengo nada para hacer'. Qué placer, qué placer. Me fue bien en el final de Química, estoy más que segura de que no me llevo y aprobé todas las demás materias, así que me puedo ir de vacaciones con la conciencia tranquila. Ya me armé compré ropa, ya me armé el bolsito y ya me quiero ir. Todavía no sé ni cuando me voy, o sea, sé que me voy mañana pero ¿mañana, tarde, noche? Todo una incógnita. Qué lindo que es estar en vacaciones.

Me desperté, miré el celular y ¿para qué, Mel? ¿para qué te gastás? Era obvio que no iba a tener ningún mensaje, menos de él... menos. Ah, no, pero por favor, ¿cómo me voy a olvidar? ¡Claro que tenía un mensaje! Sí, sí, el único que se puede acordar de mí en todo momento, en cada hora, en cada minuto para ofrecerme su ayuda...: Movistar. Todos gays son, todos gays. Forever alone, diría Tumblr.

Me levanté, blá, blá, blá, lo de siempre. Prendí la computadora, y en una de esas abro PL.com y me encuentro con la espectacular noticia de que mi banda favorita va a venir a Brasil. Mi felicidad, chicos, mi felicidad. Me puse super contenta, le hablé a Ari y me pasó una noticia que decía que posiblemente vengan a Argentina el 26 de Febrero. Mi emoción, Dios mío. Los esperé todo el fucking 2010 y no se dignaron a venir, cómo los odié. Después de toda la emoción y de contarle a mi hermana y blá, me quise pegar un tiro. Me había propuesto no creerle nada a nadie hasta que no salga en Paramore.net y la muy tarada de Melina ya se ilusionó. Pero bueno, así es la vida ._. No, mentira, van a venir, yo lo sé, yo lo séeeeeee.

De más está agradecerles a todos los seguidores, finalmente llegué a los sesenta. God, voy lento, muuy lento, pero de a poquito van siendo cada vez más :) ¡Muchas gracias! También me encantaría que me comenten un poquito más así no me aburro tanto, pero todo no se puede en la vida (?). También me di cuenta de que en las entradas con inspiración, me firman mucho más rápido, esta es media rara, pero bueno, veremos. Adios, honeys!

crayones de colores

2010-11-24T00:17:00.006-03:00

Todo bien, eh, de verdad que no me molesta el comentario en sí, pero me molesta el 'anónimo' ¿qué clase de persona puede...? Agh, me dan bronca. Cada vez que tuve algo de lo cual quejarme en algún blog, algo que criticar, siempre puse mi nombre, me peleé con gente y no hice esa estupidez. O sea, me querés decir que en otro blog hay una entrada igual, parecida, what ever, ¡todo bien! no tengo ningún problema, pero ¿hay necesidad? Y con respecto al comentario... no voy a decir mucho al respecto, no me copio de la gente, es más, creo justamente lo contrario. Vivo diciendo que no tengo inspiración, que ya va a volver, ¿qué decísssss? Y mirá que vi blogs en los que realmente se copiaron de mi, en el que estaba exactamente la misma foto, encima que YO edité y tuvo la cararrotez (?) de subirla a su blog... ESO es copiarse. No me jodan.
Estoy tratando de dar el último empujoncito al colegio. Me quedan... no, un día prácticamente. Me da como una sensación de felicidad, porque el año pasado me agarró el bum de querer terminar las clases el último mes. Pero este año, terminaron las vacaciones de invierno y yo ya estaba diciendo 'quiero que terminen las clases, no aguanto más'. Fue terrible este último tramo. Ves a las vacaciones como algo lejano, muy lejano, y ahora finalmente las tengo ahí, a un paso. Es copado. Pero antes de ese paso me quedan un par de apuntes que estudiar. Sí, todavía ni toqué la carpeta de Química... ¡¿qué decís? Si ni tenés carpeta, Melina! No, es que, copié todo en el cuaderno de apuntes, me juré y recontra juré que iba a pasar todo pero ¿realmente creen que la vagancia me deja? Por favor, me tiene atada al piso, más bien... a la cama, al sillón, más bien... a la silla de la computadora. Pero bueeno, señores, tengo quince años, ¿qué esperan? Sí, buena pregunta para hacermelá a mi en la hora de Taller, ¿qué espero? No puedo aprobar siempre, no voy a poder aprobar siempre. Algún día me voy a tener que llevar una materia, pero, sinceramente, no quiero que sea este año. Me sentí la más depresiva y estúpida de la vida, ¿ponerse mal por el colegio? ¡Dios, me doy bronca en esas situaciones! Pero al mismo tiempo no lo puedo evitar, es como... imaginarme estudiando en las vacaciones, no, no, no, me sentiría un fracaso. Y es lo último que quiero para mí.
En fin, espero tranquila y desesperadamente que se pase la hora y veinte del jueves, en la que tengo que estar en el colegio rindiendo el examen de Química, para, por fin, bajar las escaleras, poner un pie en la vereda y cantar 'freedom, freedom ♫' bué. Y de ahi, un par de días más y me voy de vacaciones, ¡qué felicidad! Al principio me pareció como un 'noo, me quiero matar, no me quiero ir!' pero sí, chabón, sí. Chau colegio, chau profesores, chau exámenes, chau trabajos prácticos, chau todo: a tirar la casa por la ventana.

(...si no me llevo nada)

save it for the bedroom

2010-11-20T14:55:00.005-03:00

Estamos a 20 de noviembre, me quedan tres días de clases, de los cuales uno no tendría que corresponderme pero voy a ir porque quiero saber mi nota de Matemática. Tengo final el martes y el jueves y todavía no me desesperé. Todavía no lloré, todavía no me puse de mal humor, todavía no quiero gritar, todavía... todavía no estudié. Pero voy bien, para Lingüística no tengo que es-tu-diar, lo que significa estudiar, es un trabajo final y para Química... qué se yo, supongo que me pondré el lunes si termino el trabajo. Pero a no desesperarse, todo bajo control tengo, todo (?). No sé si es que todavía no caí en la cuenta, o si realmente no estoy preocupada. Pero me quedan muy pocos días de clases y varias materias en las que no sé cómo me va a ir. Locura. Vos podés, Mel.
Lo que sí sé es que ya quiero las lindas vacaciones. Quiero ir a la plaza a tomar mate (aunque no me gusta el mate pero queda lindo decirlo, are), quiero ir al centro a tomar un frappé y a la quinta a meterme a la pileta. Quiero usar la tarde para hacer algo copado, no para estar encerrada en un colegio, encima con rejas en las ventanas... bien cárcel. Quiero leer, hace mucho que no leo y tengo varios libros que todavía no lei... mentira, dos nomás, pero me quiero comprar uno. ¿Qué más? Quiero ropa, no sé que tiene que ver con las vacaciones, pero quiero ropa. Igual voy el jueves con mi mami, yay. Quiero.. bueno, sí, dale, decilo: quiero verlo. Quiero no tener que pensar en tarea, en exámenes, en profesores, en colegio.
Ahora que pude abrir el fucking archivo para hacer el trabajo, me voy a hacerlo... Ay, tan nerd me siento, tan nerd :(

(Esta entrada sucks)

cosas raras

2010-11-13T15:24:00.003-03:00

Bueno, no. La inspiración en esta época definitivamente no es lo mío. Decís 'tengo que actualizar el blog, tengo que actualizar el blog' y no tenés ganas. Hasta que finalmente abrís Blogger, clickeás en Nueva Entrada y te ponés a mirar el espacio en blanco, el cursor que titila y espera. Y falta que salga un globito, como en las historietas, que diga '¿y, flaca? ¿para cuando?'. Pero no. No se te cae una idea, ni tenés ganas de contar lo que hiciste en el día, ni el colegio, ni nada. Tenés ganas de escribir algo copado, alguna reflexión, algún flashe pero no. Y bueno, conformate, Mel, la vida es así (?). Agh, ¿puede ser que todas mis entradas sean así? Expliquen cuán desesperada estoy por un poquito de inspiración. No. Para la próxima no digo nada, total ya lo saben: mis neuronas, a esta altura del año, están quemaditas, quemaditas.
Este blog fue pasando de mi a ustedes. Es como que empecé escribiendo por mí y para mí y ahora me encuentro escribiendo pensando en quienes lo van a leer más que en mí. Me molesta. Porque al principio era así pero no al extremo, ahora no escribo cosas porque no quiero que tal persona lo vea, o no escribo sobre tal persona para que tal no lo vea. ¿Por qué? Me molesta, creo que voy a volver a antes, a escribir cualquier cosa sin pensar en lo que piensen, porque realmente me importa más que lo lea gente que conosco a gente que no, justamente por eso... porque me conocen. Y escribir lo que pienso sobre algunas cosas es como 'uh ¿que pensará?' y me perturba. Pero lo voy a cambiar, voy a volver a lo de antes, no me copa esto.
Había hecho una entrada hoy y dije 'no, no puedo actualizar esto' y me puse a escribir esta y estoy tardando aproximadamente dos horas pero mejor que la otra es, se los aseguro ._. Me voy chiquis, gracias a todos los que me siguen! Les debo muchas entradas copantes pero ya llegarán, se los prometo ajaj. Graciasssss, y adiós honeys.

Vaguitos.com

2010-11-01T22:01:00.003-03:00

Me puse a leer los blogs que actualizaron, de los de la listita de ahi abajo (?) y dije 'no puedo ser tan colgada, voy a actualizar' y aquí estoy. Les cuento que llegó la etapa del año en el que no tengo ganas ni de levantarme a comer algo. No. Ya está. Me sorprendí de que llegue taan antes, el año pasado fue un poco antes de la última semana. Este año ya estamos a 1 de noviembre y no lo soporto más... sí, hablo del colegio. Ya odio todos los días, antes no me molestaban los lunes, ni los martes, ni los jueves. Ahora odio a todos, los lunes, los martes, miércoles, jueves, viernes, todos, todos. Odio a todos los profesores, hasta los que me caen bien: los odio. Odio la tarea, odio tener que leer a las 9 de la mañana, odio tener que pensar, razonar, odio hacer trabajos, odio levantarme temprano, odio que tomen exámenes, odio, odio, odio el colegio. Veinte días más, Meli, aguantá. Es raro pero otra vez tengo ganas de estar tirada en la cama sólo dejando vagar mi mente, dejándola irse para cualquier lado, no quiero pensar ni en A, ni en B, ni en C, no, en nada en especial. Quiero poder tener tiempo para pensar en nada. Porque tiempo al dope tengo muchísimo pero tiempo en el que no piense en 'tengo que hacer esto para tal materia'. Eso quiero. Quiero dejar de pensar en colegio.
Lo feliz que me hicieron, genios de la vida ¡llegué a los 51 seguidores! Gracias, gracias. Sigo con mi sospecha de que todos dejaron de leer esto, pero bueno. Seguiré por más que no lean :C jajaj. Les prometo ponerme las pilas con el blog, adiós, honeys-

'te quiero melina'

2010-10-27T21:45:00.005-03:00

Ya que hace bastante que no escribo y que pasó algo copado, escribo. Hoy fue uno de esos días en los que, como siempre digo, pasó algo "malo" pero le siguió lo bueno. Bah, no pasó nada malo (bah, sí, la muerte de Nestor) pero estuve todo el santo día en la computadora, esperando indirectamente que el genio se digne a hablarme, bah, a contestarme, que es peor. Mi mal humor iba aumentando conforme veía que no me daba ni cinco de bola, y no tenía absolutamente nada que hacer, sólo estar en Twitter twiteando lo aburrida que estaba. Triste, muy triste. Me puse a hacerles el aguante con un tag de Paramore, y nada, básicamente eso. Encontré la foto que estaba buscando desde hace bastante, escuché mucha música que no escuchaba hace bastante (MCR, ¿wtf?) y bueno. Eso. Hasta que una de las taantas veces que sonó el timbre hoy, fui y dije '¿quién es?' y me dicen 'Helena, Jimena y Sofía' y ahi pensé como '¿wtf?' otra vez. No entendía nada. Primero me fijé la fecha, pensé ¿hoy es mi cumpleaños? No, definitivamente mi cumpleaños ya pasó. ¿El día del niño, el día de ALGO? No, no era el día de nada. Mis mejores amigas habían caído en mi casa. Dudé en si irme a poner las zapatillas o salir con mis resplandecientes garras verdes, y pensé 'ya fue, son mis amigas' y salí y escuché un 'holaaa:D' y las tres sonriendo ajajaj, me causó mucha gracia. Entramos, hablamos un rato y nos pusimos a ver las fotos de mis quinces (finally). Nos quedamos hasta las nueve, por ahi, mirándolas y quizás (y ojalá) vengan mañana a terminar de verlas. Qué copado. Me re gustó que hayan venido es como 'aaaaaa' are. Encima hoy vi una película donde, ¿se acuerdan el chabón que yo dije que re iba para Jamie de The Host? Bueno, estaba ese, aaaaaa tierno de la vida, lo amo (ahora tiene como 18 años, pero no importa). Y bueno, al chabón se le muere la mejor amiga y es me puse a pensar en los mejores amigos y todo eso y es como... no sé. Me siento hipócrita, después de todo lo que leyeron ellas, pero es raro, no pienso así todo el tiempo, yo las quiero, las amo de verdad. Me siento mal qw.
Bueno, y después con lo de Kirchner me puse a pensar en la vida y en la muerte (?) Uh, sí, Meli flashera, es como que te podés morir en cualquier momento, y no nos damos cuenta, siempre pensamos que nos vamos a morir de viejos pero ¿who knows? Tranquilamente puede ser la última entrada que haga en mi vida, y está bien, algún día les va a tocar, y me va a tocar, no entiendo porqué tanto miedo. No, sí, lo entiendo pero... es inevitable. Y acá viene la parte en que digo 'carpe diem'. No, no lo voy a decir, ya se sabe que no se puede vivir preocupándose por todo, y también sé que no soy justamente la persona indicada para decirlo JAJAJ, pero bueno. Vive la vida loca (?). Dejá el faso, Mel.
Ayer a la noche me puse a leer una conversación con bananín de diciembre, la más larga que tuve con él. Re triste, lo sé ajajaj. Me agarró cosita, como decir 'tuve una pequeñísima oportunidad y no la tomé' No sé si me arrepiento, quizás ahora te digo que no, quizás si la vuelvo a leer te digo que sí. Locuras. Pero después de todo lo que había no pasado con bananón fue pensar 'no tengo absolutamente nada' (en cuanto a... amor?) y me sentí como una fracasada. Pero hoy se me pasó, jajaja. Fue mi momento de melancolía y de extrañar todo eso, pero supongo que está bien, algún día se tiene que ir de mi mente, y ahora que tengo una mínima chance, la tengo que aprovechar. A ver si me explico, ayer mientras pensaba en eso, sentí que nunca jamás en la vida me lo iba a sacar de... mí. Sentí que ya estaba, que no podía hacer más nada, que nadie ni nada lo iba a sacar de mi cabeza, que ya era demasiado tarde y que me había copado con Copo. Ahora, hoy, tengo un mínimo pensamiento de eso, o sea, una partecita de mí lo sigue pensando, pero no sé, es loco. Porque... no, no, pará, pará, pará, STOP ¡¿yo no dije que iba a dejar de hablar de él acá?! Aghhhhhhhh, me odio.

~~(el título no tiene nada que ver con bananín. Justamente... con bananón. Sh melina,shhhh)~~

¿cuánto te pagan, piba?

2010-10-21T14:32:00.008-03:00

Nueva llamada: 11497777777
Meli piensa '¿wtf?': ¿Hola?
ChicaPesada: Hola si te estoy hablando desde la empresa Movistar ¿con quién tengo el gusto de hablar?
Meli: (ay, lpm) eeh, Melina.
ChicaPesada: Buenas tardes, Melina, ¿usted es la persona encargada de esta línea telefónica terminada en 8894, verdad, Melina?
Meli: sí
ChicaPesada: Perfecto. Quería informarle que tenemos unas propuestas para...
Meli: no, sí, pero no me interesa, no quiero.
ChicaPesada: pero, ¿cómo no le interesa si todavía no se la dije, Melina?
Meli: peroo, no quiero nada, quiero que siga todo como está.
ChicaPesada: pero déjeme contarselá, ¿cómo va a saber si no le interesa sino?, ¿verdad, Melina?
Meli:(ay dios mío) hum.. bueno, está bien.
ChicaPesada: Bueno, este plan se llama Plan de Ahorro y está hecho para que el cliente pueda ahorrar (chocolate por la noticia. Que ahorre ¿quién? ¿Yo o vos, capa?) Y blábláblá (me contó toda la propuesta de la cual no presté mucha atención porque sabía que no la quería. Se trataba de algo así como que cuando yo cargue crédito me daban el doble, y un 50% de descuento en llamadas y mensajes a cualquier empresa telefónica. No les creí que yo iba a ser la beneficiada y no me iban a cagar. Mientras la tipa hablaba, pensé en miles de formas de contestarle que no quería nada de eso, y cortarle, onda como en las novelas. Pero no se me ocurrió nada que valga la pena) Ahora que ya se la dije puede decir si le interesa, o no, ¿me entiende, Melina?
Meli: sí. Hum... en cualquier caso, ¿podría pensarlo y, si decido que sí, hablarles o algo? (onda decime que sí, y no te llamo nunca más)
ChicaPesada: Eh, esta propuesta abarca el día de hoy, pero de cualquier forma podría darle tiempo para que lo piense y llamarla otra vez, más tarde.
Meli: (nooooo!) Ah... bueno, no, entonces no lo quiero.
ChicaPesada: ¿Se puede saber porqué?
Meli: porqueeee no me parece que use tanto el celular como para tener más crédito (y porqué sé que no lo voy a usar y me van a hacer tirar plata al chori)
ChicaPesada: Por eso mismo, blá blá blá.
Meli: bueno, sí, peroo no me interesa, no lo quiero.(ya me estoy sacando)
ChicaPesada: Bueno, está bien. Muchas gracias por habernos atendido, Melina, que tenga buenos días.
Meli: gskdbgsd, chau, gracias.

¡Qué pesada que sos, capa!

toy story

2010-10-19T21:43:00.004-03:00

Hay que admitir que no soy la única que no actualiza, no me lo nieguen. Pasé y estoy pasando por mi momento de descanso, de vagancia, de cansancio y de todo el rejunte de cosas del año que tienen ganas de rebelarse y decir 'no hago más nada' y quedarme sentada, mirando el techo, sin estudiar, sin ir al colegio, sin hablar con bananín, ni con bananón (ah, sí, le queda tan bien ese nombre.. soy muy forra), sólo... mirar el techo. Y llegó mi época del año. Ahora estamos en la época primavera, en la previa a terminar las clases, en la que no terminás de subir el escalón número 83 del colegio que ya decís 'me quiero ir'. Y sí, no les voy a negar que no tenía ni ideas, ni ganas de escribir en el blog. Supongo que hasta que recupere energías (? no va a ser como siempre. Y a medida que todo Blogger siga así, quizás vayamos desapareciendo de a poquito, aunque no queramos.
Hoy fue uno de esos días en los que me levanto y digo 'hay ambiente de primavera' Qué bien que me pone eso, el calorcito, el sol en la cara, aaaaaaah, felicidad. Más allá de que esté mirando el pronóstico y diga que va a llover, hay una buena... 29 grados. ESO es bonus track, definitivamente. Dios mío, revoleamos la chancleta, diría Pau. Qué lindo, qué lindo esto. Ahora es tiempo de bajar las cajas, sacarles el polvo y volver a tooda la ropa de verano y archivar toda la de invierno y decir 'hasta nunca'... aunque todos sabemos que va a llegar Junio 2011 y las vamos a tener que bajar de vuelta, pero bueno, está copado flashear con que vamos a vivir en verano toda nuestra vida. Qué se yo.
Estaba borrando notas de Facebook en las que nombraba al innombrable(?) y me dieron ganas de hacer una entrada en la que diga todas las cosas que me molestan de la vida cotidiana. O sea, no decir 'me molesta que mi mamá me diga Meli' (?) sino cosas de la calle, de que cuando vas caminando, pisás una baldosa floja y te manchás ese jean divino que tenías puesto ¿me explico? Después hago un par de borradores, sí, sí.
En fin, espero que su ausencia en Blogger se deba a las mismas causas que tenía yo, y no porque les haya pasado algo, sino ¡catapúm! (muy graciosa la imagen, muy). Asi que, como no tengo nada copante para contarles, me voy yendo y espero que se aparescan por acá con algunos comentarios o votos. Un beso honeyssssssss.

(Frase del día, por dios: 'Pasado pisadoo, café molidoo y nos hacemos un cappuccinoo' )

conspiracy

2010-10-09T14:37:00.005-03:00

Qué mal que andás, Celia, que mal que andás... a partir de ahora mi computadora se llama Celia. Locura. Bueno, ¡cuánto tiempo sin escribir! Ni siquiera un borrador. Nada. Cero. Vacío. Desastre, como el título, pero no sé, ultimamente estoy bastante vulnerable (si es que finalmente entendí qué significa esa palabra), no sé si tanto pero más de lo normal. No me siento bien, siento que me falta algo, algo, algo y no sé que es. Pero supongo que ya lo encontraré (?). También ya estoy cansada, de todo, de la rutina, rutina, rutina, todo el tiempo es lo mismo, todos los días, semanas se repiten, siempre. Y me voy bajando más y más, y me voy perdiendo, yo. Estoy cansada del colegio, estoy cansada de levantarme temprano, harta estoy, harta. Lo peor es que me queda Octubre y Noviembre, no es nada, pero no quiero mássss, ya no más.
Me tienen que ver: calzas rojas, sí, rojas, la remera de Paramore una media cola en el pelo alta, pantuflas de esas que son patas de tigre verdes, y una cara de zombi (pero maquillada ee) impresionante. Tengo los ojos como cuando tenés sueño, pero no es de sueño, es... y los siento chiquitos, y me molesta, es como que me duermo pero no me duermo (?) Rareza humana. Me causa estar así vestida, me siento la locura en persona, y no estoy tan mal eu, o sea, estoy combinada, sacando las pantuflas, la remera de Paramore tiene las letras en rojo, o sea, calzas rojas bien(I) ajajjajaja, me doy pena, sí, pena. Aguante la crotez.

(Un seguidor pido, nada más)

el descargue

2010-10-02T01:39:00.004-03:00

Qué día más loco. Voy a hacer una onda mis entradas de antes que contaba cada paso que daba (?), así, porque fue muy loco. Me levanté, me cambié, blá. Media hora en el micro, me bajo y empiezo a caminar para ir al campo de deportes. Ok, iba caminando y tenía que cruzar mi tan amada calle 1, y pasar por mi tan amado Colegio Nacional. Siempre hay pibes en esa esquina, y venían cruzando más, miro y veo a una chica que va con él, fue como un flash: 'está ella, tiene que est... ¿donde?...ah... ¡ahi, ahi! Es él, es él, es éeel!' Venía cruzando la calle, pensé 'Melina cruzá YA' miré los autos, el semáforo y cuando iba a cruzar, él ya ni sé donde estaba. Seguí mi camino, no me di vuelta, nada. Llegué a la vereda, me di vuelta, no lo vi, seguí caminando, me di vuelta, no lo vi... Me tenían que ver: iba caminando sonriendo, sí, como una infradotada mental, yo iba caminando así ':D' y estaba escuchando música, y no cantaba pero movía la boca (?), y lo hacía con todas mis ganas, hacía caras, todo, todo. Ahora lo pienso y me doy verguenza ajena (?). No, no, fue como un 'está vivo'.
Llegué al campo, tuvimos la clase, blá. Salimos, nos fuimos a lo de Jime, de lo de Jime a lo de Hele, de lo de Hele al cole, no encuentra el celular, del cole a lo de Hele, y de lo de Hele al cole, otra vez. Sí, un enfermo le robó el celular: genial. Em, salimos, nos fuimos a lo de Pía, comimos hasta no dar más y la pasé re bien (R). Pero la cuestión es ésta:
No, sí, dije que no iba a escribir nunca más sobre él (y venía genial, no me lo nieguen, por favor) pero esto es importante. Mi pregunta es: ¿por qué? Sí, algo tan simple. ¿Por qué ahora, capo? ¿Por qué? Igual no es que me afectó en gran parte, o sea, sí pero llegué al colegio y ya ni me acordaba que lo había visto, ahora es como 'el descargue' are. Pero me molesta, no te estoy diciendo que me había olvidado por completo de él, pero venía bien, a mi ritmo, venía muy bien. Me doy cuenta de que cuando tengo a otra persona con la que hablar, es más... fácil. Pero ahora no, ahora cagaste todo, flaco. ¿Por qué me hacés siempre lo mismooooo? O sea, es así: vengo bien, estoy distraída estos últimos días, me conecto: 'hola, como estás??' es así. O cosas así, o sea vengo bien y algo pasa en relación a él, siempre. Siempre pasa algo, siempre. Maldito gay, me vengaré.
Qué lindo, ¡es viernes! Fue una linda semana (?) mentira, bah, no sé, fue normal, pero me siento bien conmigo misma, tampoco voy a salir a la calle cantando 'me amoo como la tierra al sol (8)' pero estoy bien, lo llevo bien a todo la crisis que tuve semanas atrás. Fue... loco, espero seguir así, quiero poder seguir así. No sé, flasho.
Seguidoressssss, uno más y llego a los 50 (¿cuánto hace que dije eso ya? qué fracaso, no llego más), el número 50 se lleva un premio (?). Perooo gracias igual, hubo uno que me eliminó, pero todo bien, sin rencores (?). Los re quiero, y quiero que actualicen mucho porque sino me aburro! Jajajaj, un besoteeee, honeys.

doble F

2010-09-27T21:46:00.004-03:00

No me conecté en todo el fin de semana, y hoy dije 'no, me quedo hasta las diez y me voy a dormir' jáaaa! Mel, de onda, no te la creés ni vos, ni yo, ni nadie. Lo peor es que no es por la compu en sí, sino porque me acuesto a las once, me duermo a las doce, con suerte, y al otro día no me puedo levantar. ¿A ustedes les parece? Me pongo el despertador a las nueve, y no me puedo levantarrr. Soy una cararrota, lo sé.
¿Cómo andan? Yo bien, cansada del colegio y con dolor de cabeza :) Tendría que haber vacaciones cada dos meses, sí, sí. Lo peor es que quedan dos meses de clases ¡qué copado! Vos decís 're poco', sí, re poco pensando que son dos meses, es malo pensar en que son sesenta días, muchas horas, muuchos minutos, y segundos ni te cuento. Falta tanto, que lo pienso y me desespero. Pero tratemos de dejar que el tiempo pase, y dejar de pensar en todo lo que falta, por Dios, dejemos la desesperación para la última semana. Ahora NO.
Querida primavera: ¿por qué me haces esto? No me da que haga, ponele, 20 grados y un viento más frío que el glaciar Perito Moreno, que te entra por la espalda y se mueve por toodo el cuerpo, dejandote bien helada :) No. Yo quiero calorcito, día, noche, tarde, todo, calorcito. Remera, jean y zapatillas. Asi que ponete las pilas, ni lluvia, ni Santa Rosa, ni apuesto por la pareja, ni hay onda o no hay onda (me fui a los yuyitos). Quiero calorcito. Desde ya, muchas gracias.

oh, primor.

2010-09-22T20:20:00.009-03:00

Y mirá, actualizo porque me dan lástima (?). ¿Qué es esto? ¿De verdad se creen que es así la vida? No, señores, acá si uno tiene un blog, tiene un blog. Podés hacer huelgas (like me), podés decir 'che, no voy a actualizar por un tiempo', pero esto, ¡esto! no se hace. Hace años que quiero que actualicen, gente, me cansaaaa Blogger así, ¡me cansa! Asi que se ponen las pilas, por favor.
Volví, y quiero hablarle a alguien especial:
Oh, la más linda de las estaciones, la vuelta del calorcito, de las remeras, y de las minis. El regreso de los shorts, y de todo lo lindo, ¡ha vuelto! ¡Por fin, mi lady! ¿Sábes cuánto te he extrañado? No lo sábes, pero he esperado días y días de crudas heladas, y frías noches de congelación, al lado de la estufita, tomandome un té. ¡Oh, por fin has vuelto! Sí a las remeras de manga corta, sí a las minis, sí a las sandalias, sí a las flores, al sol, a las tardes en la plaza, sí a caminar, y sí a tomarse un frappé en Mc Donalds, yayyyyyyyy! Gracias, primor (?), cuando tenga una hija le voy a poner Primavera, en honor a ti (?) No tengo problemitas en la mente, eh, no, no. (ah, y no le voy a poner así a mi hija ._. No voy a tener hijos........ qué le pasaba)
Lindos de mi alma, decidí... más bien, acabo de decidir que no me voy a preocupar (dale, mel, flasheá) por los comentarios, si ponen Me gusta, No me gusta, hagan lo que tengan ganas, pero sepan que se pueden ir bien a freir churritos a la playa :) Na, mentira, los quiero, y este blog es mío y hago lo que quiero lalalalala. (No estoy bien, definitivamente, hoy me falla la cabeza más de lo común) Adiós honeys !

(Para la próxima vale escribir bien, ¿no, Mel? Sí, sí, tenés razón. La próxima escribo como Dios manda)
(Ni el blog de la tele actualiza, eso es triste)

Fsh: Remodelar el blog da para Bonus Track, ¿o no?

2010-09-14T21:01:00.005-03:00

Sí, me corté el pelo, sí, soy feliz, sí:

Huelga de blog,(again)

estación

2010-09-08T22:44:00.005-03:00

¿Volvió Meli? Qué se yo. Fui al colegio, me dieron la maravillosa noticia de que faltaba la profesora de las últimas cuatro horas. Ge-nial. Salimos, nos fuimos a la plaza, compré mediaslunas ricas... muy ricas, y después, estaba tan lindo el día y tenía tantas ganas de caminar, que me fui caminando hasta mi casa. Veinte cuadras. Ni te cuento cómo llegué, hecha sopa, pero bueno, se sintió bien. Voy a hablar de algo que ya hizo Inti pero bueno, cosas que pasan en la vida (?). Venía caminando feliz y contenta y en una paso, y un chabón (asqueroso) me dice '¿que escuchamos? e.e' (yo estaba escuchando música), seguí caminando. Estaba esperando para cruzar la calle, pasa un auto y 'ay que hermosa que sos, mi amor' gobsojbgosdbgv ASCO. Sigo caminando, ya bastante cerca de mi casa, unas cinco cuadras, estaba doblando en una esquina y un auto toca bocina. Me di vuelta para ver si era alguno de mi familia, o algún novio de mi hermana. No, era un chabón común y corriente, mirandome fijamente, y girando la cabeza mientras giraba el auto alrededor de la plaza. Digo, ¿es necesario? Está bien, sí, te levantan el autoestima ¡uf! pero no, chabón, no. TAN linda iba a ser la flaca que le tenés que decir esas cosas, ay, Dios, dan asco, mucho asco.
Mientras caminaba pensé en que como siempre que pasa algo bueno, viene lo malo, me imaginé que quizás llegaba y mi mamá estaba de mal humor, limpiando. Error. Llegué, estaba cerrando la puerta y escucho un 'eeeeh, llegaste temprano!' con una sonrisa en la cara. Qué lindo, qué lindo que te reciban así. Dejé las cosas, me ventilé (?) y me fui a lo de mi abuela a tomar el té (aunque le dije que no quería té, que quería algo fresco, y me lo hizo igual D: me morí de calor). Estaban mirando 'La Ventana Platense'... de más está decir que odio ese programa, primero por cómo está hecho y segundo, porque las fiestas que pasan no me gustan, las pibas son todas grasas (de onda igual). Estaban pasando las propagandas de toodos los salones para fiestas y qué se yo, y en una pasaron el del hotel 'Corregidor', decía que te daban una habitación para pasar la noche, y que te despertaban con un 'increible desayuno continental'... mirá vos. Propaganda va, propaganda viene y el chabón del programa dijo 'vamos a ver los siguientes comerciales y mientras yo me voy al Hotel Corregidor para hacer el sorteo por...' y ahí yo me imaginé algo así como, no sé, un televisor, un mp3, un microondas, qué se yo. Pero no, '...un café para dos personas con...' y se me vinieron a la mente unas mediaslunes, pero no, '... una torta'. Na, no podés. ¿Un café? ¡No podés ser tan rata de sortear un café! Pará, pará, ojo, se lo ganaron dos personas, eh, ¡cuatro cafés! No, no podés, no podés y no podés. Que programa barato, Dios mío. Mi mamá lo defendía diciendo 'y bueeno... es lo que ellos pueden' Pero por Dios, no me jodan (?) Lo peor, lo más triste de todo es que la gente va y se postula (?), no podés participar en un sorteo por un café, vení a mi casa y te lo hago yo, blda, no sé, no séeee (?) Desesperación.
En fin, Dios o quien sea me está mandando señales para que no me corte el pelo. Na, ¿de verdad? O sea, hace una semana que quiero ir y no puedo, no puedo y no puedo. A ver, iba a ir el viernes y mi mamá estaba enferma, el sábado pero se puso a limpiar y quería que la ayudemos, el domingoo estaba hasta cierta hora y yo dormí, el lunes no llegué con la tarea y me quedé haciendola, el martes mi hermana no podía, y hoy no atiende. Mañana entro tarde, peero ella está a partir de la una, yy cuando salgo nadie me puede llevar. GENIAL. ¿Y el viernes qué, eh? Gays.
Cuarenta y siete seguidores, woohoo! Copadez humana, estoy contenta, el seguidor número 50 se lleva un premio eeeeh :D are, mentira, sólo amor, mucho amor (?). Adiós, honeys.

(el título no tiene nada que ver, no sabía que poner y le dije a nOe que me diga una palabra y bué(?) chau)

claroscuro

2010-09-06T21:46:00.003-03:00

Sigo sin saber qué me pasa, y ni yo me la creo cuando digo que estoy bien. Pero, en todo caso, si dijera la verdad ¿qué diría? ¿Que no sé qué me pasa? Eso daría lugar a que tooodos me empiecen a preguntar sobre la vida, y sinceramente, no tengo ganas de contestar.

Las ideas no vienen, ni siquiera pienso. No es que voy por la vida pensando y en una digo 'ah, lo podría poner en el blog'. No, ni siquiera, ¡ni siquiera! Lo peor es que quiero escribir en el blog, quiero actualizar, y actualizar pero no viene nada a la mente. Nada. Vacío total.
Volviendo a lo que me pasa... no. No me volví emo si vieron la palabra 'sangre' en el título y se asustaron. Es una canción re linda, que la tengo pegada desde hace tres días mas o menos. No sé, estoy con bastantes ganas de estar sola, y al mismo tiempo, no. Tan antisocial ibas a ser, pero no es por eso, no es que no quiera a la gente, sino que ultimamente estoy cansada. No soporto nada. Y si empiezo a enumerar... no, no quiero enumerar. Quiero que vuelva Meli, la verdadera Meli, la que se ríe, la que habla hasta por los codos, quiero a esa.
No me pude ir a cortar el pelo. Fuck you, fuck you very, very much. Con suerte voy mañana, pero no sé, vengo diciendo esto desde el jueves. ¿Es mucho pedir un día sin tener que hacer nada? Necesito cortarme el pelo. Sí, ya se convirtió en necesidad. Mas vale que pueda ir mañana porque voy y pongo una bomba y explota todo. Aunque ahora que pienso... si hago eso, no me lo podría cortar :S No, no, mejor dejemos todo como está y cross fingers.
Cuandoooo venga algo más copadazo a mi mente, y cuando regrese Meli vuelvooo a actualizar. Adiós honeys, gracias por todo.

montaña rusa

2010-09-03T23:25:00.005-03:00

(Pará, antes de leer, te cuento que esto es una pura sarasa. Doy pena, ya voy a volver a escribir como Dios manda)
Saqué una conclusión. Nada que ver con la anterior, con la de que son todos gays (lo sigo pensando), sino una más personal: me doy cuenta de que canso a la gente. O, no sé si es que canso a la gente o que me canso yo misma y por ende pienso que canso a la gente. A ver, estoy hace añossss(? hablando del mismo flaco ¡me cansa! pero no lo puedo evitar.. ¡pero me cansa! Y como que yo sé que se cansan de que hable siempre del mismo flaco, siempre de lo mismo, de si le hablo o no le hablo, de si me dice hola, o si me dice hola como andas, de si me habla o no me habla, de que lo extraño o de que lo odio. Me canso, y canso a la gente. Por eso de ahora en más olvidaaate de que lo nombre de vuelta, no, Mel, hay que hacer un esfuerzo, por mí y por todos los capos que me tienen que aguantar. Los compadesco y por eso voy a hacer todo lo posible para ¡pum! desaparecerlo. Alguna vez pude, ¿por qué no voy a poder ahora? Toda la fuerza, Mel, toda.
¿Cómo andan? Yo bastante cansada, de la lluvia y del friz. Por eso mañana, señoras y señores, finalmente me voy a cortar el pelo. Estoy contenta, no sé si voy a estar contenta mañana pero toda la suerte para mí (?) y les contaré como quedó, o si la loca se copó con lo corto, o con el flequillo, o... la de siempre.
Esta entrada es malísima, ni se merece ser puesta en el blog, pero bueno, la vida es así: a veces la inspiración viene, y a veces, se va, como una montaña rusa (qué tenía que ver, ¿me explicás?). Melina volvéeeeeee, extraño tus ideotas, ¿qué me pasa, por favor? Ya lo voy a averiguar y les cuento. Aaaaaay pero qué entrada mala. Chau, me doy pena.

teoría meliocéntrica

2010-08-31T20:43:00.005-03:00

Buscar entradas en los borradores que tengo hechos, para publicar porque no tengo ni ganas ni tema para escribir, definitivamente no es bonus track. ¿Qué está pasando, Mel? Quizás, en una de esas, no es que no tengo tema para escribir, sino que el único tema que tengo no lo quiero poner justamente acá. Mil disculpas pero es un blog, no un diario íntimo :) Adiós, honeys, cuando venga volando una idea, aquí estaré.

(No quería arruinar la entrada anterior poniendo esto, pero: ¡Felices 101 entradas, blog! Todo un logro, graacias a todos, son lo mejor.)

keep the truth

2010-08-27T19:39:00.003-03:00

Charlando con mi querido amigo, creo que llegué a una conclusión, chequéenla y cuéntenme qué piensan:
Hay algo que las mujeres no podemos aceptar, no podemos, algunas hasta ni siquiera se les cruza por la cabeza, pero a mi sí. Porque ante cualquier problema amoroso, ante cualquier pelea con su noviecito, con su saliente, con lo que sea, con cualquier desacuerdo con esa persona, o cualquier cosa que les moleste de él, utilizan la tan nombrada frase y pretexto: "son todos iguales". ¿Todos iguales? Mirá vos, che. ¿Puede ser que billones y billones de hombres sean todos iguales? A mi me suena que hay algunos extrovertidos, otros tímidos, unos divertidos, otros serios. ¿Pero saben porqué utilizamos ese pretexto? Porque no lo vemos, no sé si no lo vemos, o no lo queremos aceptar, pero llegó el día, chicas, ésta es la cruel realidad: definitivamente...

son todos gays.

laura 2, y compañía

2010-08-25T13:34:00.009-03:00

De repente miré y había cien personas, todas con sus ojos en mí. Me apuré, después me arrepentí, pero era desesperante que todo el mundo me esté mirando. No encontraba a mi mamá, la quería saludar primero y había una gran cantidad de gente esperándome con los brazos abiertos: no, primero mi mamá. La encontré, la abracé, después a mi hermana, después a la otra (medio en lucha, porque no me salude otra primero). Y ahora sí, la tenía a Hele al lado, desesperada por saludarme, las abracé, y empecé a saludar a toodos. En el momento en el que terminé de saludar, fue como tranquilidad (?) Parecía que me había fumado algo, pero de repente me sentí bien, sin nervios, ni nada, fue como 'listo, ya está, estoy acá'. Empecé a sacarme las fotos con los pí, y en las mesas, terminé y creo que vino el vals. ¡Mis nervios! Había practicado con mi papá, pero sabía que ahí todo podía cambiar, los nervios me podían ganar. Empecé bien, bastante bien, hasta que pf, hice cualquier cosa, igual creo que no se notó. Bailé con mis abuelos, blá, blá, blá. Pusieron música, y tooodos a bailar. Seguía sintiendo que no era yo, que no estaba pasando eso. Era increíble, estaba en mi fiesta y sentía que no lo era. Pero bueno, ¿qué podía hacer? ¿Pelliscarme y decirme 'Mel, date cuenta'? No, gracias, asi que seguí así, toda la night.
Comimos, creo que después pasaron el video, el cual amée que pongan Erase & Rewind, y no en el otro. Fue como 'la negra está presente :')' JAJAJAJ, flasho (la negra es Tisdale, eh, por Dios). Después vino el karaooke, con el cual me puse muy contenta porque se re prendieron, tenía miedo de que no se copen y nadie cante, pero sí, asi que me relajé. Comimos el postre, creo (no me acuerdo bien, el orden, quizás flasho pero bueno), bailamos, vimos el video de mis exteriores, el cual me encantóo también. Brindis, comimos, bailamos, comimos, bailamos ajajajja. Fue así. Tiramos los globos al cieelo, lo cual me enterneció y me dio como una especie de angustia, pero no llegó a intensificarse. Es como mirar que los globos se van por el cielo es como... no sé, raro. No me acuerdo qué más pasó, llegó el carnaval carioca y la genia de la que organizaba no encontraba mi bolsa :D me bajoneé (ni idea como escribirlo), empecé a dar vueltas para ver si la encontraba. Me puse cualquier cosa, fotos, bailar, fotos. ¡La encontraron! Me puse todo, y me fui a bailar. Empecé a dar las remeeras, todos se coparon y se las pusieron, lo cual tambiéen me puso contenta. Y bueno, nothing else. Se fueron todos y era como rareza, ya había pasado, ¡ya pasó! Es lo más loco, pero lo bueno es que lo pasé bieen y salió todo bien.
Como era de esperar, después de lo bueno, de lo genial, de lo espectacular... llega lo malo. Me resfrié, tengo tos hasta en las muelas, tengo moco, mi voz no es para nada copada, y falté al colegio :D Nada bueno faltar al colegio, pero ¿algo más placentero que faltar un miércoles? Nada. Jajajaj.
Tengo una entrada que quiero publicar, en borradores, quizás la publique cuando haya algunos comentarios en esta, o mañana o cuando sea, espero que les guste porque a mi me causó gracia pensar eso (?). Los dejo con la intriga, jé.
Hay algo de lo que quiero hablar: quizás este blog no sea lo mejor de lo mejor, y quizás yo tampoco lo soy, ni tendría que perseguirme de tal forma pero ¿les cuesta mucho disimular que guardaron fotos de las del costado? Porque onda que me doy cuenta, o sea, las edito YO. No es que las bajo y las pongo así como si nada, me tomo el trabajo de recortarlas bien, darle algún mínimo "efecto". No tengo problema con que en su blog pongan las mismas fotos que las mías, es más, me pondría contenta de que a otra persona le gusta Ashley Tisdale, pero disimulá, entrá a at.org y bajenlas de ahi. Supongo que pasé varias veces por esto, me acuerdo cuando tenía mi blog de Hayley y en un flog apareció la foto que había posteado, ¡encima tenía el nombre de mi flog! Jaajajaj, me causó gracia y bronca a la vez. En fin, no jodo más: adiós honeys.

(Bisolvón: te amo! Fuira Pulmosán (?) tengo problemas, sí)

laura

2010-08-22T18:11:00.005-03:00

No sé ni por donde empezar. Había hecho una entrada previa a mis quinces, creo que un día antes, pero terminó siendo cualquier cosa y no la publiqué. La cosa es que todavía no había pasado por nada, los dos días antes, no había llorado, no había gritado, no había hecho nada... pero, mi mal humor estuvo bastante presente. El viernes me quedé chateando con el señor en cuestión hasta las 3 y algo, después me fui a dormir. Todavía no podía creer que era al otro día, que ya el tiempo se había pasado. Me desperté varias veces, miraba el reloj y decía 'puedo seguir durmiendo' y seguía una horita más. Me levanté a las 11 y media, porque hubo un choque y quería chusmear. No había nadie en mi casa, me preparé un té, llegaron mis papás, bla, bla, bla.
Nos pusimos a inflar los globos ¡lo que fue eso! Inflábamos 4 y se explotaban 5, no sé como hacían los hdp. Pero después compraron unos mejores y quedó. Estuve al dope hasta las 5, sin saber que hacer, escuchando a Cerati para calmar un poquito los nervios. No quería comer, sentía que si comía iba a vomitar, tenía un gran revuelto en la panza, y hasta me empezaba a marear. Bien. Llegó la peluquera, me empezó a peinar, maquillar, creo que terminó a las 7. Otra vez al dope, no sabía hacer, no podía ponerme el vestido sola y me lo quería poner porque me ponía nerviosa estar así.
Después de idas, vueltas, peleas y casi llantos, salimos. Nos fuimos a sacar unas fotos, se fueron mi mamá y mis hermanas y me quedé con mi papá. Lo pensaba y era loco, no lo podía creer era como 'pelliscame, esto no está pasando', sentía que no era yo, que no era nada, que no era n a d a. Me saqué las fotos, blá, tuvimos que esperar en el auto un rato para que llegue el fotógrafo al salón: me carcomían los nervios, pero eso no era nada. Llegamos, y nos dijeron que esperemos un toque, porque todavía estaban en el primer piso, y que faltaban seis personas. Llegó mi tío y la familia, me fui a esconder para que no me vea. Tuve que esperar, y, facil... veinte minutos ahi abajo, pensando en que arriba estaban todos, en que todos me esperaban a mí, en que todos me iban a mirar a mí... qué desesperación. Después esperar y esperar, finally, me dijeron que subiera. Fui al primer piso, y escuchaba los gritos, la música, las voces de la gente, que venían del segundo piso. Miré y era como 'estuvieron todos acá, lpm' estaba más que nerviosa, y al mismo tiempo sentía que no era yo, que no estaba pasando. Me dijo la chica que tenía que subir. Entré al ascensor, se cerró la puerta y escuché 'you told me, there's no need, to talk it out 'cause it's too late...' y empecé a cantarla, y el ascensor subía y todos empezaron a gritar (era todo de vidrio, se veía D:). Se abren las puertas, veo mi foto ahi y fue como 'O M G', esperé a que llegue el estribillo, y salí.

(To be continued... ajajajaaj. Na, mañana o pasado o cuando sea, sigo contando, no cuento todo porque es muy largo sino. Adiós honeys)

¿mym? Naa, Rocklets

2010-08-19T20:27:00.007-03:00

No todo es odio en la vida...

Amo que falte una profesora y tener hora libre.
Amo los abrazos.
Amo entrar al Face y tener notificaciones importantes.
Amo a mis amigas.
Amo llegar a mi casa y que haya algo rico, como facturas.
Amo peinarme asi nomás.
Amo pensar en que la semana que viene me puedo cortar el pelo.
Amo que me hable él.
Amo no tener Ed. Física.
Amo sacar 8 en un examen que me fue mal.
Amo que me traigan el desayuno a la cama.
Amo el verano.
Amo que me firmen el blog.
Amo escuchar música.
Amo que la gente se acuerde de mi existencia.
Amo que el invierno se esté yendo.
Amo leer por placer.
Amo despertarme y darme cuenta de que me quedan horas para dormir.
Amo estar sola en mi casa.
Amo reirme.
Amo que haya alguna personita en el mundo que me entienda.
Amo escribir en el blog.
Amo estar bien.
Amo que mi papá haya arreglado el cable de la compu (I).
Amo ver películas, comedias románticas.
Amo ir al cine cada vez que hay una peli de alguno de los capos (Tis, Rob)
Amo que me banquen.
Amo los blogs.
Amo Twitter.
Amo hablar mucho con él.
Amo tener las uñas pintadas de negro.
Amo el olor que me queda en las manos después de bañarme.
Amo despertarme de buen humor.
Amo los rocklets.
Amo que me vaya bien en los exámenes.
Amo a Panta (?) bue.
Amo encontrar a personas que le guste lo mismo que a mi.
Amo saber qué escribir.
Amo dibujar y que me salga lindo.
Amo tener posters en la pared.
Amo las revistas.
Amo estar sola, a veces.
Amo las fotos.
Amo descargarme.
Amo no tener aparatos.
Amo mi celular.
Amo el orden.
Amo tomar té calentito en invierno.
Amo tener un mensaje nuevo.
Amo dormir, muuucho.
Amo soñar algo lindo.
Amo las vacaciones.
Amo los pochoclos.
Amo sentirme querida.
Amo no hablar más con ciertas personas.
Amo los Ray Ban.
Amo estar cansada de escribir.
Amo decirles chau, porque ya no sé qué escribir :)

CHAU.

lies lies lies

2010-08-15T15:42:00.005-03:00

Odio que en seis días sean mis quinces.
Odio que mis papás se peleen.
Odio que MTV haga interferencia con una remissería.
Odio no me ande bien el cable de la computadora.
Odio que haga frío.
Odio que falte tanto para el verano.
Odio que ya sea domingo.
Odio querer ir a algún lado y no poder porque tengo que hacer algo de mis quinces.
Odio no encontrar Agua Para Elefantes en ninguna librería.
Odio que Argentina no tenga nada.
Odio levantarme temprano.
Odio comer todos los días lo mismo.
Odio no querer más las Vans.
Odio que haya cosas en Buenos Aires que acá no están.
Odio el colegio.
Odio a Tizio.
Odio que mi mamá esté de mal humor.
Odio estar nerviosa.
Odio no hablar con la persona que quiero hablar.
Odio extrañarlo.
Odio vestirme siempre igual.
Odio odiar comprar ropa.
Odio ya no saber que significa 'odio'.
Odio que me duela el oído.
Odio no saber que escribir en el blog.
Odio que los fines de semana no haya nada en la televisión.
Odio ser una mala amiga.
Odio que no me entiendan.
Odio que se enojen conmigo porque no me entienden.
Odio ser cerrada.
Odio que piensen que vivo en la computadora.
Odio esperar el micro.
Odio bajarme del micro, ir caminando al colegio y encontrarme a alguien, porque me tengo que sacar los audiculares.
Odio subir las escaleras.
Odio ser tan vaga.
Odio no saber tocar algún instrumento.
Odio ser celosa.
Odio no ver a la gente que quiero ver.
Odio escuchar siempre la misma música.
Odio no poder evitarlo.
Odio querer leer un montón de libros y no poder por el fucking colegio.
Odio estar sucia.
Odio que Robert viva lejos (bue).
Odio irme a dormir tarde cuando sé que me tengo que levantar temprano.
Odio que me pongan la cucharita adentro del té cuando todavía no le puse azúcar.
Odio que me quede olor en las manos cuando como mandarinas.
Odio estar incómoda.
Odio el desorden.
Odio que me digan que tengo la voz cambiada.
Odio que me importe lo que dice la gente.
Odio esperar.
Odio comer tantas porquerías.
Odio querer algo y que no haya.
Odio no querer nada.
Odio coparme con Copo.
Odio estar mal y no saber porqué.
Odio pensar.
Odio tener que estudiar y no tener ganas.
Odio que critiquen la música que escucho.
Odio que nadie los conosca.
Odio aburrirme.
Odio esas que se creen fans de la Saga por haber leido los libros, y le decís 'Bree' y no saben quién es.
Odio las fake.
Odio que se junten con personas sólo por estar en ese grupo, no porque realmente los quieran.
Odio las personas superficiales, en exceso.
Odio que me quieran cambiar: soy así, entendelo.
Odio que se enojen conmigo.
Odio enojarme con la gente.
Odio estar de mal humor.
Odio tener cambios de humor repentinos.
Odio no saber qué ponerme.
Odio preocuparme.
Odio que las personas desaparescan.
Odio no verlo.
Odio verlo conectado y que no me hable.
Odio no poder dormirme por pensar.
Odio los blogs melosos.
Odio que cierren los blogs sin previo aviso.
Odio no llegar a los 40 seguidores, falta uno, lpm!
Odio sentirme distinta pero a la vez, no.
Odio que los canales que más miro se vean mal.
Odio que La Ley y el Orden esté tarde.
Odio que me guste lo mismo que a todos.
Odio querer algo desde hace banda, y que ahora lo tenga todo el mundo.
Odio que quieran a Hayley nomás.
Odio que sean Team Jacob sólo porque Taylor es lindo.
Odio a Amalia Granata.
Odio los programas de chismes.
Odio que toda la televisión argentina sea una gran mentira.
Odio no saber qué hacer.
Odio ir a Educación Física, a ese lugar.
Odio darme cuenta de que todo cambió.
Odio haberme copado escribiendo.
Odio irme, porque no quiero terminar.
Odio decirles chau.

Chau.

Finally! Gracias Lucíaaaaaaaa, sos la seguidora número 40 y por eso te dejo un saludo, ah, se creía estrella (?)

2010-08-11T21:01:00.009-03:00

Esta entrada no cuenta, pero al mismo tiempo sí, y mucho. No puedo creer que haya pasado tanto tiempo ya, pero quiero que sepas que lo que más quiero es que despiertes y que te recuperes y que todo vuelva a ser como era antes. Que estés bien, quiero verte bien. Es como que veo las noticias, tus conciertos, escucho tus canciones y no lo relaciono, todavía no caigo de que estás en una cama, en un hospital, en terapia ~~(de amor)~~ intensiva, lleno de cables y máquinas. No, no lo relaciono, no siento que sos vos, siento que no sé.. que te fuiste de viaje y que estás por Europa tomandote un frappé. Por un lado está bueno pero ¿de verdad está bueno creer algo que no es? No sé. Lo único que quiero es que te despiertes y que todo salga bien, no, que salga genial. No hay nada más desesperante que pensar en cómo estás, porque pienso que no sentís, que estás inconsciente, que no sabés que es tu cumpleaños, que no sabés que te pasa... y no lo puedo creer. Yo, que nunca fui tu fan con ganas, que casi nunca escuché tu música yo sola, sin que lo ponga mi mamá o mi hermana, yo te apoyo porque nací con vos, toda mi vida me la pasé escuchandote. Y ni me quiero imaginar, si yo lloro cada vez que salen partes, o cosas, cómo estarán tus fans de verdad, esos que te aman con toda su alma y que te siguen desde siempre. Quizás parece que yo me hago la que te amo ahora, pero siempre te admiré y me pongo a pensar en el éxito que tuviste, lo que generaste en la gente... Sólo quiero desearte feliz cumpleaños, y lo mejor para vos. Fuerza natural, Gus.

(Que haya actualizado, no quiere decir que no tienen que comentar en el anterior: no me caguen)

locura automática

2010-08-10T20:57:00.004-03:00

Finalmente, sí. Qué día raro ayer. No, antes de empezar a contar, quiero pedir disculpas porque sé que ustedes odian, y yo también, esos blogs que sólo se dedican a sus amores imposibles, y reflejan cuán tristes y destrozadas las ha dejado ese chabón y sinceramente... me dan asco esos blogs. Pero, me dan asco los que son toodos de eso, no me dan asco cuando cuentan cosas de la vida y en esas cosas de la vida está el señor en cuestión ¿si? Y aclaro que este blog no se va a convertir en un blog de esos jamás en la vida ._. Ahora que aclaré, les cuento:
Bueno, por esas cosas de la vida, ayer se me pegó la canción Y así Será de Floricienta, yo pensé '¿me querés decir de donde la saqué? Hace años que no está Floricienta, lpm' Bueno, fui al colegio, tuve examen (no entremos en detalles, jej), salimos, me fueron a buscar, llegué a mi casa. Mis papás se tenían que ir al salón asi que me quedé en mi casa sola y i swear, no hay nada que me ponga de mejor humor y más con el mal humor que tenía de Historia, AGH. Bueno, me bañé, bla, bla, bla y me puse a pensar y dije (literal: en voz alta, y enfrente del espejo) "no, Melina, no puede ser que te levantes a las 10 de la mañana, hoy a las once de la noche te vas a dormir, pero te acostás. Nada de Tisdale, nada de Paramore, nada de Robert, ni N A D A, te vas a dormir. Sin excusas, Melina, a las once en la cama" Y me comprometí y me recontra comprometí a irme a dormir a esa hora. Me fui a la compu, bla, bla, lo de siempre, Tisdale, Robert, blá. Me puse a actualizar el blog de Tisdale como a las 11 menos algo, no iba a llegar, pero tenía que llegar. Aceleré el trámite (?, puse las fotos rápido, se me hicieron las once, me quise pegar un tiro. Once y 3 minutos, terminé, empecé a saludar con los que hablaba por MSN, 'me voyyyy, un besote' 'cme voyyy a dormir te amo', así, así, rápido. Y de repente, así como por arte de magia, veo que se levanta una ventanita en el cuadrante inferior derecho (bueeeeeeeena) que decía 'hola como te va??' Y mi pensamiento 'lpmqtrmp' y me quise pegar un tiro, y lo insulté de arriba a abajo, de izquierda a derecha, de diagonal ascendente a diagonal descendente (??), pero era él ¿entienden? No, no me podía ir, no podía. Y dije 'ya fue, me rindo' y me rendí, y me quedé hablando con él.
No entremos en detalles de la conversación porque en sí, no fue n a d a, pero el sentido de que me haya hablado él fue como, no sé, tierno (?) BUE. Es como con lo del mensaje, se tomó tiempo para hablarme a mí, es, es, es... LO - CU -RA. Sí, estoy loca. Tipo 11 y media, mas o menos, me fui (se fue el primero eh, já, no tengo tanto autocontrol). Terminé acostándome a las 12 menos cuarto. Y sí, pensé, ya está, me rindo. Pero no, hoy me voy a dormir temprano, sí, sí, sí.
Igual, creo que todo esto no sirvió para nada... para nada positivo. Porque sé que todas estas estupideces me pueden hacer bien ahora, pero hoy, hoy ya no veo todo como ayer. Bah, ya después de haber hablado con él lo veía también, pero no sé... Sé que va a ser peor, porque ahora pienso (y siempre pensé) en cómo hablábamos antes y me quiero matar porque no es lo mismo que ahora ._. But, who cares. Asi que no sé. Y también me molesta lo idiota que soy que me autotraumatizo. A ver, me quejo TODO el tiempo de que ahora todo el mundo toma café, y de que se puso de moda ¿y vengo a dibujar cafés en el trabajo de Taller? No, no, sos una idiota, Melina, de onda.
Cambiando de tema, hoy me puse a pensar en la locura que es Blog... Uh, sí, ultimamente no estoy bien de la cabeza (y, según mis papás, tampoco estoy bien de... ¿alma se dice? De eso: flashean empanadas de humita), me puse a pensar en que es re loco cuando leés así, constantemente un blog, porque no conocés a la persona ._. Porque ponele, la gente que me lee, y que no me conoce, ni va al colegio conmigo, ni me tiene en Facebook, ni Twitter, ni n a d a, es.. locura ._. ¿cómo hacemos? ¡Sabemos la vida de una persona a la que no le conocemos la cara! Locura al cuadrado. Me desespera, pero al mismo tiempo es divertido y por eso, no les voy a dar mi Facebook (?) ajajajaj.
Ni les cuento los nervios que invaden mi mente, mi cuerpo y mi ser (?). Siento, siento que me voy a colmar, que las venas se me van a llenar de nervios (los nervios de la mente, no de los nervios, esos de... los nervios de carne y hueso, ESOS are) y que van a colapsar y que se van a reventar y que ¡me voy a morir! Pero calma, que la vida sigue. Sí. Eso es lo loco, la vida sigue.. Para mi mis quinces son como el apocalipsis ¿entendés mi teoría? Como que después de mis quinces va a ser como EL cambio, que va a ser el fin del mundo, sí, pero eso implica un comienzo, y que va a ser todo re raro y ¡¿se dan cuenta de que en una semana me voy a poder cortar el pelo?! Es por lo que más estoy feliz (?) Jajajajaj, pero aaaaaaa, felicidad. Ya quiero que se pase esto, ya, ya, ya, y pelo cortito ♥ No, pero, para que pase la tengo que vivir y es loco, siento que no la voy a vivir, que me va a pasar algo antes, que me voy a morir, que me voy a desmayar por largo plazo, NO SÉ, siento que no va a pasar. Igual lo siento desde siempre qw como que no va a llegar nunca y no... el tiempo no para (?) Bueeeena, mel.
Me copé escribiendo, sí, pero es porque los quiero mucho y porque estuve mucho tiempo sin actualizar. Y media pila con los comentsssssss. Adiós, honeys.

P.D.: sigo hablando con el caloventor... me preocupa.

te cabe el frappé

2010-08-04T23:34:00.006-03:00

Uf, pensé que no iba a poder actualizar. No saben las ganas que tenía y Blogger no me dejaba entrar por los 'caché' y los 'cookies' que, vaya uno a saber qué son. Y al principio no leía lo que me aparecía, entonces no me daba cuenta de cuál era el problema, pero después me digné a leer y bueno, traté de eliminarlos, lo hice, y acá estoy.
Ya ni me acuerdo de lo que hablé en la entrada pasada, pero voy a hablar de cómo pasé mi cumpleaños número quince. Me levanté a las 11, con muuy pocas ganas, porque no quería ir al colegio para ver como rendía Jime, y no quería levantarme, quería disfrutar de mi cumpleaños levantándome bien tarde. Pero bueno, me levanté, me cambié, bla, bla, bla y me fui. Me bajé del micro y estaba ahi Hele, vino, me abrazó lo más tierno, me dijo que la mesa era a las dos y dijimos ¿qué hacemos? Y sí, finalmente me tomé mi tan ansiado frappé de Mc Donalds, mi regalo de cumpleaños (?). Después de eso, Hele me preguntó si la acompañaba al Centenario a ver a una amiga, y yo ya que estaba pasaba a ver a mi esposa. Asi que eso hicimos, nos caminamos hasta allá hasta que llegamos y el colegio decía 'Educación Primaria' y nosotras 'mmm... ¿y el secundario?' Seguimos caminando y entramos a un almacén y le preguntamos ._. Y nos dijo que estaba en frente. Vimos que decia 'Polimodal' a mi no me sonaba, pero tampoco me sonaba la primeria, so, Hele se sentó en el cordón, yo no me quería sentar y fue como... "má'si" (bien de gaucho) y me senté. Estaba todo muuy calladito, no se sentía hablar nada, no parecía un colegio eso. Hasta que en una una subo la mirada y estaba, de casualidad, mi querida esposa, asi que cruzamos la saludé, nos quedamos charlando, dando vueltas y Hele vio a su querida amiga (?). Acompañé a Flor hasta la loma del pirulo (?) jajajaj, mentira, unas cuadras, se fue a Ed Física y me encontré con Hele, nuevamente. Fuimos al cole, vi a las pibas, Jime aprobó, y se vinieron a casa un rato. Se fueron, se quedó Hele a comer, me regalaron el libro de Eclipse, el de la película y fui muy, muy, muy feliz, y también la biografía de Roberto... qué satisfacción. Ah! La frutilla del postre, y espero que se sientan bien con esto que les voy a contar: mientras estaba cenando con mi familia, y blá, fui un toque a la pieza a mirar la compu y mi celular. Fue como loco, fui así de la nada, sin esperar nada, sólo a ver. Y apreto una tecla de mi celular '1 Nuevo mensaje X' y lo dudé, no me acordaba si lo había agendado así. No, sí, lo agendé así, sí, es él, es él, es éeeeel. Agarré el celular, fui corriendo al comedor, me senté al lado de Helena y se lo mostré. En mi celular, en la pantalla había un mensaje de él, él se tomó unos segundos para escribirme a mi, le pasé por la mente yo, gastó 43 centavos en un mensaje para mí, se acordó, sí, se acordó de mi. Lo lei, nada fuera de lo común. Me lo había mandado hacía ya casi una hora, con Hele hicimos todo el cálculo de qué le tenía que contestar y exactamente a qué hora. Al final le mandé lo que yo quería (bue, dentro de lo que Hele quería) y después de la hora que habíamos arreglado. Después fui a la computadora, hice una investigación cual detective de La Ley y El Orden (como amo esa serie por favorrrrrr) de si había entrado al Facebook y se acordó por eso, si vio mi nick ("gracias capo por el mensaje:D ajajajaj no estoy"sarcasmo), si le dijo alguno de sus amigos, si vio en mi subnick 'hoy (^)', si se acordó porque se acordó. Saqué la conclusión de que se acordó porque se acordó, pero no lo creo, seguro que se conectó como no conectado, vio mi nick y me mandó. Pero prefiero pensar en lo primero y sentirme bien. En fin, la pasé rrrrrequete bien, y se viene la fiesta y basta porque me pongo nerviosa.
Volví al colegio ¡qué bien! Con dos exámenes a la cabeza, no estudié para ninguno de los dos, bah, matematica sí, y me fue bien en los dos. Me siento Dios, bue, tanto. No quiero, simplemente me desespera el pensar que me quedan cuatro meses de calvario. De exámenes, de estudiar, de hacer tarea, trabajos prácticos, apiádense de mi, por favor. Encima quiero aprobar, sí, quiero aprobar todo, y quiero ser una alumna ejemplar, bue, se iba a los yuyos (Pí copyright). No pero quiero estar tranqui, no hay nada más desesperante que no saber si llego o no con la nota, ya lo pasé y es horripilante, no se los recomiendo... ~~salvoqueseasJimenaytechupetodoundedo.~~
Teeeengo muchos seguidores, estoy muy, muy contenta :) Gracias a todos, y finalmente, pude solucionar el temita, asi que volvió el cuadro de seguidores, mi felicidad me chorrea por todo el blog(?) que asco. Me sorprende que haya más comentarios que votos, ¡muchas gracias! Hacen que me salga una sonrisa cada vez que veo comentarios, simplemente: los amo. Y abajo les dejo un blog que está copadaso, y que me quiere superar pero no lo va a lograr ;) bueeeeeeena, quién se creía ajajajaj. Chau, los amo, gracias, honeys.

feliz cumpleaños harry.

2010-07-31T23:39:00.006-03:00

Tenés que ir a leer Don Segundo Sombra, tenés que ir a leer Don Segundo Sombra. Me lo repito todo el tiempo, una y otra vez, y más ahora, que no me pude contener y prendí la computadora. Pero no, de verdad, termino de escribir esto y me voy a leer Don Segundo Sombra porque me puse la meta de llegar hasta el capítulo XX y voy por el XVII, re bien, asi que sh.
El lunes, finalmente, es mi cumpleaños. Que día más deprimente va a ser... quince años ¿se dan cuenta? Estoy vieja, se me va a empezar a caer la cara, me van a salir canas, celulitis y muchas cosas horrorosas. Qué locura. Lo peor de todo es que va a pasar como un día común y corriente, eso me enferma. Odio que no sea como un cumpleaños normal, donde vienen tus amigos a tu casa, tu familia, te cantan el cumplaños feliz y todos felices y contentos. Vos también. Pero no, va a ser un día normal, con una casa normal, la misma gente normal, todo normal. Ni siquiera voy a tener un regalo que realmente quiera. A ver, si no quiero nada ¿para qué me regalás algo que ya te dije que no quería? No quiero nada, N A D A, ¿qué parte no se entiende?. Y siguiendo con el tema de mi cumpleaños... já. Mirá flaco, yo me acordé, yo te mandé un mensaje, ya sé, las condiciones definitivamente NO son las mismas, pero no te estoy pidiendo que me mandes un mensaje a las doce diciéndome 'feliz cumpleaños, meli, espero que la pases hermoso y que se cumplan tus deseos(??) un beso' no te pido eso, ni que sea a las doce, ni nada, solo te pido un insignificante 'fc' ¡mirá lo que te digo! Si querés, ni siquiera te acuerdes de mi, si querés acordate por el Facebook (no me lo hagas saber porque voy y te asesino), si querés mandámelo por otra persona, de la manera más mínima que se te ocurra pero decimelo. No seas forro, por favor. A veces me pongo a pensar en eso. En que estamos todo el tiempo mirando el celular para ver si tenemos algún mensaje, ¿realmente esperamos un mensaje? ¿o esperamos el milagro de que la persona en cuestión se digne a mandarnos? Sí, la segunda. Espero un milagro que sé que no va a llegar, pero sigo siendo tan ilusa que lo espero, aunque sea de manera inconsciente... Qué triste.
Quiero ver a mis amigas, right now y quiero tomarme un frappé en McDonalds. ¿Puede ser que todo lo que había planeado para mis vacaciones, no lo haya hecho? Mirá, te cuento: quería leer Amanecer, quería mirar Luna Nueva, quería ir a Mc a tomar un frappé, quería.. ¿qué más quería? quería hacer la tarea la primer semana y después quedarme libre de todo deber, y acá me ves: no terminé lo de Romeo y Julieta, no terminé Don Segundo Sombra, no hice lo de Geometría y Dibujo pero ¡una buena! Hice los dibujos de Producción :) (mi mamá lee esto y chau yo). Qué horror que se haya pasado todo tan rápido, quiero mis vacaciones de vuelta, quiero verano, quiero todo yo :/ Y se me acerca la fiesta y no quiero y a la vez, sí. Quiero que se pase para sacármela de encima pero no quiero que llegue porque estoy muy nerviosa, al punto de pensarlo y largarme a llorar. En tres minutos va a faltar un día menos ¿de dónde saco valor? Cada día es un poco más de nerviosismo, un poco más de ansiedad, un poco más de ganas de largarme a llorar, cada minuto que pasa se aumenta todo...
Me voy, honeys. Un besote, los quieroooooooooo.

romeo es gay.

2010-07-28T21:07:00.007-03:00

La semana pasada me puse una meta y dije 'hasta el martes... no, martes es mucho tiempo. No, sí, hasta el martes no escribo en el blog' Supuestamente mi vuelta iba a ser ayer pero fue uno de esos días en los que no se me cruzaba ni media idea por la cabeza. Tampoco me digné a pensar mucho que digamos.. Y hoy tampoco se me ocurrió nada brillante, pero estoy muy aburrida y quería ver qué se sentía volver a escribir.
Hoy me fui a la peluquería. Había ido ayer pero mi peluquera no estaba, asi que volví hoy y me corté el pelo... carré. No, mentira, "las puntas". Yo la amo, pero todavía no entiendo cómo les da la cara para seguir mintiendo, te dicen 'te mantengo el largo, no te preocupes' y después volvés a tu casa, te mirás de un lado, del otro, de atrás, de adelante, suelto, atado, con flequillo, sin flequillo, para llegar a la triste conclusión de que te cortó más que sólo las puntas. Pero como mi mayor deseo es cortármelo bien corto, no me molesta tanto, lo que sí me molesta es que en la fiesta lo quiero tener largo y ya no está tan largo. En fin, de alguna forma lo voy a solucionar.
El otro día tuve una importante crisis. Nunca lloro por él, jamás (bue, insensible), intento pensar en otra cosa, intento hacerme la que está todo bien, hasta que pasa algo, me dicen algo y todo eso se cae y lo veo. Veo al problema. Y escuchar The Only Exception definitivamente no es la solución al problema, lo aumentó aún más y terminé apagando la computadora, acostándome con los audiculares puestos y llorando mientras escuchaba What If. Ya no tengo nada. O sea, nada en cuanto a soluciones, ya ni sé que hacer, no sé si dejar de hacerme la que no pasa nada, o seguir hasta que algún día todo eso llegue a mi ser. Pero siempre va a haber alguien, cualquier persona, que te pregunte "¿y con Fulanito como va?" y te cague todo, y lo veas, y tengas que empezar otra vez... Es desesperante, lo quiero sacar de cada parte de mi mente y mi ser, pero está, está en algún lugar donde no lo veo y cada tanto viene, y me arruina todo. Y todo vuelve, y vuelve The Only Exception y vuelve What If... Qué triste.
Un seguidor se fue, pero vino otro para reemplazarlo. Me sentí mal, encima no sé quién fue, eso es lo que más me molesta ajjajaja, pero bueno. Gracias a los que siempre están, a los que me firman siempre, a los que entran siempre, a los que me pidieron que vuelva, a todos. El otro día me puse a pensar en quiénes tendrían que tener el premio a mejores seguidores de mi blog ajjaja y decidí que sería, mas o menos, así: Primer puesto: Hele, segundo puesto: Ro, tercer puesto: Ari, cuarto puesto: Pau C, yyyy así seguiría pero no tengo ganas ahora. Algún día me pongo a mirar y a mirar comentarios y cosas, y les digo bien (?). Bueno, ya esta última parte se está tornando malísima, asi que me voy. Espero que esta vuelta sea para mejorrr, los amo, honeys.

2010-07-21T22:37:00.002-03:00

Se los advertí (se hacía la importante, che):

Huelga de blog :)

seno, coseno, tangente

2010-07-17T00:31:00.006-03:00

De verdad que me aburre mucho esto, eh, media pila les pido ¿Dónde están los 33 seguidores?
Estuve cinco días sin aparecer por aquí, dejenme contarles mis razones (~~trigonométricas~~): no tenía inspiración, no tenía nada para contar, tuve un final, y dejenme usar esta palabra, por favor: un photoshoot. Aaaaaah, me siento lo más, ajajajajaaj, mentira. Y tuve mis primeritas fotos de estudio para mis quinces, con mis amiguis del cole. Al principio estaba muy nerviosa, cuando sonreía me temblaban los labios (confesión a la vista) pero después fue mejor y tengo que decir que la pasé muuy bien. Es muy divertido sacarse fotos así ajajajaj, igual heché un vistazo a algunas y fue como amor a primera vista, agh, las amé.
Después de sufrir y sufrir cada mañana cuando no me podía levantar, estando horas mirando el reloj de TN y diciendo 'y cinco me levanto' y se hacían y cuatro, y decía 'tengo que aprovechar el último minutito' y me quedaba dormida. Y así con todas las horas, hasta que se hacían las 10, o a veces las 11, y me levantaba. Eso es sufrir, señores. Y tener que ir al colegio y aguantar a cada profesor, a cada tarea, a cada examen. Y soportar un final, y soportar que la aceleración te de 4880 m/s2, y la velocidad de 1440 m/s (una locura), finalmente, han llegado mis tan ansiadas vacaciones. Aunque, justamente, mañana, el primer día de vacaciones, me tengo que levantar temprano para irme a la prueba del vestido... qué copado -.-. Quiero dormir, ¿entienden eso? Y no quiero dormir a la noche, quiero dormir a la mañanaaaaaaa! Quiero despertarme por mi misma, no quiero sentir el 'tic, pi pi pi pí, pi pi pi pí, pi pi pi pí' AGH, desesperante. Lo peor de todo es mirar la cama y decir 'no, no, me tengo que ir a hacer el trabajo de Romeo y Julieta...uf, ya fue, cinco minutos' y me levanté a las 11, señores! Qué desastre. Pero say no more (????). Por dos semanas me voy a levantar tarde, y voy a descansar mucho, es lo único que quiero. Igual, pensar en que mañana voy a estar más cerca de empezar las clases otra vez... es una sensación horrible. Ya estoy como Panta, que nos dice que cada minuto que pasa estamos más cerca de la muerte, que horror, me traumatiza pensarlo.
En fin, creo que, si me anda el tele (hoy no andaba, CRI-MEN), me voy a ir a mirar algo de por ahi, y a descansar mucho, mucho. Y, les advierto, no comentan, no ponen Me gusta, No me gusta, y hago huelga de blog, así de fácil (?). No es por popularidad, no es por nada de eso, es por algo mucho, mucho peor: ME ABURRO :s. Jajajajaj, adiós, honeys.

(Gus, no me olvido de vos, sabelo)

paciencia, mel

2010-07-12T23:31:00.006-03:00

Omg. Sincermente escribo porque tengo que actualizar pero en sí, no tengo ni inspiración, ni ganas. Sin embargo, he aquí porque les quiero agradecer a los cinco, seis, o siete (no me voy a poner a contar jajaja) seguidores nuevos, ¡llegué a los 32! Me siento muy, muy bien. Toda mi vida (fá) tuve blogs con fotos mías, y frases de canciones. Tuve... tres blogs así, eran exactamente iguales en cuanto a plantillas, formato, etc. Ponía fotos mías, y al lado una frase que me identificara en el momento, de alguna canción, y con colores y distintos tamaños de letra. A los costados ponía fotos graandes de mis ídolos (cómo ahora), Tisdale era la principal y usaba ese cachito del blog para dirigirme a ella y escribirle. Hasta que decidí revivir a mi antiguo blog de Tisdale, el cual está funcionando en este preciso instante desde hace ya... varios meses (?). Me gustaba hacer así mi blog, aunque odiaba no saber qué frase escribir. Un día me cansé y dije 'chau, cierro el blog' y ese mismo día abrí este con el fin de lograr algo distinto (eu, estoy hablando como si fuese el aniversario o el velorio o algo parecido ._. are), algo que cope, algo que le guste a la gente, algo que no sea sólo una frase colgada que nadie entiende, sino algo en lo que me pueda expresar y decir 'esto es así y asá' y decir lo que pienso y lo que me pasa. Y así surgió careful-anymore, di TANTAS vueltas con el nombre (siempre las doy) que al final le puse el que menos me gustaba, pero ya no me importa. So, muchas gracias a todos los que me siguen y ojalá el número siga creciendo y me van a hacer cada vez más feliz, yay! :)
Si les digo que hace un frío de lpm, ¿me creen? Dios mío, me levanté, apagué el despertador y mi cabeza fue un flash de sentimientos encontrados (mi papá me pegó eso) preguntando '¿me acuesto otra vez?¿me levanto y me pongo a estudiar? No, un cachito más, pero no me duermo. No, hdp, no te hagas la idiota, te vas a quedar dormida. Ay, bueno, sí, me acuesto. No, no, no, no, y no, a estudiar!' y cómo ya saben, me fui a estudiar para el final de Biología. Me fue bastante bien, tengo algunas dudas pero igual le mandé un poquitín de chamuyo, poquitín. Mañana voy a ir al centro con mi mamá y mi hermana a comprarme un vestido para mis tan queridos interiores, los cuales me ponen nerviosa, y no saben lo contenta que estoy de tener que estar a las 9 de la mañana en la calle, ¡con este frío! Ge-nial... lpm. Igual mi mamá me dijo que si el viernes hacía muucho frío, que podía faltar a Ed Física porque 'no me tengo que enfermar', okey, má, te amo. Me quiere cuidar poorque al otro día me tengo que ir para la primer prueba de mi vestido de quince (¡qué bueno!¡Un sábado a la mañana, con este frío, en la calle!) y no quiere que me enferme, ¿yo? Chocha de la vida, no tengo ganas de sentirme débil, con chuchos de frío, mi nariz completamente tapada, y una gran cantidad de pañuelitos a cada lugar que voy, ¡ah! y ni hablar de la tos, ese cosquilleo en la garganta y toser, toser, toser, y quedarte sin aire... Gracias, má.
Tengo ganas de ver The Vampires Diaries (?) ¿así se escribe? Ni idea, pero a veces lo miro y, aunque creo que es medio flashero (más allá de que son vampiros) está bueno. Me voy a mirarlo, creo que empieza ahora, aunque no sé sdujbwjkvds, veo. Adiós, honeys! Cuídense del frío y... nada mejor que una buena taza de café bien caliente :) JÁ! Parece que ahora a todo el mundo se le da por tomar café, y escribir café, o un lugar llamarse coffee, o ofrecerme café, o color café, o el título del blog 'la chica del café' ¿saben qué? Me tienen harta, ya se están pasando de la raya de verdad. Pero me voy a llenar de la mejor de mis paciencias, esa que guardo para los casos extremos, JAJAJAJ quién era, y me voy a hacer la que no me afecta y ahora la palabra café va a ser totalmente indireferente... bueno, lo voy a intentar. Ponganle onda al blog, me aburro si no comentan o algo u.u, See ya later!

bien

2010-07-08T10:31:00.006-03:00

Tenía unas ganas terribles de comer Melbas y tenía, mucha, mucha pero que mucha hambre y de galletitas sólo había Criollitas y esas Don Satur con azúcar negra... qué rico :R. Después de dudar y dudar, finalmente me decidí a ir del chino a comprarme mis Melba. Llego, me empiezo a fijar... no había, bien. Me agarré dos paquetes de Pepitos, dos del surtido Diversión y cuando vi las Amor pensé 'mmm, me las llevo'. Felizmente llegué a mi casa con la bolsa llena de galletitas, las guardé y dejé las Amor. Las abro estaban hechas polvo. Me las comí igual. En una empiezo a mirar el paquete (y ya me había comido como tres galletitas) y decía 'Consumir preferentemente antes de:' y abajo, más abajo, abaajo decía: 8-6-10. ¿Hoy qué día es? ¡Uh!¡Hoy es ocho de julio!

Sí, me comí como cuatro galletitas vencidas, de un mes. Eso no impidió que fuera y me abra el paquete de Pepitos y me las devore, obviamente.

(Esto lo escribí ayer, pero no lo publiqué qw)

el color es relativo

2010-07-07T20:46:00.006-03:00

Agh, que situación horrible. (Es hora de que me ponga los aparatos, ¿no? Si, ahi vengo). Ah, sí, decía que, Dios... Me veo obligada a ir a un lugar al que no quiero ir mañana. Mañana va a ser uno de mis días en los que, llegás a un lugar, te vas, tenés que ir a otro, y a otro, y así. Me levanto y tengo que ir al dentista. Después de eso, llegar a mi casa y ponerme a estudiar Geografía (ya era hora), después ir al colegio, salir. Ir a mi casa, ir al teatro a ver la bendita ópera que hace como dos semanas tendríamos que haber ido. Y, como frutilla del postre, después de eso tengo un cumpleaños al cual no quiero ir! Aplausos, por favor. Lpm... Voy a tener que estar con un grupo de personas que no conosco y con dos superficiales que lo único que les importa es: ropa, chicos, salir. A ver, contame qué voy a hacer las cinco horas que tengo que pasar con esas flacas, y menos mal que tengo esa obra! Sino tenía que ir... siete horas. Me quiero pegar un tiro, quiero que mi mamá me pase a buscar antes pero por lo visto, me va a ir a buscar a la hora que le dije. Fuck, ¿por qué no le decía que terminaba a las tres? Era una horita menos, agh. Le pregunté a mi mamá si me iban a buscar a esa hora (nunca me van a buscar a ningún lado, es más, creo que esta es la primera vez) y me dice 'y si... Todavía no fuiste y ya te querés ir' y yo 'jaja... SI'. Pero no se lo dije. Diosssssssss, me desespera. Por una vez tengo ganas de ser más chiquita, así puedo hacer un berrinche tranquilamente, sin que nadie me diga nada porque es normal. Pero no, tengo catorce años y ¿qué tengo que hacer? bancármela. Odio crecer.
Hoy y estos días estuve pensando en cosas re locas. Bah, en una cosa en especial. Miré la propaganda de un programa de Jessica Simpson, que preguntaba (o sea, como a ella misma, no sé) quién era el que decía que era lindo y qué no, o que era la belleza y qué no. O sea, como que nadie puede decir qué es lindo o qué no, porque en sí todo es relativo y nadie lo sabe. Y de ahi me saltó la chispa de preguntarme ¿quién es normal? O sea, el ser normal también es relativo, nadie puede decirte 'sos rara' porque en sí, no hay un libro que diga 'Ser normal: te gusta el dulce de leche, el agua y la Coca-Cola' (ejemplo) asi que nadie puede decir que sos anormal, o que sos rara, o que sos común, o que sos... no-común (?) Porque todos tenemos nuestras rarezas y todos tenemos nuestras comunnezas (¡¿?!).
Tengo ganas de dormir hasta tarde y de levantarme tarde. Les juro que ya no aguanto más, quiero dormir, QUIERO DORMIR. Encima mañana, bien, eh, me levanto a las 7 de la mañana, y me duermo a las 5! Felicidades, Melina, la verdad te merecés un aplauso (uno, dirían los chicos). Chau, me estoy poniendo de mal humor, quiero escuchar música y, y, y, y, ~~lo extraño~~. Listo, lo dije. Chau.

(Veintisiete seguidores, aaaaaaaaah, muchas gracias. Eu, debería devolver los comentarios, ¿no? Sólo diganme)

circle never ends

2010-07-04T20:56:00.004-03:00

No, mirar el cursor titilar y no saber que escribir, definitivamente no es bonus track. Ayer fui nuevamente al cine a ver Eclipse pero subtitulada, por suerte. Pero siempre que tenés algo qbueno, viene algo malo o viceversa, so... Tenía a cuatro flacas al lado mío que al principio, con Manu nos pusimos a decir quienes habían leído los libros y quienes no. Las de adelante obviamente que no, eran nenas de 12 años, y las que teníamos al lado, supuestamente sí. Empezó la película y se empezaron a reir, y se reían, y se reían. A ver, ¿qué tenía de gracioso ver a Riley gritando con toda su mano ensangrentada? ¡Contame qué tenía de divertido! Bueno, siguieron así en toda la película. Obviamente que cuando apareció Jacob todas 'Aaaaaaaaaaaaagh, papi' y yo, nuevamente, riéndome de ellas. Cuando empezó la película las de adelante nuestro empezaron a levantar las manos, haciéndole señas a algún conocido de ellas que no las veía, la flaca empezó a llamar por celular y se ve que no atendían. Al ratito, viene un chabón, empieza a pasar por los asientos y se para en diagonal mío (?), enfrente a las chicas que se reían. Y el chabón dudaba de donde sentarse, y la flaca 'y no, sentate ahí' La amé. Se sentó ahi, y se quedó. Dos flaquitas que estaban adelante mío se levantaron y se fueron caminando, todos 'eh! correte!'. Cuestión que, los lugares vacíos que dejaron ellas, los ocuparon otra flaca y el chabón que llegó tarde, otra vez todos maldiciéndolos y pidiéndoles que se sienten. Después que pasó un rato y las flacas de al lado mío me sacaban más y más la cabeza, volvieron esas dos que se habían ido y, cómo los otros dos ocuparon los lugares, no sabían donde sentarse, siguieron un poquito más y se sentaron en los únicos dos lugares que quedaban. No, no, mi mal humor era increíble. Después sonó un celular, y todos 'shhhhhhhhh' y para aumentar mi gran mal humor, eran TODAS team Jacob. Cuando se besaron todas empezaron a aplaudir y a chiflar y yo 'eeeu, ¿qué onda? Son todas team Jacob!' Las quería asesinar a todas. Terminó la película, fui al baño y había un par de flacas hablando: "¿Se me corrió el delineador?" No, no, ¡¿lloraste?! "Jaja, si, trda, de la risa, no podía parar de reirme". Aaaaaaaah, bueno, pensé yo. ¿Para qué van a ver una película si se van a reir en cada escena? Es tristísimo (?). Cuando salimos, dimos un par de vueltas y nos fuimos a tomar algo. Ya se había hecho de noche, nos fuimos a tomar el micro y tardó nada más ni nada menos que... 40 minutos. Lpm, la vida me odia.
No pienso hablar del mundial.
Qué calor que hace ._. Onda que estamos en invierno, me parece que el clima todavía no se enteró. Espero que siga así, odio el invierno y odio el frío. Peeeero más espero las vacaciones, oh, sí. Mis ganas de no hacer nada son increíbles, de levantarme tarde y de acostarme tarde y de bloggear mucho, ah, no, eso jamás (?) ajajajja.
Ah, mirá que notición les tengo (jajaja, flasheá, Mel): hablé con él. Ah, sí, obligada por Hele, aunque, a pesar de que no lo quiera admitir, yo también quería hablarle. No sé de qué sirvió, simplemente para odiarlo un ratito y para querer pegarle un tiro cada vez que escribe con la K, o sin poner las vocales. Ay, Dios mío, no cambiás más. Bueno, algo bueno hay: no dice más 'jeje', lo logré. Para mi que vió que me uní a 'Odio que se rían con Jejejej' y dijo 'uh, no, qe idiota que soy' Jajajajajaja, si, dale, flasheá con que mira tu Facebook también. Más razones para odiarlo cuando me preguntó si hacía fiesta para mis quinces. Me encanta la bola que me da cuando le hablo, es la tercera vez que le digo que sí. Ah! Me olvidé de una cosa de ayer: vi a una flaca que va con él al colegio. AGH, asco me dio. Encima son todas lindas, todas lindas. Rubias, ojos celestes, flacas, altas (aunque esta era un chichón de piso, JÁ!). Me da bronca. Encima, lo peor es que el hermano era horrible, digo ¿por qué no salía fea ella y él hermoso? No, la vida me odia, nuevamente. Bueno, sigo, y tengo cierto don para darme cuenta de cuándo se va a ir. Empezó a escribir y yo empecé a decir 'no te vayas, no, no, no te vayas, por favor' Literal. Lo decía en voz alta y cruzaba los dedos. Y ¿qué me dijo? 'Che, me voy a dormir...' LPM. Y bueno... andá, total no tenía ganas de hablar con vos, no, no, está bien, eh, no te preocupes... enfermo. Asi que se fue. Pero por lo menos sé que está vivo, so.
En fin, recien estaba comiendo y se me había ocurrido algo para escribir acá, pero ya me olvidé de qué era, asi que adiós, honeys. Buena semana y arriba el ánimo, que la vida es una fiesta (?) Ah, sí, se ponía a cantar Montaner, da lástima ese hombre, mucha lástima. Have a nice night!

sh

2010-07-01T22:24:00.007-03:00

Cuando digo que ya quiero que sea 22 de Agosoto es literal. O sea, va en serio, de verdad, no me nombres mis quinces, no me los nombres. YA me quiero cortar el pelo, pero ya, ya, ya con ganas. Lo quiero así de cortito, no por ella, si no por el pelo en sí. Bueno, si les molesta Tisdale, les digo que lo quiero como la de Casi Ángeles, ¿ahi les gustó? Les juro que no lo soporto más, ya no sé cómo peinarme, no sé qué hacerme. Lo tengo quemado, cortarrajeado, quiero raparme y ponerme una peluca distinta cada día. Un día naranja, otro violeta, otro azul, otro verde... Quiero tener un pelo lindo como todas, que no sé cómo hacen pero lo tienen larguísimo, y lindo y no les molesta y las miro con deseo y digo 'na, me pego un tiro'. Y ya no lo aguanto más porque lo tengo muy largo y no sé cómo peinarme, si me hago una colita se ve lo asco que lo tengo, y ya con el rodete no puedo, porque las colitas del pelo no lo agarran que digas 'que bien que quedó' Y el jopo me cansa, y no tengo flequillo y lo tengo así, sin nada, como Kristen antes, y me molesta y, y, y ¿qué hago hablando de mi pelo?
Leyendo varios blogs me di cuenta de la cantidad de chicas (bue, bue, tres blogs) que exigen una persona que las quiera, que las escuche, que bla, bla, bla. Para hacerla simple: quieren un príncipe de un cuento de hadas, que venga, de todo por vos, te ame y te haga feliz... No las estoy criticando, supongo que todas queremos eso, me da bronca. Si, bronca. Parece que todos los hombres están confabulados (ah, sí, ¿se dice así o sigo inventando palabras?) en ser unos idiotas, unos inmaduros. Para lo único que sirven es para jugar a la play, para pegarse entre ellos y para hacer estupideces. Y la verdad que no sé de dónde sacan a los personajes de las películas, tienen una capacidad del flasheamiento impresionante, ¿dónde viste un hombre que esté tan enamorado? Tendrían que hacer películas más realistas, y las de Disney... sin comentarios. Definitivamente, quiero un novio vampiro... Pero ¿qué hago hablando de hombres? Esta entrada queda para el olvido. No sé qué me pasa, supongo que volvió la Melina de antes.. espero que se vaya pronto, pronto, quiero mi buen humor otra vez.
Me sorprende decir esto tan calmadamente pero fui a ver Eclipse, ayer. Un día antes me sentí la más caprichosa y consentida... ~~pero después se me pasó~~. Me acompañaron mis hermanas con sus respectivos novios, qué feo es no tener novio en estos casos, me siento la más colgadaza. Pero, en todo caso, ellos me acompañaban a mí, no yo a ellos, asi que cuando pensé eso me sentí mejor. Nos compramos un balde de pochoclos (aajajajja) y cuando empezó, después de la primer escena apareció el coso que decía 'Eclipse' y mi hermana por alguna razón se empezó a reir... Casi la asesino. Encima tiene una risa ruidosa y lo que más les rogué era que no hablen. Le grité un par de 'Noelia!' hasta que se calló. No voy a contar mucho por si alguno todavía no la vio, pero sólo voy a decir que lo pasé genial, y que la gente no se copó mucho con los aplausos y esas cosas: fue lo necesario. Obviamente que la primera vez que apareció Jacob todos 'aaaaaaaaaah' enamoradísimas. Yo me reí. Y tiene muchas partes graciosas en cuanto a Edward y Jacob, na, na, lo mejor. Es bastante parecida al libro en cuanto a diálogos y escenas, y también tiene parte de La segunda Vida de Bree Tanner, cosa que me gustó pero al mismo tiempo, no. En fin, genial.
Como siempre, a una le empezó a sonar el celular y feliz de la vida yo cuando todos empezaron 'SHHHHHHHHHH' jajajaja, fue lo mejor. Y tampoco falta el de la risa exagerada, no me acuerdo ahora en qué parte fue, pero no fue tan gracioso y él saltó con su 'AAAAAAAJAJA' y vos 'eeh, copate sin Copo!' Casi asesino a Marra cuando empezaron las propagandas y empezó a aplaudir y a gritar 'ROBERT!' na, casi lo mato, una verguenza. Y a lo último, termina y él empieza a aplaudir y 'bravoooo!' ajajajjaja, que cara rota que es, por Dios.
Si me hacen el favor, si piensan algo como que ir a ver Eclipse a las 11 de la noche y eso, fue una locura, ahórrense los comentarios porque, simplemente, con respecto a mis gustos me tienen cansada y mi humor hoy no es excelente, so. No quiere decir que si me hacen algún comentario así voy a saltar insultándolos, pero no sé... estoy muy cansada de todo estos días. Adiós, honeys, have a nice night.

Bruera es Agosto

2010-06-28T21:49:00.004-03:00

Me agarró la crisis, la desesperación, la depresión (?) mentira, la sorpresa. No, la palabra: desesperación. Si, es esa, es la justa, es esa. Estamos a 28 de Junio... a tan sólo tres días de Julio (y Eclipse, VALE ACLARAR MI EMOCIÓN). Julio. Julio. Julio, julio, julio, julio. En Julio es donde empiezan a cumplir las personas más grandes del grado, es decir, aquellos que cumplen en Junio son un año menores. O sea que, en Julio empiezan los cumpleaños de quince... Y después de Julio viene Agosto, sí, Agosto, el día dos cumplo quince años. En, aproximadamente, treinta y cinco días. Un mes. ¡Me queda nada más que un mes con catorce años! Qué desastre, qué vieja que estoy. Volviendo al tema de que es Agosto, el día veintiuno, tan sólo diez y nueve días después de mi cumpleaños, llega la noche de mi vida. La que estoy organizando desde hace ya tanto tiempo. Lpm... la organizo más de un año antes y se pasa tan rápido. ¿Entienden que se me viene la fiesta encima? Que ya estamos a Julio, a Julioooooooooooooooooooo! Me voy a suicidar. Sí, sí, ahora. Estoy desesperada. Tengo muchas cosas que hacer. Y me desespero. Ya vienen, ya están ahi, los puedo tocar con la punta de mis dedos.. No quiero. Tengo miedo. Tengo terror a que algo salga mal, a que no la pasen bien, a que me pisen el vestido, me caiga y me rompa la nariz. A entrar y que todos me vean y piensen que mi vestido es feo (aunque yo lo amo, are) y tengo miedo al búm que va a ser. Y lo que más temo essssss... el otro día, el domingo 22 de Agosto. Sí, ¿saben por qué? Porque va a ser como 'se terminó, ya pasó' y miren si me vuelvo loca, ¿qué va a ser de mí? Es traumatizante. Mi mamá no me va a joder más con las cosas de mis quinces (y miren que vengo teniendo bastante paciencia, bastante. Me merezco unas felicitaciones), no me van a preguntar más nada simplemente... pasaron. Pero voy a dejar ese tema para el 22 de Agosto. La cuestión de hoy es esta: estoy desesperada. El tiempo pasa demasiado rápido. El otro día, (lo tenía que contar) estaba en mi casa y no me acuerdo porqué razón quería que se pare el tiempo, creo que no llegaba a terminar una cosa del colegio o algo por estilo, y le hablaba al reloj y le decía 'paráaaaaaa, por favor, pará! Parate un cacho! No sigás más!' y era desesperante porque seguía escuchando el 'tic.. tac.. tic..tac' y me volvía loca y quería ir y sacar el reloj de la pared y aplastarlo contra el piso. Pararme arriba de él y saltar mucho hasta que salgan volando las agujas, y los cables y todo ese piripipí de tecnologías que no entiendo... cómo si toda esa trágica escena lograra parar el tiempo. Y justamente quiero eso ahora. Quiero detenerlo, que me deje descansar y que me deje caer en la tierra, que me caiga la ficha de todo lo que va a pasar, de todo lo que se me viene (ni que fuese a tener un bebé ._.). Tengo miedo. Estoy desesperada. Y no tengo más ganas de nada. Dale, Mel, un cachito más. Paciencia, paciencia. Vos podés.

(Qué triste que me tenga que autoaconsejar. Qué triste)

Jarra Postre

2010-06-27T18:21:00.013-03:00

Qué fácil que es mirar los defectos del otro, ¿no? Qué fácil que es ver las cosas que hace mal el otro, las cosas que odiamos del otro, las cosas que no hace, que hace, que dice, que no dice. ¿Por qué no usamos esa habilidad de encontrar defectos que tenemos, para encontrar los nuestros? Porque es muy sencillo enojarse con el otro, putear al otro, pero que difícil es para algunos ver las cosas que hace mal él mismo. Cuesta tan poco reprocharle a la gente lo que hace, pero cuesta tanto darse cuenta de que después estás haciendo exactamente lo mismo que le reprochabas a la otra persona. Y es triste, sinceramente. Esa incapacidad de ver lo que hacen, esa cosa de poder criticar a todo el mundo, ¡a todo el mundo! ¿quiénes se creen? ¿quiénes se creen para hablar de la gente como si nada? Hay algo que se llama espejo, y estaría bueno que lo usen, pero no sólo para ver si estás peinado o no, si te lavaste los dientes o no, si tenés un grano o no, también podés mirarlo y pensar ¿hago bien lo que hago? ¿me estoy equivocando? Usalo, porque sinceramente me cansan, pero mucho, mucho.
Pasé un típico domingo en la cama. Me desperté a las 12 y algo, me levanté y me fui a la cama de mi mami (?). Me puse a hacer zapping, después de mirar Made, y encontré Harry Potter y la Cámara de los Secretos. Me quedé mirandola hasta que terminó, pero en eso me levanté, me cambié, comí y esas cosas. Cuando terminó la peli, adivinen qué venía... Harry Potter y el Prisionero de Azkaban. Y no la podía dejar pasar, Harry es mi amor platónico (?). Me puse a verla y terminó recien. Igual la miré hasta cierto punto, ya cuando vuelven en el tiempo se hace pesada (la vi como catorce veces, pero desde el principio, muy pocas). Asi que ahora tendría que ponerme a buscar información de Biología, porque mañana tengo examen y me falta un tema. O sea, lo sé, pero tendría que tenerlo como para estudiar mejor.. ¿qué hago hablando del colegio?
Me doy cuenta de que, al final, todo lo que hago, bah, todos los esfuerzos que hago para ser alguien mejor, nadie los valora. Desde que me tiraron todos esos cuestionamientos, todas esas cosas que querían que vea de mi misma, todos mis defectos y mis cosas, yo las pensé y las intenté cambiar. Pero nadie valora nada, todos se fijan en lo malo y no en lo bueno. Nadie te dice 'che, qué bien lo que estás haciendo'. De verdad, es triste que el mundo esté así. Adiós, honeys.

(Están dando Harry Potter y el cáliz de fuego. Bien)
(El título... Jeremy entiende jajaja)
("Tu padre es cruel y vil... y tú eres patético" Jajajajajja TE AMO HARRY)
("Tu varita, Harry, ¡tu varita!" Jajajaja, amo saberme los diálogos)

diug, diug

2010-06-24T20:31:00.005-03:00

Hola, estoy viva, no me suicidé (?). Esperen que voy a tomar el Pulmosán y cuando vuelvo les cuento qué es. Ah, sí, volví. El querido Pulmosán es un jarabe, remedio, antibiótico o como le digan para la tos. Cuando era más chica tomaba el que era para chicos, y era de "frutilla". En la cajita te ponían la foto de dos frutillas y vos te imaginás que tiene sabor a frutillas con crema recien sacaditas de la heladera... error. Tenía el gusto más asqueroso que puede haber en la historia de los remedios asquerosos, y no tiene gusto a frutilla. Fui creciendo y seguía tomando ese cuando tenía tos (por lo menos dos o tres veces al año), este año mi mamá me lo compró a diferencia que este no es el que es para chicos, es el 'forte' y no tiene la foto de las frutillas, tiene la fotito de dos pulmones medios verdes. Cuestión que al ser el forte tiene gusto más horrible y más asqueroso que el de "frutilla" y cada vez que lo tengo que tomar es todo un acontecimiento, y hacer 'bueno, dale, ahora si: 1, 2...3' y no me lo tomo. Y de vuelta 'no, no, en serio, ahora sí, 1, 2, 3!' y me lo tomo y me lo dejo en la boca para no tragarlo y, de vuelta, a la una, a las dos y a las tres, y trago. Y se me viene todo un escalofrío por todo el cuerpo, y voy a tomar agua y el gusto se hace peor y peor, y no me queda nada para hacer salvo esperar a que se vaya. Ojalá sus mamás nunca se lo compren, es lo más asqueroso que hay. Pulmosán gay.
Estoy bien, supongo que descargarme me hace bien. Me doy cuenta de que me guardo todo, todos mis "problemas" (entre muchas comillas) y que no me hace bien. Igual también me doy cuenta de que por más que lo diga, no lo voy a cambiar, no puedo, no sé porqué. Cosas de la vida (R)
Acabo de ver algo en Facebook que pensé que me iba a afectar más. Me afectó, sí, pero no sé, supongo que el pensamiento de 'te tengo que olvidar' pasó de mi mente a mi ser, y eso está bueno. No te digo que si lo veo por la calle no me voy a quedar boquiabierta y que me lata fuerte el corazón y todas esas idioteces, pero que haya visto un 'i love you' en su muro, y no me haya afectado como antes... es muy bueno, o por lo menos para mí. O sea, si fuese un chabón normal no me importaría pero es él, es como que es tímido, no lo ves con una chica, no lo ves, no lo ves. Entonces que alguien le ponga que lo quiere o algo es como 'semáforo, semáforo' diría Panta.. No, si, ya entré a flashear.
Tengo tanta mala suerte que la ópera que ibamos a ir a ver mañana, se pasó y ¿sabés para qué día? Para el jueves primero de julio :) Aaaaaah, si yo tengo la suerte del Pato Lucas. No sé que voy a hacer, quiero ir a ver Eclipse, quiero faltar al colegio, a la obra, pero no puedo ser tan así tampoco. Salvo que haya alguna función después de las siete o algo, no sé pero quiero ir. Qué bajón. Bue, bue, ya veré, siempre soluciono estas cosas, no va a ser la excepción (por culpa de Paramore, ahora escribo 'exception' sdbiudgboagna). Gente, esta fue una entrada muy loca ya aburrida, asi que no los canso más, y me voy. Adiós, honeys.

(Ah! ah! Gracias a mis veinticinco seguidores, son lo máximo)

idiotez en persona

2010-06-22T23:00:00.008-03:00

Hola, escribo de vuelta.
¿Hasta que parte llega mi orgullo? ¿Hasta que parte fui capaz de dejarlo ir? ¿Por qué hago estas cosas? ¿Por qué soy tan así que no puedo parar a pensar una centésima de segundo en lo que estoy haciendo? A veces me sorprende tanto lo inmadura que puedo ser, lo orgullosa que puedo ser, lo egoísta. No, no es una entrada para dar pena. Supongo que me acaban de sacar la máscara, no, me acaban de sacar los anteojos, y acabo de ver todo. Hoy dije que cuando abra los ojos me iba a arrepentir, pero que mientras los tenga cerrados que me dejen ser, para después aprender de mi misma... y no aprendí un carajo, me decepcioné. No entiendo ese pensamiento constante de querer ser el bien, de no querer equivocarme, de no querer caerme, si al final parece que todos esos intentos los hago justamente para eso, para no hacer el bien, para equivocarme, y para caer y finalmente darme la cabeza contra el piso y romperme la nariz. Pasé por mi momento de crisis, y se acaba de terminar exactamente ahora. Soy una tremenda enferma. Todo el tiempo creyendo que valoraba lo que tenía y no, no estaba valorando un carajo. Me mentí a mi misma todo el tiempo. Hace quince años de mi vida que me miento, y no me había dado cuenta. Un aplauso, la verdad, te lo merecés, Melina. Caí tan bajo, tan, pero tan, que hasta estoy escribiendo esto. ¿Desde cuando quiero que vean mi verdadero yo? Necesitaba escribirlo. No puedo. No puedo, no tengo, no debo, no meresco vivir más. Porque tengo el autoestima tan baja que voy a decir que todo lo que hice, lo hice mal. Y me mererzco estar así. Por idiota. Esto me recuerda a... no, nada, no comparemos sgjbaeltkenf. Odienme, puteenme, hagan lo que quieran de mi, me lo merezco pero más que cualquiera en el mundo. CHAU, ME ODIO.

(y no quiero comentarios para que me sienta bien)

calendario

2010-06-22T21:36:00.004-03:00

Perdón, en serio, yo los quiero pero no podía no enojarme. Y, en sí, mi enojo no duró nada, unos días. ¿Cuántos días? Mmm... voy a contar. Na, jodeme que dos días y me mato. No, no, tiene que haber un error, me voy a fijar bien. Ah, no, no, cinco días. Fue bastante, pero no puedo evitarlo, no puedo estar enojada, no puedo durar tanto. Los necesito. Está bien, sí, quizás necesitaba un tiempo sin ellos, pero no aguanto más, los necesito, son parte de mi... PARAMORE TE EXTRAÑO :( Jjajajajajaja. Soy patetíca, lo sé. Pero me había enojado con ellos porque confirmaron el tour de Australia por andá a saber qué vez, y acá nada y me molesta tremendamente. Está bien que estamos abajo de todo en el mundo pero tampoco para coparse sin Copo, genios. Argentina existe, y hoy ganó 2-0 (seibaalcarajo.com) y Sudamérica también existe (Chile y Brasil: agradescanme, uds ya los vieron) asi que si el año que viene, mirá lo que te digo! Dos mil once! Tres años esperándolos! Si el año que viene no vienen, les declaro la guerra. Así, eh, así: la guerra. Asi que, después de enterarme de eso me enojé, y, como dije, no escuché ninguna canción de ellos por cinco días (con excepción de Ignorance, que la pasaron en la tele y no la podía dejar pasar (a)) Pero acordate, vos, Josh, Hayley, Zac (te partís, ah que decía ajajja), Tylor, Jeremy, acordate, no vienen y les hago la cruz con su propia sangre, aaaaaaaaasa, asesina ._. no, los quiero un poquito igual.
Y, y, y, Dios mío. Hoy en una de las tantas veces que miré el calendario de mi celular (tengo un tic, agarro el celular y abro el calendario ¿qué me pasa? D:) me di cuenta de que faltan nueve días para el estreno de Eclipse. NUEVE días, ¿entendés eso? Es la semana que vieneeeeee! Me agarró una desesperación, empecé como 'no, las entradas! no! ¡¿con quién voy a ir?! no! tengo colegio! AAAAAAAAAAAh!' y bueno, me tranquilicé cuando pensé en el colegio. Ya que mi mami me va a dejar faltar porque siempre me deja, además tengo una falta (nerd) y, y, puedo (R) Y si tengo examen de Geografía me pego un tiro... y falto igual e.e Are. Y creo que acompañante ya tengo, porque mi esposa es la mejor de todas y me dijo que me acompañaba, como con New Moon, y bueno, veremos que será de mi el primero de julio.
¿Qué más? Ya que veo que conformo a pocos con este blog, si es que les da la vagancia como para comentar, me gustaría que pongan de qué carancho quieren que hable. Porque primero, que ya no sé cómo hacer para que deje de no gustarles (?), ay, sí, me llega, me llega, me hiere (u) (?) Jajajaja, y segundo porque la inspiración no es algo que llegue así, en un mail o en un mensaje de Facebook. No, señores, la inspiración se gana con fuerza y voluntad (?) (seibaalcarajo.com). Asi que, reitero, si la vagancia se los permite, escribanme ahí, donde dice 'manzana/s' y diganme de qué/quién quieren que hable... Iba a poner como excepción a Justin Bieber, pero no, todo sea por mis lectores (?) Jjajaajja, se creía lo más... Diría mi profe de Geografía: ¿qué es ser lo más? Dios mío, que manera de no hacer nada hoy. En fin, adiós, honeys.

patapúfete

2010-06-20T21:18:00.004-03:00

Hola, hola, probando, 1, 2, 3, 1, 2, 3... Qué típica que soy, por favor. Primero que nada feliz día a sus padres, feliz día al mío y feliz cumpleaños, Edward Cullen! Ciento nueve, toda una vida, eh (?). ¿Qué más? De algo me olvido. Ah! si! se cumplen seis meses de la muerte de Brittany Murphy, seguís presente, sabelo.
Ya estoy cansada del frío, pero de verdad. Quiero que se pase el invierno, mi cumpleaños y todo. Principalmente mi cumpleaños por el pelo, ya me lo quiero cortar, no lo aguanto más. Un día que esté de mal humor me va a agarrar la chiri y agarro una tijera y patapúfete. Y además quiero que pase mi cumpleaños por ese pensamiento constante de 'en dos meses son mis quinces, en dos meses son mis quinces, quinces, quinces, dos meses, dos, dos, dos, dos' Yo creo que cuando pase la fiesta me va a quedar el pensamiento, el 'tengo que hacer algo para mis quinces..... ah, no, ya pasaron' voy a quedar obsesionada, me voy a traumatizar y me van a tener que llevar al psicólogo para dejar de pensar!! Se iba al carajo... Y volviendo al tema del frío, ya quiero que se vaya, ya, ya. Porque con el calor te la bancás, te tirás a la pileta y chau, con el frío tambien, já, me abrigo y listo pero no es lo mismo! D: Es incómodo el invierno, y existe sólo para complicarle la vida a la gente, sólo para eso. Team summer (?)
Me tengo que ir a comer a lo de mis abuelos y sinceramente mis ganas son mínimas, tengo ganas de quedarme acá haciéndole el aguante a la negra, y tomandome un té... sí, tengo que dejar de comer. Encima se me comieron las barritas Bon o Bon, lpm D: y ayer mi hermana viene, como a las una de la mañana, y me dice 'Meli, me puedo comer tu huevito de Pascuas?' y la miro con cara de ¡¿perdón?! y se lo dije, y me decía 'si me puedo comer tu huevito' y yo le decía ¿perdón? Aunque por otro lado pensaba 'hum, estaría bueno, porque así no me lo como yo qw' pero le dije que no, y algún día que esté con el autoestima baja y con mucha depresión, lo agarro y bienvenido va a ser a mi panza. Y ahora me estoy re muriendo de hambre, me negué a ir a comer facturas a lo de mis abuelos, en realidad iba a ir pero me quedé twitteando. Y ya que mi mamá subió dije 'lissssto, me quedo' y así fue. ¿Entienden que en un mes tengo la prueba del vestido? Tengo que parecer flacaaaaaaa D: Se volvía anoréxica la loca, no, ey, para tanto no ._.
Sigo agradeciendo a la misma persona que siempre me pone 'No me gusta'. A veces me pregunto para qué sigue leyendo este blog, me gustaría saberlo, (por algo está habilitada la opción de los comentarios) pero bueno, cada uno tiene opiniones (Trace Cyrus gay)... Ah! La entrada anterior fue la única en todo el blog que fue una canción, pero es por algo y si la escribía en una de estas iba a quedar feo. So, me voy yendo, adiós, honeysssss :)

2010-06-20T21:09:00.003-03:00

Everytime I speak you try to stop me, 'cause every little thing I say is wrong. You say you're noticing but you never see, this is who i really am that you can't believe.

rechonchos

2010-06-19T00:17:00.005-03:00

Si no me hubiese comido la barrita de chocolate Bon o Bon hoy a las 11 y media de la mañana ahora tendría qué comer. Ay, pero tenía mucha hambre y había jugado un torneo (del cual salimos cuartas, bastante bien.) y bueno... me quedé sin nada para ahora. Pero se me está cruzando por la cabeza la idea de hacerme un té bien calentito, miomi, con mucha azúcar, miomi... y busco alguna galletita, miooooomi al cuadrado, are, se hacía la más matemática (neerd). Después del colegio me fui al salóncito de mis quinces a hablar con la capa del catering (andá a saber si se escribe así), volví a las 9 de la noche, compu a postearle a la negra, comí unos tostados (mi mamá tenía unas ganas de cocinar tremendas) y volví. Ah, mi mamá me compró ropa, bah, un buzo y un pulouver (tengo una duda existencial de cómo se escribe esa palabra... Me di cuenta de que hoy estoy adicta a los paréntesis), el buzo... bué, no es ni hermoso ni horrible, pero si le decía que no me convencía me iba a sentir mal, asi que no le dije nada. Y el pulouver es lindo, pero tengo un cierto problema con mi cuadradez. A ver, la panza te la acepto... bué, no, pero safa, pero el cuadrado en el medio del cuerpo, no, eh, no va (?). Encima le digo a mi mamá 'estoy gorda!' (como para que me diga que no, y sentirme bien) y me dice 'no, Meli' y le digo 'sí, má!' onda 'decime que no estoy gorda, decímelo bubu' Y calate lo que me dice, calátelo!: 'Y bueno... aflojale a los postres' Naaaaaaaa. ¿Qué clase de madre tengo? Se supone que me tendría que haber dicho 'no, hija, no te preocupes, sos perfecta, tenés que querer a tu cuerpo' o por lo menos eso me diría yo, y no viste 'aflojale a los postres' le mandó. Que hdp, dios mío, qué injusticia (?). No, pero sabés que voy a hacer? Voy a hacer la gran Marilyn Manson, me saco las costillas flotantes y listo, me convierto en Thalía :) Jjajja, ni se iba al carajo en las comparaciones. Ah, y saben qué dijo ayer la de Geo? Estaba hablando de los bloques regionales y esas estupideces y dice 'Supongamos que quiero trasladar un kilo de café...' y yo 'lpm, ¿no tenés otro ejemplo? ¿no podía ser té con leche? ¿no podía ser mate cocido? ¿no podía ser chocolatada? Andate al carajo, Abraham' No, sí, están todos en mi contra. La vida me odia, me he dado cuenta, la vida me odia...
Mi típico comentario de vieja, ya dicho, de todos los años: qué frío, Teté. Loco, odio el invierno, antes era mi estación del año favorita, ahora la odio. Odio la ropa de invierno, odio ir caminando y parecer un osito rechoncho lleno de cosas, que no podés ni levantar el brazo para agarrarte en el micro. Y vas con la remera, la polera, el buzo, la bufanda, la campera gruesa, el bolso! ¡El bolso que se te resbala con la campera! Cómo me molesta. Y eso sin contar adicionales bellasartenses: maquetas, carpeta de 35 x 50, bolsas con temperas y esas cosas, etc. Y después, a las tres de la tarde, en el colegio, te vas trasladando de aula con toda esa sarasa de cosas (ya dije que amo esa palabra, no?), que se te cae la bufanda, que se te va resbalando la campera, que el bolso está abierto y está a punto de caerse algo.. y todos los derivados que te imagines. Y de la ropa para "salir" ni hablar, odio la ropa de invierno. En verano es una musculosa, un jean o una mini, sandalias o zapatos o lo que sea y listo, el invierno complica la vida de la gente. Ya dije que cuando sea grande y tenga plata, invierno de acá, me voy a Ee.Uu con la negra, y verano de acá, me vengo, y así toda mi vida :) are. No. Odio el invierno, es fija.
En fin, veo que está mas o menos funcionando el Me gusta y el No me gusta, hay alguien que siempre pone que no le gusta... gracias ._. Jjjajaja, no, de verdad. En serio que no tengo esto para tener fama y para sentirme bien de que a todo el mundo le gusta mi blog, sino que acepto todo tipo de opiniones, sean buenas o no. So, me voy a hacer mi tan amado té, adiós honeys!

(Mi hermana tiene tos, me pidió algún caramelo o algo y yo no tenía. Me dijo si no le iba a buscar una caja de mis sagradas tic tac de naranja. Fui y vi dos hermosas barritas de chocolate Bon o Bon y un chocolate Kinder, parecía que estaba tocando el cielo con las manos pero no, señores! Agarré dos cajitas, una para mi hermana... y otra para mi :) ajajaj chau)

no tan típica

2010-06-15T21:01:00.006-03:00

Actualizo porque sí, porque Hele quiere que ponga una cosa (que más abajo va a estar) y bueno, aquí estoy. Estoy mejor de mi enfermedad (?) ah, qué tenía? cancer ._. Jajjaja, no, estoy mejor. Sigue el moco, sigue la tos, sigue la voz así, congestionada, siguen las pastillas, pero sigo yo, quiere decir que sigo viva y es algo bueno (?).
¡Que hermoso que fue faltar ayer! Ay, si, falté. Dije que odio faltar, y odio faltar pero bueno, circunstancias de la vida (?) Primero que estaba resfriada, y mi mamá me decía '¿por qué no faltás?' y yo 'NE' Pero al final, como veinte minutos antes de salir dije 'no voy' porque llovía y si le hacía mojar el auto a mi abuelo me iba a sentir mal u.u (aplausos para Meli) Cuestión que me acosté y me puse a mirar tele. Zapping y quizás encontraba algo, terminaba eso, y zapping, o propaganda y zapping. Hasta que en uno de los tantos zappings, dejé en una película que estaba Brad Pitt re joven, y era la típica escena de las películas: se van caminando los dos por lados contrarios, una se da vuelta y lo mira, y sigue su camino, y después el otro se da vuelta y la mira a ella y sigue caminando. Así, dos veces, hasta que en una Brad Pitt estaba por cruzar la calle y se da vuelta para mirarla, se queda así y PUM, viene un auto y sale el cuerpo volando y me llamó muchísimo la atención, me quedé como '.______.' ajajajaj. Y quería ver como seguía, asi que me quedé mirando esa película que estaba bastante buena. ¿Saben a que hora terminó? A las siete de la tarde! Dios mío, nunca vi una película tan larga ._. por favor, no terminaba más. Encima la cagaron con el final, o sea, terminó bien, pero me molestó que haya terminado bien, me esperaba algo más original, no sé (?).
Hoy me levanté, seguí lo de Plástica (¿cuánto hace que estoy con la misma maqueta? Y ni siquiera hoy la terminé, soy un fracaso humano), después vino Noe y Marra, "cocinamos" (aron), y me fui al cole. Me sorprendí mucho cuando me di cuenta de que no me acordaba ni el tema que estábamos dando en Geografía, vi el punto uno que decía 'intereses' y yo '¿intereses de qué?._.' no entendía nada. Hasta que me puse a pensar y a pensar, y en mi mente apareció un gráfico, territorio, Israel, mmm... Y dije 'AH!' y me acordé. Ahi también me sorprendí y me hizo pensar, en la memoria en sí misma. Es re loco pensarlo. Quizás hay olores o imágenes, o flashes, que te hacen acordar de cosas que vos te quedás como '._.' porque no sé, porque se te vienen muy de la nada y te sorprenden. Me re pasa con los olores, me vienen recuerdos del jardín, o de la guardería y es muy loco.
En fin, vi que cuatro personas votaron y dos comentaron, bien, es un avance. Si siguen así, va a haber premio al mejor seguidor de un blog, no la seguía igual, eh, no, para nada jajaja. Me voy, niños, tengan una linda semana, nada de bajón, ni bajón, arriba el ánimo y, por último pero no por eso menos importante...

Faltan diez meses para los quinces de mi mejor !

resfrianex

2010-06-13T21:33:00.007-03:00

¡Oh! Entraste a mi blog y viste todo cambiado. Si, si, ya dije varias veces que lo quería cambiar y bueno, aquí estoy. Por ahora está en reparación, estoy eliminando los gadgets y voy a poner nuevos, me siento mal borrando fotos de Tisdale pero voy a poner otras. Les cuento que estoy mejor que ayer, pero no significa que esté bien. Tengo tos, no puedo cantar porque me empieza a picar la garganta y por tanto, toso. Sigo teniendo la nariz tapada, y mi mamá cree que tengo fiebre. Me nebulicé, cuánto hacía que no me nebulizaba. Años, supongo. Mi mama quería que falte mañana, pero le dije que no, ah, si, Melina odia el colegio pero no quiere faltar. Odio faltar porque después tengo que pedir la tarea y bla, bla, bla. Ah! Ayer les dije que tenía el re frío cuando me acosté y que se yo, al rato, me vino una ola de calor, no podía ni respirar. Me asqué la campera, la polera, la frazada, todo. Me estaba re muriendo de calor. Qué loco que está mi cuerpo ultimamente. En realidad actualicé sólo para decir que ahora está raro mi blog, pero que en breve (y cuando a mi internet se le cante andar bien) va a estar lindo. Adiós, honeys :)

Edito: creo que terminé. Puse banda de fotos de la negra, dos de Paramore, y una de Gus. Algunas no me convensen, quizás me agarra la chiri y las cambio de vuelta pero no lo sé. Les aviso que, ahora que cambié la plantilla, pude poner el coso para que voten, asi que cumpliré mi sueño de igualar a Facebook (?) Sé que comentar da vagancia, igual por las dudas los dejé, pero votar es un click y listo, asi que si me hacen el favor :) Espero que les gusten todos los cambios que hice, por lo menos yo estoy conforme. En fin, buenas noches, honeys.

ej

2010-06-13T01:33:00.006-03:00

Pasé una de las peores tardes, bah, días. De más está decir que dormí mal porque, como dije ayer, estoy refriada, ayer no era para tanto pero el segundo día siempre es el peor, para todo. Me desperté a las 9 y media de la mañana, ¿en qué cabeza cabe despertarme a esa hora si me dormí a las 2 de la madrugada? No sé. Quizás fue el mismo resfrío, la misma sensación de que estoy mal, me siento mal. Me puse a ver tele, cada tanto me levantaba e iba al baño a sonarme la nariz. Se despertó mi hermana, seguí mirando tele. Se despertó mi mamá, tipo 11 y algo, hizo el mate y se fue a su pieza. Y fiel a lo que hago desde hace catorce, casi quince, años, me levanté y fui a su pieza. Me quedé ahi banda de tiempo. Me sentía mal, tenía frío y al mismo tiempo calor. Terminó el partido, mi papá se fue a la cocina, y me quedé con mi mamá en su cama. Obviamente que nos quedamos dormidas las dos, nos levantamos como a las 2 y media de la tarde. Me cambié y sentía que la piel me quemaba cuando me rozaba con la ropa, sentía como que me ardía, como que quemaba pero tenía frío. No podía (puedo) respirar y tenía que hacerlo con la boca, cosa que me secaba los labios, los aparatos, los dientes, todo. Me dolía (duele) la garganta, y me sentía (siento) muuy débil. Cuestión que, después de comer me fui a leer La segunda vida de Bree Tanner, empecé y tenía frío, y como ganas de vomitar pero al mismo tiempo, no. Me puse la frazada y lei hasta que me sentí lo bastante cansada como para dejarlo. Me acosté e intenté dormir. Pude, pero el respirar con la boca hacía que me babeara toda y era un asco cada vez que me despertaba. Me dormí profundamente como después de una hora, y me desperté a las 8, tooda transpirada pero con frío. Para mi que tenía fiebre, no sé, fui al living y mi mami me dijo que había cocinado biscochitos, asi que fui a la cocina, agarré el coso donde estaban y me habré comido la mitad de la cantidad que había. Dios, que ricos que estaban. Me fui a leer otra vez, y me estaba re muriendo de frío, tampoco era que tenía una remera. Tenía una polera, una campera, y la campera polar arriba. Ya me empezaba a doler la cabeza, y el cuello, y la cadera ni hablar. Seguí leyendo, miré las partes de los MTV Movie Awards donde aparecían mis ídolos, y seguí leyendo. Me di cuenta de que me dolía un poco a los costados del cuello, después fui a comer y mi mami me preguntó como estaba. Le dije que me sentía débil, se fijó si tenía fiebre...y nada. Me sentí lo peor, me estaba muriendo de calor y de frío al mismo tiempo y me decía que no tenía fiebre! No puedo ser médica, no es lo mío, me doy cuenta. Mi papá me revisó la garganta y donde me dolía y me dijo que no tenía nada. Me frustré, prefería saber si tenía algo y no estar así. Comí, seguí leyendo y, finalmente, lo terminé. Ya estaba encaminada a que iba a usar la compu, asi que me iba a poner el pijama y me acostaba con la compu. Es increíble el frío que sentí, temblaba! Dije 'no, no hace tanto frío, Melina, calmate' me cambié rápido, me metí en la cama y seguía teniendo frío. Seguía, y seguía, hasta que agarré, nuevamente, la campera polar. La tenía abierta y me estaba re muriendo de frío (¿cuántas veces dije ya esa palabra?). La cerré y estoy mejor. Cada tanto me viene algún escalofrío pero por ahora estoy bien. Dios. No hay nada más horrible que no saber qué te pasa, sabés que estás resfriada pero el ardor en la piel, las ganas de vomitar ¿de dónde salieron? Espero estar mejor mañana, prefiero estar bien y tener la nariz tapada, que como estuve hoy. Fue looooo peor.
Hoy se cumplen... tres años de que el cd Riot! fue lanzado. No le voy a hacer la entrada, simplemente voy a decir que es uno de los cds más perfectos, están todas las canciones que tienen que estar, no sobra ninguna, ni falta ninguna. Gracias Paramore, y más vale que vengan a la Arg porque morirán (?)

(el título no la va a entender nadie, estoy segura u.u)

dolores barreiro

2010-06-11T21:59:00.012-03:00

Retornando con el tema de la entrada anterior: hoy me subo al micro como a las 9 de la mañana, yo iba con mi humilde bolsito y la bolsa de la maqueta gay. Y me paré al lado de un asiento, agarrada al cañito ese, que tienen atrás. Y en el asiento estaba sentado un chabón, normal, común y corriente, y se da vuelta, me mira y se levanta y me dice 'sentate, sentate' y yo '._. gracias' Fue como que no sabía que hacer, si sorprenderme, o si decir 'ay, que tierno'. Después me agarro como cierta locura, pensaba 'ay, no le quiero dar el asiento a otra persona, siento que lo traiciono al chabón' por Dios, que manera de estar loca. Sigo con mi idea de que si todos fuésemos así, el mundo sería mejor.
Me duele hasta el alma, todo el cuerpo. A ver, comencemos: primero y principal, me duelen los dientes. No veo la hora de que se acostumbren al aparato y me dejen de doler, por Dios, quiero comer galletitas! (cuando muerdo me duele, es decir, las paletas y los que están al lado de las paletas. Con las muelas no hay problema, pero ¿cómo me como una galletita sin tener que morderla antes?). Después me duele la cadera, bah, es como si tuviese un moretón... pero no lo tengo. Ayer no podía ni caminar del dolor, cuando apoyaba el pie me dolía muchísimo, y me desperté banda de veces por eso. Y hoy a la mañana tuvimos que hacer un montón de pases con manos bajas, lo cual hizo que me duela muuucho los antebrazos, pero fue temporal, ahora no me duele. Y por último, que no es tan importante, a veces, cuando levanto la vista me duele como el hueso de donde esta la ceja, y eso. Ni idea como se llama pero me duele. Ah, y el dolor de dientes se me pasa a los dientes de abajo y a la lengua. Si, no se cómo, pero me duele la lengua. Ah! Y además de todos mis dolores, la frutilla del postre: me resfrié! Bien, Mel, un aplauso.
No voy a hablar del mundial, ~~por respeto a todas las personas que sí tienen esperanzas de ganar~~. Pero sólo voy a decir que ya quiero que se pase solo para no tener que escuchar más ni 'Waka Waka' ni el 'Oh oh oh oh, o-o-o-oh oh oh oh oh' (más o menos así, supongo que la conocés y ya sabés cual es) DIOS, me saca muchísimo la cabeza esa canción, es insoportableeeee! Bueno, por eso... ~~yporquenovamosaganar. Listo, lo dije.~~
Quiero dejar dicho una cosita: quizás es alguien que conosco mucho pero, querido Rock Nacional: no tengo ni la más pálida idea de quien sos. Si leés esto, decime en un comentario, abajo. Muchas gracias :) Y a ustedes, queridos lectores, me voy yendo. Adiósssss, honeys.

(La grasada que hicieron en TN con el prende y apaga es increíble. Parece esos programas baratos que hay a la noche, que tenés que adivinar cual es la palabra y te ganás... ¡500 pesos! Grasa. Da grasa)
(La nueva es que ahora no se puede opinar. Oookey.)

waka waka.

2010-06-10T18:18:00.009-03:00

Es hermoso llegar a mi casa y tener algo de lo que escribir en el blog. Me encanta. Voy a lo corto y después a lo largo (?). Lo primero: me sacaron los brackets. No, no, fue lo mejor, encima yo estaba sentada, y viene con una bandejita y todos utensilios (?) Yo dije 'me va a arrancar los dientes ._.' pero no, me sacó la ferretería que tenía adentro :D Asi que ahora me duele hasta el alma, pero tengo dientes lindos.
Bueno, hoy salgo de mi casa, estaba por cerrar la puerta con llave cuando veo que llovía. Abrí la puerta, subí rápido y agarré el paraguas. Salí, me mojé un poquito, esperé y me subí el micro escuchando Not Like That, me sentí forra, porque hacía banda que no escuchaba las canciones de de dos, había un señor con cara sospechosa, asi que me senté en el de atrás, justo atrás de él. Miraba por la ventana, en una se me da por mirar quien era el afortunado que se iba a sentar al lado mío (?) jajajajaja quien era la flaca. No, veo quien se iba a sentar al lado mío y era una señora, y no sé... le sonreí. Cuestión que, vuelvo a mirar por la ventana y la señora me empieza a hablar. 'Lpm' pensé yo. Me preguntó si iba a la facultad (ya me preguntaron varias veces. ¿Tan vieja estoy?) y bueno, le dije que iba a Bba, bla, bla, bla. Nos callamos, y en un par de cuadras ya me tenía que bajar. Cuando llegó el momento, me levanté, me sonrió y me dice 'chaau, suerte!' y le dije lo mismo. Y me puse a pensar. Qué loco, si todos fuésemos así (si, empecé a flashear The Host, pero algo tiene ese libro) el mundo sería mejor. Viviríamos todos en paz, todos seríamos amigos, todos nos llevaríamos bien. Me puse a pensar en que, quizás, lo dijo por cortesía pero me deseó suerte. ¿Quién le desea suerte a una que se encontró en el micro? No sé, pero me suena que pocos. Y, sin flashear, estaría buenísimo que sea como en The Host pero con humanos. Que todos los países se lleven bien, que no haya guerras, ni pobreza, ni nada (me fui al carajo, sí).
Vi hoy a la mañana que Cerati está en coma... Le llega a pasar algo y me muero. Ojalá que se despierte, aunque sea algo, Diossssss.Lo peor es que hay que esperar y esperar y me desespera, porque quiero que esté bien y no va para atrás ni para adelante. En fin, fuerza natural, Gus.
Dale, llegó mi comentario de vieja de toodos los años: ¡qué frío que hace! Encima mañana tengo Ed Física (aclaro: menos ganas de ir que yo) y me tengo que levantar temprano con este frío, Dios, y después tenemos examen de Lengua y mieeeedo. Encima que tengo dos buzos, y es como que no, me entendés? Uno es el que tengo puesto ahora, y el otro tiene un cuello que te entra el frío hasta el pie. Pero bueno, así es la vida, señores y señoras. Ahora que dije eso, me acordé: ayer vi una parte de un discurso de Cristina y dice 'todos y todas' y me empecé a reir. Si, flasho. Adiós, honeys.

(el título de la entrada es por Pi y Hele, odio con mi alma esa canción. Sépanlo)

adorable puente

2010-06-08T22:03:00.004-03:00

Mi día concurrió bien. Pero vieron que siempre que uno está bien va a venir algo malo, así como también cuando estamos mal, algo bueno va a venir. Y así ocurrió, como lo primero. Volví de colegio, después de dejar las cosas, de que venga mi mamá, etc, fui a lo de mi abuela a tomar el té. Y hasta que empezaron a hablar del nuevo parte médico de Gustavo Cerati... No lo puedo creer. No puedo creer que le esté pasando esto, que esté en ese estado. Sinceramente, no entiendo en qué cabeza cabe el sentido de que en Caracas dijeron una cosa, y acá otra. ¿Cómo puede ser que allá supuestamente estaba de una forma, y acá dicen que el daño es gravísimo? ¿A quien se le ocurre hacerle un análisi tres o cuatro días después de que haya pasado? No puede estar casi en estado vegetativo, no puede, no. Nací escuchando a Cerati, a Soda Stereo, pasé toda mi vida escuchándolo y le pasa esto. Con la cantidad de gente que se la da de artista dando vueltas por ahi, y ¿le viene a pasar a uno de los mejores? Porque la voz que tenía, no la tiene nadie, y nadie lo va a igualar nunca. Al principio yo lo veía con positivismo, pensaba 'se va a recuperar, va a volver a cantar' y mi mamá y mi hermana me decían que no. Pero ahora que vi como es todo realmente, siento que ya está. Y al mismo tiempo me molesta, porque no puedo pensar de forma positiva, ya no puedo. Lo único que quiero es que se recupere, aunque sea que se despierte, mirá lo que te digo. Y por otro lado, mi hermana me contó que vio que alguien en Facebook, comentó que vio en C5N que decía que los hijos le cantaban a él, y que se le cayó una lágrima. Sea verdad o no, me hace pensar que quizás, exista la posibilidad de que esté consciente pero que no pueda ni movilizarse, ni expresarse, ni nada, por un lado me gustaría que pase pero por otro pienso '¿para qué hacer que siga sufriendo?' pero no, no quiero que le pase nada. Les juro que pienso en que quizás se muera y se me caen las lágrimas, no le puede pasar esto. Ya pongo una foto en el costado de mi blog, y solo voy a decir tres palabras: Fuerza natural, Gus.

vamos las pibas

2010-06-06T21:51:00.004-03:00

Pasé un fin de semana raro. O sea, no raro, sino común pero raro, aaaaah, yo me entiendo. Ayer festejamos el cumple de Jime en la plaza, lo pasé re bien. A la noche supuestamente ibamos a ir a lo de Ji, a dormir, pero por cuestiones que no tenían nada que ver conmigo, no pudimos. Al final, fui a lo de Hele a dormir y lamentamos juntas el hecho de no haber ido a lo de Jime, encima ella no la había visto y peor. Hoy nos levantamos, y fuimos al torneo, en el tan traumante campo de deportes del Nacional. La pasamos re que te bien, nos quedamos con ganas de ir al Zoo pero ya era tarde, asi que supongo que quedará para el fin de semana que viene. Volví a mi casa y pensé 'no tengo ganas de hacer tarea, quiero actualizar el blog de Tisdale y mirar los videos de la performance(? de Paramore de ayer' Y eso hice. Y acá estoy. Mañana voy a tener que hacer banda de cosas, bah, no sé, quizás pienso eso y después me fijo y NI. Pero, tengo que hacer lo de Geometría y lo de Bilogía (todo con ía, me molesta). Y quiero ir antes así me compro el libro, pero no sé si llego. Ultimamente, no se porqué razón estoy otra vez como antes, o sea, me olvido de hacer tarea o cosas así. Empecé el año con las re pilas (buebue), me re preocupaba, y sigo haciéndolo pero me olvido, no sé. Tengo la mente en Toluca Lake, ah que decía.
No tengo muchas cosas para contar, ni tampoco para quejarme porque ya, la bronca estaba ayer, no hoy. Y aaah, eso, me sorprendo de mi misma ultimamente. Ayer, con lo de mi mamá y la casa de Jime, era como que no tenía la bronca de otras veces, no eran esas ganas de agarrarle la cabeza y dársela contra la pared, esas ganas de gritarle y decirle de todo. Simplemente estaba enojada, pero el buen humor seguía en mi mente, es más, invadía mi mente. Y eso me pasó ya, por segunda vez, o tercera y es algo bueno de verdad. Y me doy cuenta de que mis últimos mal humores no fueron con tanta intensidad, eran simples, comunes. Los del año pasado, fffa! eso era un mal humor are. Pero en serio, quizás es que, no séeeeee, qué se yo. En fin, me voy a seguir viendo al gay de mi novio en los MTV Movie Awards, y ojalá ganen como mejor película, otra vez :') Chau, nenes, comenten, háganme feliz.

puerto seguro

2010-06-04T22:07:00.005-03:00

Ah, sí, me viceo con Lady Gaga y no se me viene nada a la mente para escribir, estoy bastante vagante(? ultimamente. Antes llegaba del colegio, me bañaba, compu y blog, ahora no, cero inspiración. Pero cabe aclarar que antes hablaba de todo lo que hacía en el colegio, de a qué hora me levantaba, a que hora me iba, cada paso que hacía, etc, etc. Ahora no, ahora escribo cosas existenciales (?) Ah, sí, flasheá, Mel.
A ver, la semana no se me pasó ni volando, ni en carreta, simplemente, pasó. Lo que sí se me pasó en carreta fue el día de hoy, Goooood, no se me pasaba más! Ya quiero que sean vacaciones, falta una banda, bah, dos meses, pero igual, ya, ya, ya. Quiero dormir hasta tarde! ¿Puede ser que no encuentre un tema más interesante que el colegio? ¿Se dan cuenta de lo que hacen? Ya mi vida se basa en el colegio, mi vidda gira en torno al colegio, eso es insoportable. Quiero mi vida otra vez (como si alguna vez hubiese vivido sin el colegio, che. Si, tenía, mm, no sé... un mes? Enferma me dicen) y quiero dejar de tener que estudiar y quiero todo, todo quiero (?).
Hoy mi día fue cambiante, mi humor cambiaba según la materia, la profesora, lo que tenía que hacer, etc. A lo último ya me estaba poniendo un poco de mal humor, pero cuando puse un pie en la vereda me puse bien. Llegué a mi casa de re buen humor y mi mamá 'ay, como puede ser que sieempre llegues contenta?' (desde chiquita que me levanto y estoy de buen humor siempre. Para mi, cambié, para ella, no. Supongo que le tendría que dar la razón, ella lo ve desde afuera) y bueno. Decidí que no me pensaba bañar, y me vine a la compu. Me dio muchísima bronca una cosa que no voy a nombrar porque no vale la pena, y casi, casi me bajoneo por algo que estoy hablando con Hele. Es como que no me gusta. Son cosas mías, o sea, cosas que vos pensás para vos, no para escribirlo en un blog o para decírselo a alguien, son parte de tu ser, no de algo que te haya pasado. Es molesto, porque son cosas que no las hablaría, no sé como explicarlo, cosas que me dan ""miedo"" (no encuentro otra palabra), cosas que me averguenzan, esas cosas que están ahi en tu interior, pero que nunca las admitís, no, que nunca las querés admitir. Pero voy a ir a lo seguro: Tisdale. Asi que, les debo otra entrada larga y con buen contenido, pero es tiempo de que me vuelva el buen humor. AH, les aviso que el premio a los 'mejores seguidores de un blog' quedó en el olvido, ustedes se lo pierden :C Jajajaja. Chau, honeys.

(¿Soy la única que no quiere ver los adelantos que salieron de Eclipse hasta que no salga en el cine? Masoquista me dicen)
(Se me fue el buen humor al carajo. GRACIAS)

monumento

2010-05-31T21:22:00.005-03:00

¡Oh! ¿Qué ha de pasarle al mundo? En estos días que pasaron después de haber actualizado por última vez, mi sorpresa fue grande cuando veía que la cantidad de comentarios aumentaba, y que los seguidores también. Todo un logro, sinceramente, y muchas gracias. Aunque esto lo complica al mismo tiempo, porque ahora siento que escribo bajo presión, pero voy a intentar ser yo misma. Simple.
Finalmente, terminé The Host. Qué buen libro, Dios, aunque yo quería llorar pero como ya sabía lo que pasaba no lloré :/ Jajaja. Hoy me levanté a las 8 y media, y no sé por qué razón, motivo, causa o circunstancia dije 'qué calor!' miro el tele y hacía... dos grados. Ah, estamos genial, eh. Fui al baño salí, y cai en la cuenta, y dije 'uh, tengo frío'. Me puse a estudiar Biología, estudié, estudié, estudié... para que me vaya mal. ¡Bien, Meli! Igual, no sé, no creo que desapruebe pero gjbvdv me da tanta bronca tener a esta profesora, quiero a mi profesora. Después de que pase todo el día, y de ponerme de mal humor con mis papás, llegué a mi hermosa (pf, sí) casa. Me bañé, lloré un poquito, debido al agotamiento general que sufro todos los días de mi vida al volver del colegio. Es una tortura, reitero. Y acá estoy. Tengo que elegir las fotos que quiero poner en mis quinces, con mis amigas y tengo que actualizar el blog de Tisdale que está bastante colgado ultimamente, ella también está colgada, que no me joda.
Tengo un trato para mi mamá, pero no sé, me da miedo decirle. No es algo que digas UF pero qué se yo. La cosa es que el jueves es su cumpleaños y obviamente, se repite mi drama de todas las veces en las que me tengo que vestir 'bien' (cumpleaños, aniversarios, cenas importantes, etc). Ah, si, llamenme loca (ahora lo pueden hacer), soy la única persona de sexo femenino que no tiene mucha ropa, ni tiene qué ponerse. Es siempre lo mismo, veo a mis hermanas her mo sas y yo con lo mismo de siempre, es horrible y siempre termino llorando sin querer ir. Asi que, mi idea era irme al centro yo sola, pero sola sin nadie más (o con mi hermana, pero no, no quiero) y comprarme lo que a mi me gusta, sin opiniones ni de ella, ni de nadie. Me estresa ir con ella, lo que le gusta a ella no me gusta a mi (y se malhumora, y por tanto, me malhumoro yo) y lo que me gusta a mi, no le gusta a ella, y no me lo quiere comprar. Asi que veré, mi meta es comprarme botas, es lo único que verdaderamente quiero, lo demás... tengo dos hermanas más grandes, supongo que algo tienen que tener. So, deseénme suerte en mi búsqueda.
¿Saben qué me pasó? Quise igualar a Facebook y mi plantilla no me lo permite... qué desilusión. Igualmente, quiero cambiar la plantilla por cuestiones... ay, porque me aburrió. Pero tengo miedo de que se me vayan los gadgets (eh?), ya me pasó como tres veces, maldito Blogger gay. ¡Ah! Me había olvidado, sabía que me estaba olvidando de un tema que quería escribir acá, bue: De pasar de hablar con el caloventor, pasé a hablar con el lavarropas. Ah, no, hoy eran las ocho y media de la mañana, lo único que quería hacer era estudiar y sacarme un diez en el examen y el muy gay hacía ruido, y ruido, y ruido. En una me quedé mirándolo y dije 'andate al carajo!' me levanté y me fui a la pieza... se seguía escuchando. Cerré la puerta, me metí en la cama, bastante incómoda, vale aclarar que estaba Luna en el medio, impidiendo que yo me ponga como se debe, y me puse a estudiar. Hasta que terminó, o no sé qué paso que cerró el pico. Dios mío, era capaz de agarrar el palo de amasar y entrar a pegarle asi, pum, pum, pum.
En fin, mañana será otro día (?) Me fui, gracias por todo! Sigan así, y les hago un monumento a los 'mejores seguidores de un blog', ah qué decía. Chau, honeys!

¿locuras?

2010-05-28T21:48:00.006-03:00

A ver, no. Desde que mis papás leeyeron mi blog (o leen, quien sabe ._.) cada comentario estúpido o flashero que hago me tratan de loca. No, no, acá hay que aclarar cuestiones, gente, no puede ser que por cualquier cosa que escriba por este medio sea tomado como a cada uno se le canta, no. A ver, hay cosas que las escribo por, no sé, porque es lo que me pasa en el momento, como cuando estoy de mal humor y todo me cae mal. Eso es algo que siento en el momento, quizás al otro día se me pasa y pienso algo totalmente diferente. Con respecto a las cosas que le escribo a alguien o a algo, si, ahi todos piensan que estoy loca porque le escribo a una persona cuando sé perfectamente que no lo va a leer... ¿por qué no me dejan flashear en paz? Digo, cuando te vas a dormir, ¿no te imaginás cosas que te gustaría que pasen? Sí, no mientas, bueeno, es exactamente lo mismo. Está bueno escribirle, hace bien pensar en como se sentiría esa persona si lo leyera. Después, con respecto a mis locuras... lo del caloventor y esas cosas, ay, Dios, son cosas que hago una o dos veces, chabón, y cuando estoy de buen humor nomás. Que haya escrito que le hablé al caloventor, no quiere decir que me siente en el piso y me ponga a charlar de mi vida con el caloventor, ey, tampoco soy una demente. Y me parece que no hace falta aclarar de que cuando hablo de bananín es el flaco que me gusta, que no quiero poner su nombre y por X razón le quedó bananín, ey, no tengo amigos imaginarios ._. (mi papá me dio a entender que cree eso. Me mata su don de entender sobrenombres. Mamá lo descubrió más rápido) Además, te das cuenta por el contexto o sea, no, jamás dije algo flashero con respecto a él, siempre fue demasiado real, o sea, ¿en qué cabeza cabe? Bueno, supongo que no tengo que aclarar más nada, soy una persona que piensa cosas raras y las escribo acá, entonces leen un párrafo de mi blog y ya con eso me toman por loca. No, señores, soy completamente normal, cada persona tiene eso raro que vos te quedás ._. pero bueno, es la ley de la vida.
Me puse a pensar en la cuestión de los comentarios, sí, me fastidia que no me comenten pero pensé en ponerle como el Facebook, 'me gusta' y agregarle el 'no me gusta' (que el creador de Facebook nos los debe, yo se los doy ¡acá lo tienen!) porque me di cuenta de que es más fácil votar que escribir, porque andá a saber, quizás no tienen ni idea qué comentar y no comentan y yo quiero saber si alguien lee esto D: Asi que, ahora habilito la opción y votan, re sale, eh!
Este fin de semana, supuestamente, se a dedicar a terminar The Host, me quedan veinte capítulos, o sea, diez el sábado y diez el domingo, si, así parece facilísimo, pero mi querida madre quiere que nos pongamos a terminar el tema de las fotos/vi ibadeos de mis quinces ¡qué divertido! Aunque amo mirar videos de cuando era peque, pero ¿todo el fin de semana? Na, na. Veré que hago, pero The Host lo voy a leer, se me está muriendo el Jamieeeeeee D: (are que ya lo lei y ya se que pasa :F) y no sé si voy a llegar a terminarlo pero voy a hacer todo lo posible. En fin, ya que mi vida se basa en lo de siempre, me voy yendo. Y, perdón por la falta de entradas, sinceramente en mi vida no pasa nada, repito por quinceava vez. Adiós, honeys, buen finde :)

(Bueno, se me fue mi proyecto de querer igualar al Facebook, no sé porqué no aparece, pero cuando lo logre, votarán, ya van a verrrrr. No me vas a ganar, Blogger)

torta frita

2010-05-24T22:09:00.009-03:00

Es increíble que cinco días de 'vacaciones' no me sean suficientes. Mañana tendría que ponerme a hacer tarea de Lengua y Literatura, la que tenía que hacer para la clase pasada (ni siquiera) y la que tengo que hacer para ahora. Y lo peor de todo es que empecé a leer The Host, me pasé toda la tarde de estos tres días leyéndolo, y es así como llegué al capítulo treinta y uno. Y mañana quiero seguir y seguir, pero el fucking colegio no me deja. Me di cuenta de que lo odio, más allá de que gracias a él vea a mis amigos. Te odio, colegio, te odio. Y pensar en que mañana es el último día que me queda, el último, y que tengo que hacer tarea... Me desespera, porque ya no tengo salida, salvo las vacaciones de invierno. Antes estaba desesperada porque llegue el fin de semana, llegó este super fin de semana, y se va, así. ¿Y ahora que espero? Nada. Porque nada me va a salvar del colegio, salvo esperar un mes y medio más, hasta que lleguen las tan ansiadas vacaciones... Y después de eso, me espera un dos de agosto y una gran cantidad de harina y huevos en mi cabeza, mezclándose y haciendo de mi pelo una torta, literalmente. Que asco que va a ser.
Bueno, sí, es horrible quedarse mirando al cursor titilar y no saber qué carancho escribir. Hoy me pasé la tarde leyendo, mientras vayaunoasaberporqué veía un especial del gay, o sea, Justin Bieber y por alguna extraña razón, en cierto punto... me cayó bien. Si, dale, mátenme, insúltenme, me lo merezco. Pero el chabón, sacando su voz de nena, y que es re maricón (estaba firmando autógrafos y se cayó la valla que lo separaba de sus fans y lo hicieron entrar y empezó 'me duele el brazo, me duele el brazo' El macho estadounidense, eh, PF! Gay), y que se la re cree con que juega bien al basket (cosa que es cierta, hdp, pero tampoco para decir 'quería demostrar de que además de ser cantante soy bueno con la pelota' algo así) lo único que tiene de bueno es que complace a los fans. Es decir que, por ejemplo, después de un show hubo personas que se quedaron afuera y él salió al balcón y les cantó una canción para ellas, y eso es genial. Ningún 'famoso' hace eso, ni tiene en cuenta a todos. Igual, mi idea de que me había terminado por caer bien se desvaneció en cuanto terminó ese especial y siguió una cuenta regresiva de las mejores estrellas según él (estaba Paramore con BBBB, lo cual me puso muy contenta), porque leía lo que decía. Yo digo ¿no pueden ser naturales? ¿O es tan nene que no puede acordarse de una frase y decirla sin problemas? Bieber: andate al carajo :)
Les debo una entrada larga y con buen contenido, pero, como ya saben, mi vida se está tornando un poquito pesada. Hasta que no me pase algo como Atrapada en los Suburbios no paro, gente, no paro! (hasta Tinelli y el Maipo no paro, yo no paro (8) Eso me hizo a acordar a... ayer soñé con Zulma Lobato. ¡¿Qué me está pasando?!) Pero cuando vuelvan las cosas 'fsh' a mi vida, no duden en que se las voy a contar. Adiós, honeys y gracias a mis diez y nueve seguidores: todo un logro.

sacachispas

2010-05-21T19:46:00.006-03:00

Supongo que tendría que actualizar "rápido" porque tengo que ir a lo de Pí, pero no sé, voy a actualizar normal. Perdón por mi desaparición de... cuatro días, simpemente no sabía sobre qué escribir, en mi vida no pasa nada interesante y para hablar de lo que hice en el día o de mis notas del colegio, prefiero no actualizar. Ok, fuimos al centro con Pí y Hele, cuánto hacía que no salíamos las tres, la pasé genial.. Nos enamoramos de uno que estaba ahi, somos lo máximo: estábamos en Mc sentadas al lado de la ventana mirando a la gente pasar y en una Hele dice 'aaah, mirá ese' y nosotras 'paaaapi' y salimos corriendo a perseguirlo (típico nuestro, Pi) y bueno, nos dimos cuenta de que era re traga, so 'callado sos más lindo, no hables' Después lo perdimos porque entré a un local, y bueno. Al igual que Hele me puse a pensar en nuestra ¿suerte? Habiendo tantos chabones que decís 'dale, juguemos a la pizza: subite a la mesa y te parto en ocho', nos vienen a gustar justo los feos, los tarados, los inmaduros... Y vos ves a todos de la manito, dandose besos y pensás '¿por qué me gusta tal? Y bueno... te querés matar. LA suerte que tienen esas flacas, de salir con un chabón y darles envidia a toodas las que los ven, eso es bonus track (?). Pero bueno, igual gracias a lo que dijo uno de Infierno 18, me di cuenta de que, quizás, si vas por la vida viviéndola y no estando pendiente de que aparesca alguien que pueda ser tu novio, lo encontrás. Es cuestión de esperar a que llegue el indicado, no te hacer un castings de flacos para ver cual es mejor para vos. No sé, digo.
Ayer me sentí nerd, volví del colegio y tenía todo un fin de semana por delante (incluido hoy, porque voy a Bba y soy piola, ah) me puse a hacer tarea para no tener que hacerla después. Eso si, ya me copo sin Copo, chabón. E hice lo de Historia y lo de Física, y bueno... Me sentí bien (?). Con Hele, me di cuenta de que ya no me conformo con un 7, me siento una nerd! O sea, antes con un 7 saltaba de alegría, ahora es como... 7. Encima que odio ese número, agh.
No puedo creer lo de Cerati, eu, te juro que le llega a pasar algo malo y me muero. Tiene una de las mejores voces de, no sé! Es como de esas personas que decís 'no, no le puede pasar esto'. Encima todo el mundo es re negativo, que se puede morir, que puede tener consecuencias graves, si, puede pasar eso, pero ¿el positivismo dónde quedó? Para mi que va a estar bien, y que en poco tiempo va a volver a cantar, no le puede pasar algo a Cerati, NO.
Ya, ven? Ya ni se de qué escribir, se me pasó por la cabeza el hecho de borrar esta entrada, ya que no tiene contenido que digas 'uf!' pero no... No sé porqué no. Supongo que hoy voy a ver New Moon con las chicas, estoy contenta, y tengo unas gaaaanas de leer The Host, pero es muy largo aunque lo voy a empezar a leer mañana (6) Já, chau, abúrranse como yo con mi vida. Aaaaaah, hablando de vidas, loco, esas personas que antes eran normales, que después fueron floggers, ahora rochos, me di cuenta de que no tienen vida. O sea, no tienen estilo propio, cambian en torno a las "modas". Vos me dirás 'y si todo el mundo cambia en torno a la moda', pero me refiero a que no son personas normales, son vendidos. Es como que yo nazca de Defensa y Justicia, se ponga de moda Cambaceres y me haga de Cambaceres, y después se ponga de moda Sacachispas, y desaparescan los hinchas de Cambaceres y seamos todos de Sacachispas. NO. Comprense una vida y un estilo propio, son cualquiera, capos. Ahora si, me fui honeysssss.

(En tres meses a esta hora, voy a estar con un vestido puesto y peinada y maquillada, lista para ir a sacarme fotos y para vivir LA noche. N E R V I O S)

hasta acá llegué :)

2010-05-17T22:00:00.005-03:00

Uno cuando se levanta y ve que el pelo le quedó exactamente como quería, eso es bonus track (?) Agh, odio que digan eso, no, cuando te das cuenta de que tu pelo volvió (momentáneamente o no) a lo que era antes, a ese liso perfecto de 4to grado, es como que salís con otra actitud. No es como cuando me baño normalmente, que se me seca y paresco un león (pero literalmente). Asi que hoy salí bien, de buen humor, llegué al cole bien, bueno, hasta que vi a Hele y vieron que no puedo ver llorar a gente y bueno. Después estuve bien, o sea, sin mal humor ni nada, salí del colegio bien, llegué a casa bien. Tuve que subir y bajar quince veces porque mi mamá fue a Nini y bueno, trajo banda de cosas, las cuales tuve que guardar sólo las galletitas... No entraban las muy malas, pero las hice entrar con mis superpoderes (?) Jajajaj, na, llamé a Mr Músculo y entraron :) Bueno, todo iba bien hastaaaaaaa (ah, me acabo de dar cuenta que no conté esto: mis papás leyeron mi blog. Bien, un aplauso para Meli):

Mami: y no sé, con lo que leí del caloventor...
Meli: JAJAJAJJAJAJA, pero esas son estupideces mías, má.
Mami: y no sé, un tal bananín.
Meli: JAJAJAJAJ
Mami: quién es?
Meli: ...[Pienso si decirle o no, pienso, pienso]
Mami: es uno que te gusta.
Meli: Si, pero... pero no hay feeling (?)
Mami: Ah, pero es de tu colegio?
Meli: no, va al Nacional.
Mami: y cuantos años tiene?
Meli: y... mi edad.
Mami: ah, ah, está bien. Bueeno, no te preocupes, ya va a venir alguno, no te hagas problema.
Meli: obviamente que no...

Ya mis ojos, por alguna razón en especial, se me habían llenado de lágrimas (mamá, si lees esto, estoy genial, eh, en serio). Me fui de ahi, a mi pieza y me fui a bañar porque no aguanté más. Y si, señores, me cayó la ficha.Primero, que no quiero a otro, lo quiero a él, pero darme cuenta de que me tengo que rendir, darme cuenta de que ya está, no va a pasar nada ni ahora ni mañana, ni nunca. Darme cuenta de que me tengo que olvidar de él, pero me tengo, una orden. Si, riansé, cuando todos ustedes ya se habían dado cuenta, yo seguía flasheando que podía pasar algo, pero no, vieron? Soy muy estúpida. Y lloré, y gracias a eso me di cuenta de que el maquillaje no se corre cuando llorás... que desilusión, me quería sentir Juana de Valientes por una vez en la vida. Ya no es como antes, que decía 'no, listo, ya fue' y lo veía el martes siguiente y me volvía la emoción, las ganas de hablar con él o algo. Ahora no, porque no lo veo, no hablo con él, no se si está vivo, si está muerto, alto, flaco, pelo largo, corto, con una mano rota, un pie, una rodilla. No sé nada. Por un lado es mejor, pero quién sabe? Nadie. O no va a venir y me va a hablar por MSN como antes, no, ya está listo. La cosa es ¿qué hago ahora? Primero, que yo pensaba y pienso, no porque me guste, sino porque lo pensaba en serio, que nos ibamos a casar y que no sé, (exagero, obvio) pero si ahora pasa esto ¿quién me espera? Un donnadie, es empezar todo otra vez, es conocer a una persona, conocerla, conocerla en su interior, ¿entendés? A él ya le conocía todo, lo que iba a decir, lo que iba a hacer, todo... también sabía que no me iba a dar bola, pero bueno, era mi cuestión. ¿Sabés lo que me molesta? Yo. Yo me molesto, porque me doy cuenta de que digo, hablo mucho. Me refiero a que siempre dije (lo sigo pensando igual, ya verán) que no hay que ponerse mal por un chabón, que no valen la pena, que no son importantes en la vida, y me largo a llorar como la bien tarada. Pero, te digo una cosa? Es la última vez que lloro por vos... también porque es la última razón que tengo para llorar. Lo loco es que ya lo tenía pensado, o sea, tenía como una leve sensación de que iba a pasar algo así. Se me había pegado The Only Exception, después de llorar dije 'hoy no la voy a escuchar, hoy Tisdale, asi me pongo de buen humor' y caí en la tentación y la escuché como tres veces, pero estoy genial ahora. Estoy de buen humor, en serio, estoy bien, ¿qué es en mi vida un día de depresión? Nada, y no va a significar nada porque soy fuerte y porque no voy a volver a caer bajo y llorar. Y te digo un grupo del Facebook, dice mas o menos así: la vida nos va a volver a cruzar y, muy orgullosa, te voy a decir que no :) Dale, Mel, hay más peces en el mar.

(It's alright, ok. I'm so much better without you)

listo, me saqué

2010-05-15T22:46:00.006-03:00

Lo malo de hacer una entrada nueva, siempre pero siempre es el empezar. En una entrada, o en un texto cualquiera, en un trabajo o lo que sea. Siempre te cuesta ese arranque, ese ¿cómo empiezo? Y me molesta... Me duele tremendamente la cabeza, y por tanto, el cuello. No sé en que cabeza cabe que cuando a una persona le duele la cabeza, también le duela el cuello ¡Encima un lado solo! Soy deforme, lo sé. Fui a lo de Hele a hacer un trabajo, el cual no terminamos, y me molesta. Iba a ir a lo de un chabón pero mi cabeza no me lo permite, ni mi cabeza ni mi mente. No me gusta ir, primero, a la casa de una persona que no conosco, y segundo que no me haya invitado directamente. Si me decís que me invitó un tercero pero conosco a esa persona, bueno, pero esto no. Y más con lo que me dijeron, de que usan su casa y después no le dan bola, etcétera, me parece de cuarta. O sea, no te bancás a una persona, no le hables, pero no la falsees, las personas tienen sentimientos también ¿sabés? Y si a mi me hacen eso te puedo asegurar que me cambio de colegio y no vuelvo nunca más a verlos. Simple. Pero eso de estar las seis horas que estamos en el colegio con una persona, y que las horas que esa persona no está sacarle el cuero, no, capo, es una estupidez. No te lo bancás, no te juntes con él, pero cuando estás con él hacerte el amigo, y a sus espaldas bardearlos, me parece de cuarta... Me fui un toque de tema. Bue, cuestión que me fui de lo de Hele a lo de mi tío, la vi a mi prima la más linda y después como a las 9 y media, volví a mi casa. Y acá estoy. Me parece que me voy a ir a dormir, me duele mucho la cabeza y si me muevo o algo me hace como 'tuctuc, tuctuc' tengo miedo, quizás me estalle y me muera. ¡Me puse a pensar en eso! No sé porqué, salió el tema en mi mente, de la muerte y del futuro. En que, ¿cómo se yo que cuando esté durmiendo no va a venir una persona y me va a inyectar algo y me voy a morir? (muchas novelas miraba de chiquita, muchas) O, mirá si mañana cuando me levanto salgo a hacer algún mandado, y bajando las escaleras me tropiezo, me parto la cabeza, estoy tres meses en coma (ay no, mis quinces) y me muero. ¡Uno nunca sabe lo que puede llegar a pasar! Y pensando eso, me desespera, porque tenés que vivir al límite, todo el tiempo pensando que es lo último que vas a hacer... Igual no pienso vivir así, yo voy a vivir hasta los 80 años, ya después no voy a tener uso de la mente, voy a estar medio loca con mi andá a saber que número de perro/gato (típica vieja con 24 gatos, noooo, por favor. Jajjaja, ahora me acordé, ayer le digo a mi mama, no se qué '...cuando me case. Bah, si es que me caso' me miro con una caara ._. ) y no sé.
Tengo unas ganas de ver Remember Me, y Luna Nueva, te juro, banda que no veo Luna Nueva... Los extraño, y quiero leer The Host, dios mío. Colegio gay, gay, gay, no me dejás tener vida. Si estuviera en vacaciones saldría los sábados, sabés? Porque para mi el fin de semana es como re-la-ja-ción. Es como mi 'recuperación' del colegio, les juro, es como que necesito los fines de semana, necesito el dormir hasta tarde, y mañana ya es domingo, hdp! Les juro, de no ser porque después del colegio voy a poder hacer lo que quiera (bueno... sacando la facultad que es peor) yo me mataría, o me iría así, saldría y empezaría a correr sin rumbo. Me cansa el colegio, me aburre. Me cansa aguantar a cada profesor, hacer la tarea, que te pongan un 1 cuando no la hiciste, capa, ¿vos que sabés por qué no la hice? Quizás tuve un accidente, quizás se murió algún familiar (madera), quizás no tenía ganas de hacerla porque el coelgio me cansa, vos porque venís, te sentás, hablás y ponés 1, nomás, pero yo tengo una vida y quichicientas materias más, loco, me saqué. ¿Quién te creés que sos? Que venís, te sentás, explicás, retás, ponés 1, callás, callás, callás, das banda de tarea, y decís 'yo entiendo que tengan muchas materias' mentiiiiiiiiiira, no mientas más, hdp! ME CANSA EL COLEGIO, un día me va a agarrar la locura, no voy a ir y me voy a sentar en una plaza a ver a la gente pasar, y vení y chupame el dedo, idiota.

Claudia

2010-05-13T20:30:00.006-03:00

No actualizo porque tenga inspiración, o porque haya pasado algo interesante en mi vida. Actualizo porque es el cumpleaños de una personita importante para mi, del hombre más hermoso del planeta y el único que vale la pena, sí, sí, mi querido Roberto. No voy a hacer algo muy largo porque no sé (?), pero solo quiero decirte que sos el mejor, el mejor hombre todos. Que sos hermoso por dentro y por fuera, y que me hacés muy bien vos, vos como persona, más allá de que seas el hombre más deseado del mundo, más allá de que seas el novio de todas (en sus mentes, já.), más allá de que nadie se de cuenta de que sos mío y de nadie más, lo que amo de vos es tu forma de ser, porque sos humilde y buena persona, y admiro mucho eso. Cualquier persona con todo el éxito que tenés se le podría haber subido la fama a la cabeza, pero vos no. Vos seguís siendo tan sucio como el primer día, seguís usando las mismas zapatillas todos los días, seguís usando esa corbata que la amo pero me cansa, seguís sin peinarte (GRACIAS), seguís viviendo en tu departamento con Patty, no te compraste una mansión como otro hubiese hecho, y seguís siendo igual de tímido e igual de paranóico como siempre. Aunque todas esas flacas que dicen 'ay, amo a Robert Pattinson' y hoy ni te tienen en el nick, ni se acordaron de vos (no digo que yo sea la única, pero conosco vaarias que dicen que lo aman y NI) yo sí me acordé de vos, vos sí me importás y aunque a todas esas flacas les importes vos en lo físico, a mi no, sabés? O sea, pará, tampoco la voy a falsear, sos lo más lindo que existe en el mundo, pero admiro tu interior también. Te amo mucho y sos el mejor de todos, el único que vale la pena. No pierdo las esperanzas de conocerte y abrazarte y decirte que te amo, aunque ya hayas visto miles de flacas que te dijeron eso, no me importa. Y no pierdo las esperanzas de que me pase lo que a las chicas de Oprah, que toc toc, abrieron la puerta y vos 'hi (A)' y todas 'AAAAAAAAAAAAAAAAAAA'. No pierdo las esperanzas, algún día vas a venir y te voy a estar esperando, y nos vamos a casar y vamos a tener Robertitos (ni se copaba, NI). Te amo, sucio, no cambies porque me muero. Feliz cumpleaños y que lo pases genial.
Y volviendo a mi vida... Hoy me levanté y cuando terminé de hacer tarea no sabía qué hacer. Busqué una excusa para prender la compu y pensé 'las fotos del evento de Nylonnnnnnn' y la prendí. Abrí la página de Tisdale, y efectivamente, allí estaban. No voy a dar comentarios de cómo estaba, eso léanlo en un rato acá. Después de verlas todas, entré a Twitter y dije 'hum, a ver si hay trending topic por el cumple de Rob..' y siiiiiiiii, Dios, estaba más que feliz yo. Asi que después de ordenar e irme, estaba de re buen humor, por el cumple de Rob y por las fotos de Tisdale. Y, de más está decir que me puse dos pins de Robert en el buzo jajajaja, al principio dije 'na, no puedo salir con esto a la calle' y salí y me los dejé. Obvio, mame, lo amo yo. Ahora los sigo teniendo, es hermoso. Bueno, tuve examen, me fue... nulo (?) ni bien, ni mal. Cuando salimos la vi a Pí y me quedé hastaaa las seis y media mas o menos, con ella hasta que me vine. Cuando llegué mi papá me dijo que teníamos que ir a buscar unas cosas (secreto are) y yo ¿cómo que no fueron hoy a la tarde? -.- Y bueno, tuve que ir. Volví, me bañé y aquí estoy. ¿Cuántas veces dije que mi vida está aburrida? Muchas. Y lo repito: en mi vida no pasa nada interesante. Pero bueno, la vida es así, un subeybajas... Adios, honeys.

(Si entendiste el título, te declaro genio/a)

¿y mis martes?

2010-05-11T21:20:00.006-03:00

Diez y siete seguidores... Todo un logro para mi, gracias. Otra vez me pasa esto de querer escribir en el blog, pero con presión no puedo, pienso 'tengo que escribir algo copado, tengo que escribir algo copado' y no sé de qué! ¿Sabés que pasa? Mi vida se está tornando aburrida y ruti...naria? No sé cómo se dice. Quiero que me pase algo como en Atrapada en los Suburbios, o algo como Starstruck, ¿entendés? ¡Me aburro demasiado! Ahora no hay una persona con la cual discutir, no está esa persona que me hablaba por el MSN y me hacía sacar una sonrisa de oreja a oreja, no está más, tampoco están mis martes, que ya sabía que lo iba a ver y que pase lo que pase, cada martes él iba a estar ahi. Ya no pasa nada en mi vida y eso me molesta. No te digo que estoy deprimida tampoco, estoy bien pero me aburro demasiado. La rutina, el que suene el despertador todos los días 8 y media, levantarme, hacerme un té, hacer la tarea, comer, tomarme el micro, ir al colegio, volver, computadora, dormir y después otra vez, despertador, té, tarea, comida, micro, colegio, compu, y otra vez, despertador, té, tarea, etc. Me cansa que no haya nada interesante en mi vida. Que nadie me mande mensajes, abrir el Facebook y no tener ni una notificación, es algo que me saca de quicio. Y estoy harta de pensar en mis quinces, de que mi vida se base en la organización de una fiesta que cuando llega pasa más rápido que no sé, es gastar y gastar y organizar sólo para... una noche. No, no, me molesta tremendamente. Y ya tengo mi plan para combatir el frío. Bah, para combatirlo no, pero para evitarlo. Cuando sea grande y tenga mucha (mucha, mucha, mucha, mucha) plata voy a vivir septiembre, octubre, noviembre, diciembre, enero y febrero acá. Y los demás meses en Estados Unidos, o en Ecuador, pero me copa más Estados Unidos porqué está Tisdale ahi, asi que :)
En dos días cumple Robertooooooooo, sí, en dos días nos vamos a llevar diez años, que horror. Pero no me importa, lo amo, lo amo. Y me copa que ya es miércoles y eso indica que ya es jueves, y es el cumpleaños de Rob y ya es viernes, y viernes? Fin de semanaaaaa. Sí, soy feliz.
Como no tengo más 'inspiración' y como no tengo ganas de escribir bajo presión, me voy, y los dejo en paz. Y sabés que pienso? Que bananín no me habla porque está esperando que le hable yo, y yo estoy esperando que me hable él, y así no llegamos a nada, capito, a nada. Pero como soy así de.. no sé, no te voy a hablar y no te voy a agregar al mail y no voy a entrar a tu Facebook (ayer entré una vez nomás, felicitenméeeeee) y, y, no sé, cavate tu pozo y pegate un tiro. Adiós, honeys, gracias por seguirme :') ajajaj.

(Y a vos, capita, estaba aburrida y entré a tu perfil, já, lindo poster de Sharpay tenés eh ;) ESTÚPIDA)
(No, no, vos mirá esto y decime si no te dan ganas de pegarte un tiro en la ingle. Decímelo, nomás.)

como si fuese fácil

2010-05-08T17:54:00.004-03:00

Vamos que llegué a los quince seguidores, eh, guarda, un montón :R Jajaja, gracias, en serio. Em, na, na, el mejor sábado de mi vida, ah tanto. Ayer me fui a dormir tipo una, y dormí más bieeeeen que no sé, no me desperté mucho, y, y hasta las 12 y media, me levanté, desayuné con mi familia, y me volví a la cama, aunque no me dormí, hasta las 2. Fue lo máximo. Después mi mamá me obligó a levantarme para ir a comer, asi que, lo hice. Saqué a pasear a Luni con la esperanza de que Oh, casualidad, pase bananín con la bici, pero como era de esperar, no pasó. Cuando volví a mi casa estaba entre prender la compu o hacer tarea, sabía que si prendía la compu me iba a aburrir asi que me puse a hacer lo de funda. Lo terminé hace un rato y me vine.
Ni hablar de la conversación de mi mamá y mi abuela, na, na, na, mi bronca está ahi, en alguna parte de mi cerebro, pero por alguna razón que desconozco, no se acercó y salió. Y sigo de buen humor. La conversación se basaba en que X persona no tiene novia porque es tímido y que se yo, después saltó mi abuela (cargandome, obvio) con que podría estar conmigo, bla, bla, bla, le dije que no. Después, hablando de solteros, saltaron con no se quien y decían 'pobrecita' y que se yo. Y yo le digo 'porqué? quizás ella está bien asi' y mi mamá me dice 'aay, bueno, Meli' Pero, ooooobvio chabón, quien dijo que por estar solo uno tiene que ser infeliz? Podés estar tranquilamente sola sin necesitar estar con nadie y ser feliz. Es más, no sé que es mejor: si estar con alguien y depender de esa persona todo el tiempo o estar sola y feliz, siendo independiente y haciendo lo que quieras. Yo voy a ser así, porque sé perfectamente (y lo siento en mi heart) que no voy a estar con nadie, y si estoy con alguien (miracle) va a ser poco tiempo, o sea, no va a ser el amor de mi vida, entendés? Y voy a vivir sola en un departamento con un perro. Simple. Fácil. Por eso a veces no entiendo a esas personas que, ponele, cortan con el novio y se quieren pegar un tiro en el cachete(?), quizás no lo entiendo porque nunca lo viví, pero tampoco quiero vivirlo. No quiero ser una persona que depende de otra, no quiero que mi vida se base en el estar con otra persona. Tampoco estoy diciendo que todas las relaciones, todas las parejas, sean iguales, tranquilamente puede haber un equilibrio con novio, amigas, familia, etc, pero no sé, siento que un novio te complica la vida. Te volvés histérica, paranóica, celosa, y no sé, me parece una tremenda estupidez. Quizás cuando sea más grande, y quizás, esté con alguien, lo vea con otros ojos pero hoy pienso esto, tal vez mañana, no.
Supongo que nunca había hablado de eso. Bueno, en fin, me voy a seguir disfrutando de mi tan amado fin de semana, aunque ya son las seis y media... ya es domingo, y el domingo es deprimente. Y seguro va a estar dedicado gran parte a la tarea, ni siquiera sé qué tengo que hacer, pero seguro que aalgo voy a encontrar. Adiós, honeys, comenten, háganme feliz un día.

no quiero más Caffé

2010-05-07T21:21:00.007-03:00

Entrada número cincuenta, mis ganas de escribir son mínimas, como con todo. Lo único de lo que tengo ganas de hacer es escuchar música y dormir mucho, mucho. Ah, y ver tele. Digo, no? ¿algúna día me darán un fin de semana en el que no tenga que hacer nada? Por que me suena que el fin de semana está para descansar y te dan hojas y hojas de tarea, ¿en qué cabeza cabe? En todo caso que el fin de semana no exista, y que nomás se haga tarea, y listo, sería exactamente lo mismo. Voy a buscar en Wikipedia quien hizo los días, y lo voy a putear de arriba a abajo y de izquierda a derecha, por forro. ¿Qué le costaba un día más? Acá nadie piensa en nadie, narcisistas gays.
Se había conectado bananín, pero como ausente y después se fue, mis ganas de que me diga, aunque sea, un 'hola como estas?' y a pesar de que me saque la mente que me diga 'que hacés? que contás?' O sea, capo, o una cosa o la otra, no soy una máquina que te tira respuestas así, como si nada, no, no, una por vez o nada. Y mis ganas de verlo un cachitín, aunque sea un segundo, medio segundo, pero verlo, saber como está, si está alto, si tiene el pelo largo, corto, lindo, feo, como sea.
En fin, me fui a bloggear (?) en el blog de Tisdale y a seguir escuchando música, goodbye honeys.

('Soy una adicta al té, no quiero más café')

esto no tiene ni pies ni cabeza

2010-05-05T23:18:00.006-03:00

Tade: Y Meli? ¿Cómo te trata... la vida?
Meli: ¿La vida? Bieeen.
Tade: ¿Y tu vida amorosa?
Meli: Maal :D

Pero estoy bien, eh, sobrevivo. A veces no entiendo para qué tengo la cabeza, si no la quiero usar. Me encantaría poder desconectarmela un segundo, y hacer esas cosas a las que le tengo miedo, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en lo que pasaría, porque si me detengo a pensar demasiado, no lo hago. Como está pasando con mi dilema. Hoy traté de no pensar en nada sobre el tema, ni siquiera ahora, pero ¿cómo hacer? Si me decís que tengo alguna que otra situación en la que pensar, alguna otra cosa que me distraiga, pero no. Me cansa estar así, onda que me lo hago yo misma, me armo yo misma los 'problemas', tranquilamente podría decir que no, que no le voy a decir nada, pero no, porque yo sé que lo quiero ver y sé que se lo quiero decir pero no, entendés? Mente versus cuerpo... nuevamente.

telenovela

2010-05-03T22:45:00.013-03:00

Hola, si, sigue la huelga de blog, no? Malditos bastardos. Igual.. actualizaron bastantes, Hele, Pau C, Pi, bieeen, gente, los quiero (?). Eu, no sé, estoy cansada, me duele la cabeza desde hoy, la boca, y los músculos.
Hoy me puse a pensar en mi estado de locura, o sea, no de mi locura, porque un loco nunca admite que está loco, como Juana de Valientes, sino que me puse a pensar en esas actitudes que uno dice 'ah, pero te falla la cabeza a vos, no tenés los patitos en fila' Una de ellas es hablarle al caloventor. A ver, pusieron un caloventor en el baño, no? arriba de la puerta, y le hablo, o sea, ¿qué onda? El otro día, decía que hacía 19 grados, y yo le digo 'mentiiiira, que va a hacer 19 grados? Hace frío, no entendés?' Y hoy, salí de la ducha, me cambié, bla, y me puse a mirarlo y le decía 'yo sé que hay una cámara y que me filman, pero no me importa, esto es lo que soy, sabés? Yo sé que me observan, yo lo sé, lo sé muy muy bien' Estoy traumatizada, me puse a pensar en todo lo que supuestamente miraron los de la cámara, y pensé ¿que hacen cuando no hay nadie en el baño? O cuando el coso estaba en la caja, sin abrir, eh? Más aburrimiento, imposible. Otra actitud mía fue agarrarme los 'rollitos' (rollotes) de mi panza y decirles 'ya los voy a eliminar, los tengo que eliminar, vayansé, vayanséeee. No me voy a rendir eh, ustedes van a desaparecer, se los aseguro' Bien, Meli, eh, estás re cuerda. ¿Qué más? Bue, las estupideces de siempre: sacarme fotos con los ojos bizcos, o hacerme peinados raros cuando estoy aburrida, na, na, de esas hay millones, pero jamás revelaré el peor, muaaaaaja ja ja ja, ah, que decía (?). Aaah, putear al espejo, imaginándo que se lo digo a la persona, es buenísimo para descargarse, oo mis típicos ejercicios de relajación (jajajajaj Hele entiende), ese día casi voy y le corto la cabeza pero fui tranquilamente al baño, me paré en frente del espejo y empecé 'relajate, Melina, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo' y vaaaaarias veces, muchas, hasta que salí y fsh. Bue, bue, me cansé de esto, volvamos a la realidad:
Tengo un grave problema. A ver, vos sabés, capo, que mis ganas de verte llegan de acá a Marte, mas o menos, entonces es tal mi desesperación que pensé 'porqué no decirle 'eey, querés arreglar algo?' y me di cuenta de que no sería tan malo, es preguntarle, sólo eso, si quiere, bien y si no... no(mecavomipropiopozoymepegountiro). Pero pienso demasiado y bueno, lo pensé. Imaginate la escena como en una novela, no? Asi: yo en la compu hablando con él, nos colgamos y quiero hablar de algo entonces me arriesgo, y le digo y cierro la conversación, nervios, nervios, vergüenza, vergüenza. Ahora, lo muestran a él (seguimos con la novela, no? Obvio), ahi, mirando videos en YouTube y le llega lo que le digo yo. Ahora, la parte crucial, lo lee y su cara de fastidio y su 'uuuuuh, la puta madre, no me quiero juntar con esta flaca. ¿Qué hago? ¿Qué le invento? Aaaaaf: bloquear' Me entendés ahora? Me traumatizaaaaaaaaa. Aparte quedo como la tremenda estúpida sino, y no quiero, no, no, no. Todavía me sigo preguntando como tuve el valor de mandarle ese mensaje gay, lo único que espero es que lo haya borrado, si algún día se cumple el milagro de que tenga su celular en mis manos, y tenga ese mensaje ahi, me voy a encargar de que desaparesca misteriosamente. Por otro lado, no me arrepiento, porque sé que sin ese mensaje no hablaría lo poco que hablo con él, poco, pero algo es algo. Sigo con lo de la novela (?), imaginate mi cara al ver 'X se ha desconectado', pasarían varias cosas por mi mente/corazón/cara: vergüenza, bronca, tristeza. Y poniendo en twitter 'sos un taradooooooooooo' y después, cuando ya esté acostada, pensar en todo y llorando como la bien estúpida :) Imaginatelo nomás, eh. Ah, bueno, ni hablar de mi pesimismo, pero yaaaaa sé porqué es, cosa que no voy a decir acá (no sé porqué no lo voy a decir, se me ocurrió nomás tik), no del pesimismo, bah si, pero con respecto a él nomás, sino, pf, soy el positivismo en persona... ah, ni exageraba. Pero en serio, lo peor es que pensé: ya fue, dejo pasar unos meses, se me va la idea de la cabeza y listo, todos felices y contentos, menos yo que sigo sin verlo, pero quizás, en una de esas se me cruza Brad Pitt y nos enamoramos y nos casamos, pero qué se yo, viste? No, en serio, quizás de no verlo se me va un toque de la mente, aunque no sé, él es como el que siempre va a estar ahi, arribita de todos u.u Me odio. No importa.
Queridos amigos, no me comentan más, comenten, dale :/ me aburre el blog así (mentira, Blog pasión) y ya, de los que tengo en mi lista de blogs, actualizan poquitos (u) Pero bueno, seguiré, porque mi vida sin Blog no es vida. Hablando de blogs, me cansan los típicos blogs que tienen fotos de flacas fumando o en una fiesta punchi, (las típicas de Cory Kennedy, o de alguna de esas) o sea, todo el mundo las tiene, don't copy, be original (R) Jajajaja. Bue, como sé que la entrada se tornó aburrida, me voy :) Pero conste que les hice una buena entrada, con todas las pilas, eh, ni se pueden quejar. Ya que estamos les reitero: quejas, críticas, comentarios o lo que sea, abajo, donde dice 'X manzanas' click, y comentás todo lo que quieras, dale que me aburro. Adios, honeys.

zig zag

2010-05-01T00:18:00.004-03:00

Estoy en una situación muy particular. A ver, tuve Ed Física a a las 9 y 20, eso implica levantarme a las 8, tomarme el micro, llegar y clase. La clase fue de gimnasia asi que estoy hecha una nada misma. ¿Cuál es mi situación, decís vos? Estoy en la cama, con la computadora, sin chatear con absolutamente nadie desde hace, mas o menos, tres horas. Con Twitter, Facebook, MSN, con el televisor hasta hace un rato HSM2, y ahora Starstruck, aunque no la estoy viendo, tenía ganas de escuchar música, aunque ahora no. Puse un video de la loca de mierda, que la amo, es la mejor. Bue, volviendo a mi situación, es deprimente esto, eh. Encima yo re contenta pensé 'hoy es viernes, se va a conectar' y no, el gay salió con sus amiguitos. Y aquí estoy, disfrutando de mi temporal tiempo libre, mañana quiero dormir mucho, ya veo que me despierto cada cinco minutos o algo por el estilo. Me mato. Quiero dormir pero con todas mis ganas. Miro el msn y no lo puedo creer, onda, no hay nadie! Todos salieron, todos. Igual, no los envidio, eh, no tenía ganas de salir, ni las ganas, ni las fuerzas. Ya me duele todo, mañana se me sale el esqueleto por la nariz, directamente. Hablando de esqueleto, quiero saber cuanto me saque en el examen, espero que me haya ido bieeen. Y en el de Historia también. Sacando mi 1 en Geografía (que ya lo voy a levantar, igual no fue un examen, era que no hice la tarea), empecé re bien, lo cual me pone muy feliz. Y encima en las cuatrimestrales me está yendo bien, asi que muucho mejor.
Estoy muy aburrida, me voy a hacer algo que me divierta y si no, no sé, lo que el destino diga (?) Chau, honeys, dale que la próxima escribo algo copado? Si, para la próxima media pila. Bye

bananín, bananón

2010-04-29T20:15:00.005-03:00

No puedo escribir bajo presión. Si sólo pienso en 'tengo que escribir algo copado, tengo que escribir algo copado' sale algo no copado ¿por qué? Porque lo copado sale así, espontáneo, pero cuando no escribo porque tengo ganas, sólo porque tengo que actualizar porque mis queridos lectores (o lector) (o nadie) van a pensar que estoy muerta y no es asi! Estoy más viva que nunca, señores! Asi que, como les decía, no puedo escribir bajo presión. Asi que, chau... Na, mentira. Acabo de enterarme de que Jackson de Hannah Montana tiene 33 años... es una locura. Ojalá yo a los 33 años sea como él, todos los días digo lo mismo con Hele: no quiero que se me caiga la cara. Dios mío, miren cuando en 50 años me mire al espejo y diga: 'pensar que antes era re linda' AH, no se creía nada eh, jajjaaj. No, posta, mirá cuando me mire al espejo y me vea toda la cara caída, arrugas en los ojos, cuando tenga que usar dentadura postiza! Pensar que hago dos años de tratamiento con aparatos para después tener que usar postizos... que locura. O cuando esté llena de celulitis, o cuando no pueda usar bikini porque se me cae toda la panza. Af, que desastre. ¿Por qué no soy vampiro? Bah, no me gustaría ser vampiro en realidad. O sea, si... porque no se te cae la cara, pero no porque no me gustaría vivir para siempre. Pensar en que no me voy a morir NUNCA, no, no, no, no podría. Tampoco traumarme, como Panta nos dice, con que no sabemos que nos va a pasar mañana, que quizás nos atropella un auto (como hoy u.u CASI) y te moris y vos no te lo imaginás. O mirá si, me muero de muerte súbita el lunes que viene? Entendéeees lo que te digo? Panta me trauma. Bue, qué estaba diciendo? No sé, me fui de tema con lo de Panta, que preofe genia, por Dios, la amo.
No quiero hablar del señor en cuestión. Pf, señor... Chico. No quiero, no sé, no, no, no tengo ganas de hablar con él, ni nada, me pone de mal humor, me pone mal. Asi que, no. Encima tengo laaas ganas de verlo, pero no, viste, no se puede. Que gay que es, como lo odio. Ven? Ya empiezo. Sgldblksdm, no voy a hablar de él, basta.
Hoy casi me pisa un auto, la cosa es que bajamos, con Manu nos estábamos yendo, llegamos a la esquina y me dice 'mirá, Pia!' miro y ooooh, grité 'PIAAAAAA!' y salí corriendo, miré a la diagonal, y me mandé. Si, soy muy estúpida y no miré para 8, pero bien, Meli, mientras ya estaba corriendo por el medio de la calle se me prende la lamparita y digo 'oh, oh, estoy pasando por 8 también, viene un auto?' Miro, y efectivamente. Pero no estaba tan cerca, asi que seguí, al encuentro de mi amada Pía (?). Y me quedé un rato ahi con ella, y después me fui para my house, con Manu, caminando. Si, se me cruzó por la cabeza como siempre, pasar por su calle, pero no. No quiero más nada, estoy como... cansada. Dije que no iba a hablar de él, lpm, basta. Bue, supongo que, por un lado escribí bajo presión pero por otro, escribí como Dios manda. Uds dirán, so. Adiós honeysssss, los quiero a pesar de que no comenten (u) Me las van a pagar, malditos bastardos (?). Já, chau.

when they try to take us down

2010-04-27T21:18:00.006-03:00

¿Qué onda? ¿Hay huelga blogger, o algo por el estilo? No actualiza nadie, chabón, n a d i e. Y Melina se aburre, si, y mucho. Hoy es un día muy especial para mí.. (?) Hace dos años que me pusieron los aparatos, y como Manu me dio la idea dije 'les voy a dedicar una entrada en mi blog' y así es, acá está: Mis queriditos aparatos, corazoncitos míos (? Hace dos años me sentía la más estúpida de las estúpidas, por ustedes, saben? Es lo peor cuando te decían 'aay, te pusieron aparatos!' y vos 'noo, son de mentira, era para ver que se siente nomás... Enfermo, si, no ves que tengo unos caranchos en los dientes y vos me lo preguntás encima?' Era lo peor, no sabías como poner la boca, se te enganchaban en el labio. Y al principio tenías todos los cachetes lastimados por el alambre gay, o todo el labio (en la parte de adentro) lastimado por ellos, por los malditos brackets! Y comías y te quedaba todo ahi, entre bracket y bracket, o cuando comés carne que se me enrollaban los cachos en el alambre y estaba años tratando de sacármelo. O la típica que al principio no sabés cómo sonreir, si decir 'uh ya fue' y sonreir bien, o si decir 'ay no, son asquerosos, mejor no los muestro' Y después te veías en la foto y decías 'noooo, mirá como salí!' (mirá, mirá, como salí, riámonos de mi ♪) Y tuve esa época, hasta que dice 'aaf, ya fue, si no te gustan no me mires, yo voy a sonreir normal' y empecé a sonreir como sonrio siempre, mostrándolos y diciendo 'siiiiii, tengo brackets, Y?' Por más que suene gracioso lo que voy a decir, yo lo digo en serio: usándo brackets aprendí. Ja-ja-ja, si, reite, dale. Pero es en serio, al principio temés que la gente se ría de vos, o te critique por tener aparatos, o piense que sos re tonta, hasta que te cansás de fingir algo que no sos, te cansás de sonreir de una manera para que la gente no los vea. ¿Cuál hay si los ven? El que rie último, rie mejor, me dijeron una vez. Y eso digo cada vez que se rien de mi ferretería (?). Cuando me los saquen y tenga una dentadura Colgate, ahi me voy a reir de tus dientes, asquerosos y todos chuecos. Entonces ahora no me hago problema por la estética, quiero que me los saquen por el sentido de que hace dos años que los tengo, ya me cansan. Ah, no hablé del dolor.. Si, hdp, me hacían lloraaaaar de tanto que me dolía! No me podía ni rozar el dedo con el diente que ya me dolía una ban-da, y si nunca tuviste aparatos, no lo podés entender. Como dijo mi hermana: el dolor que te causan los aparatos sólo lo entiende el que alguna vez usó, sino niii te lo imaginás. Malditos. Los odio. Pero bueno, en dos meses, (supongo) no van a estar más, asi que, brackets queridos, por más que ahora los odie, les agradesco por haberme cambiado la vida... AH no se iba al carajo igual, eh. Na, uds, causantes de llantos, risas, y mucho más, ya estoy deseando que llegue junio, já, ya van a ver. Por hacerme llorar les pasa eso! Gays, igual los quiero. Yyyy, feliz aniversario (?).
¿Me quieren decir porqué le hice un posteo a... un objeto? Ni siquiera eso. Una... nada. Si, porque estoy loca, pero bueno, no hay vuelta que darle. Hoy empezó el tour de Paramore, son dos sentimientos los que siento (cuak) cuando miro los videos, uno: los amo con toda mi alma, son unos genios pero con todas las letras, ge e ene i o ese, GENIOS. Y dos: quiero que vengan a la Argentina YA. Miraba las piruetas que hace Jeremy en Pressure, y nono, digo 'quiero ver eso en vivo' O Let the Flames Begin, la última parte del 'faaaaaaaather, well i am ready..' no, no, les juro que pagaría (si, la entrada.. jjajajaja) para verlos en vivo y en directo, entienden que los amo? Si, está Tisdale, todo lo que quieras, pero para cada ídolo mío es un sentimiento diferente, es como que cada uno se caracteriza en algo en mi vida, y ellos son como... lo más, are.
¿Vieron que puse TOE en el costadito? Me encaaanta como la canta Hayley, y así acústica queda hermosa, aunque no esté Josh pero bueno (u) Igual volvióoooooooo, lo amo con mi vida.
Cambiando de tema, y bajándome de mi nube de ídolos, el profesor de Ética me hace pensar, porque sigo con mi teoría de que tengo una mente con las puertas abiertas (en el sentido de que todo el mundo puede leer mis pensamientos), porque hoy decía algunas cosas que yo ya las había pensado (incluso es una cosa que dije que iba a escribir acá, y ahi quedó, les prometo que algún día lo voy a escribir) y no sé, me trauma, porque entonces todo lo que yo había pensado era verdad, y uuuuu, miedo. Y tengo que pensar mucho para mis quinces, o sea, ideas, y mi mente es muy precaria para esas cosas, pero algo va a salir. So, me re voy, adiósssssss honeys.

Está bien, ni comentes, gay, fuck you. (?) Sacate nomás, Melina

you're so G A Y

2010-04-24T23:31:00.006-03:00

Estoy desesperada. A ver, hice lo de Geometría y Dibujo. Bien, un avance. El día lunes tengo dos exámenes, uno de Biología (cuatrimestral, no sé la nota del primero: tengo que aprobar si o si) y el otro de Historia (no entiendo nada, no entra, entendés cuando te digo que no me entra?). Ok, mañana hago un resumen de los dos y estudio, más Biología que Historia. Tengo mucho miedo, estoy muy nerviosa, no es que quiera, necesito aprobar, entendés? Necesito. Tengo ganas de llorar y de gritar y de prender fuego el colegio. Les juro que lo pienso y me desespera, ¿por qué no nos dejan vivir en paz? Capos, tenemos algo que se llama vida, el fin de semana, como bien dijo Panta, es para des can sar, no para pasarme la tarde leyendo, haciendo resúmenes, estudiando. Y me dan ganas de agarrar un bolso, irme y no volver sólo para no tener que ir al colegio. Es una tortura. Si, una tortura.
Me bajé el cd de Lady Gaga, me quise bajar el normal, pero sin querer me bajé el que viene con bonus track... Treinta canciones vienen, bien. De las treinta, creo que dos son lentas, pero está bueno. Lo que me saca es pensar en que estaba con ganas de escuchar música nueva, y me vengo a bajar el cd de... Lady Gaga, soy lo menos, pero qué se yo. Noe me va a odiar en colores, pero bueno u.u Para ella estoy en mi 'desliz', y en un tiempo voy a caer en la realidad y me va a empezar a gustar música, para ella, buena. La música que escucho es buena, es moderna, nada más. A ella le gustan todas bandas viejas y esas cosas, pero a mi no :) Asi que, me dejan de joder con la música que me gusta? Gracias. Hice lo de Geo escuchando Lady Gg, y en la compu, hasta ahora. Hace, mas o menos, quince minutos que se conectó él, dije 'bueno, bien, estás vivo!' No le pensaba hablar, obvio. Va y me dice 'che cambiando de tema' y yo me quedé como ._. Y me dice 'uu perdón me equivoqué' Sabés cómo me puse, no? Me salía fuego por la nariz. Lpm, chabón. De más está decir que le contesté un 'jajajaj esta bien' y no le hablé más, o sea, me querés hablar, decime 'hola como andas?' no eso. Te detesto, no te banco y me cansás demasiado. Si, me cansás, me hartás. Lográs que me ponga de muy mal humor, y también de muy bueen humor. Pero hoy no, hoy mal humor. Y cada vez que pienso en Starstruck (estoy escuchando una canción, por eso) me pongo más mal, y lpm, los odio a todos y a cada uno de ellos, menos a Robert. Son todos unos idiotas que no valen la pena. No, no valen la pena. Quizás mañana te diga que son la mejor creación de Dios, pero hoy no, hoy son lo peor que hay, salvo Robert, obvio. Chau, estoy de mal humor, estoy nerviosa, y vos, si, vos gay, agarrá una soga, pasátela por el cuello, atala a un balconcito y tirate, por forro. You're so gay and you don't even like boys! Chupame el dedo, estúpido.

Act: Ya pasó la etapa 'te odio' ahora me puse mal, y tengo ganas de llorar.

creo, creo!

2010-04-21T23:00:00.006-03:00

Me puse a pensar en muchas cosas, pero la más reciente y la que más nerviosa me pone es esta:
En cuatro meses voy a estar recien entradita en el salón, vamos a estar, quizás, comiendo, supongo que mamá, Noe y Jime, con el maquillaje corrido... yo también, seguuro. Voy a estar viendo a todos los chicos con traje y diciendo con las chicas 'aay que lindos que están!', voy a estar con mi vestido puesto (del cual solo yo y mi familia sabemos el color, y no lo pienso decir, la, la, la), van a estar todas las chicas con vestido, zapatos, maquilladas y peinadas hermoosas. Va a estar toda mi familia ahi, mirándome y dandome besos, voy a estar con una sonrisa de oreja a oreja. Voy a estar sin aparatos... ah, cualquiera le mandaba, venía bien, venía bien. Voy a estar con la gente que quiero, y pasándola genial... Qué cacho de locura pensar en esto, estoy tan nerviosa. Hoy practicamente estuve todo el día hablando de mis quinces, y pensándolos y diciendole a cada persona que se me cruzaba 'en cuatro meses son mis quinces!' Dios, me voy a morir, voy a entrar en estado de shock, me va a dar un infarto... es demasiado para mi sistema nervioso, me voy a tener que empastillar o algo (?). No, no, no, no voy a poder. Mentira, yo si creo en las hadas, creo, creo.
Otra cosa de la que me puse a pensar es en las preguntas que me hizo Valen hoy. O sea, no en las preguntas en sí, sino en preguntas derivadas a esas preguntas. Se entiende. Más que nada, lo complicado son los porqué, el pensar ¿por qué me gusta? O peor aún: ¿por qué me sigue gustando? Aaah, si, no es fácil de pensar una respuesta, eh. Y eso que soy yo, no es que lo pienso sobre otra persona, no: yo. Igual, no encontré una respuesta convincente, pero la más cercana es que: él tiene como un poder de atracción (uh, si, se RE parte ajajajajaj te quiero eu), porque por más que yo tenga la oportunidad de estar con quichicientos flacos (como si las tuviera, che) es como que siempre va a estar primero él, ahi, arriba de todo. Es una onda Tisdale. Me puede gustar Robert, Paramore, Jesse, pero a Tisdale nadie la saca de su lugar, ella está ahi, primerísima. Y él también, es como que por más que no lo vea por un montón de tiempo, ponele que no lo veo por un año, va a seguir ahi, siempre. Y esa es la respuesta que no sé. ¿Por qué? O sea, tranquilamente puedo decir 'it's time to delete you' y chau, pero no, es como que ni me mente ni mi alma ni mi nada, me dejan sacarlo, siempre va a estar ahi y no sé porqué. Y con respecto al tiempo... No hay vuelta que darle. Para mi que es una señal o algo, pero no sé, hay momentos en los que me dan ganas de deecir 'uuuuuh, ya fue. B a s t a' pero de vuelta a lo mismo, me habla por msn con un insignificante 'hola' y mi sonrisa es de acá hasta la otra cuadra mas o menos. Y por tanto, la mente lo tiene ahi, latente, ¿cómo querés que me lo saque de la cabeza si cada vez que me digno a olvidarlo, va y me habla? O sea, ¿en qué cabeza cabe? Dios mio. Volviendo al tema del tiempo, me parece que le voy a cambiar la palabra, porque estoy segura de que asusta a la gente. De 'años' a 'meses'. O simplemente decir 'hace mucho' y listo. Otra vez la misma pregunta, ¿en qué cabeza cabe? Es casi una década, chabón ._. Estoy totalmente loca, ya lo sé. Igual, a pesar de todo mi análisis, me complace darme cuenta de que existe gente como yo, que se conforma con la soledad, sin prisas ni nada, vivir la vida, solita y feliz. Una de ellas es una chica de un blog, ni la conosco, pero amo como escribe, y hizo una entrada sobre esto. Y otra, según entendí por su entrada en el blog, es Jeremy. Qué copado, no estoy loca. Lo malo es pensar en las demás personas, las que son demasiado dependientes de un chabón, me pone muy nerviosa, demasiado. O sea, a mi me podrá gustar un flaco hace una banda, pero jamás sería tan dependiente, tan obsesiva. Sé como es, porque conosco varias personas así y sé que no quiero eso. Igual ya tengo mis sueños a futuro, ya tengo la vida planeada (?), na, quiero vivir en un departamento, sola y con un perro. Qué copado. Ah, y ser copada como la loca de mierda, persona a la cual amo con mi vida (?). Pero bueno...
Tenía ganas de escribir sobre algo más, una simple cosa de la que me puse a pensar, pienso mucho... no tanto como Hele, obvio ajjajaja. Pero creo que la voy a dejar para mañana, porque leyéndome se están durmiendo y no quiero privarlos de sus horas de sueño, ah qué flasheaba. Asi que mañana, o pasado o cuando vuelva a escribir, escribo sobre eso, si es que me acuerdo y no pasó algo muchísimo más importante que debe estar escrito si o si en este espacio. So, me voy, mañana examen de Física... qué lindo. Adiós, honeys, sueñen con los angelitos :)

Comentáááááá, gay!

there's not bears!

2010-04-19T22:51:00.005-03:00

Che, quieren bronca? Yo les presto. Me conecté un cachito para ver la pagina de Tisdale, conecté el msn, lo vi conectado y mi sonrisa de oreja a oreja pasó por mi cara. Asi que me puse como conectado. Entré al face, miré el suyo y ¡oh!¡Qué gran sorpresa me llevé! Una trola sin vida le firmó, quién te creés, capita? Es mío. La cosa no es que le haya firmado el facebook, o si, pero o sea, él no es como todos los demás (ah, si, creetela, Melina), me refiero a que no es de esos chabones que todas las flacas le firman el faCebooK diciendole 'ay, te amo!' Nooo. Entonces, me da bronca :) Pero me tranquilicé, y descargué mi ira en él, en vez de en ella. Ya lo sé, soy una idiota, pero me encanta putearlo :D Jajjaja, no se lo digo a él directamente, le hablo a la computadora... lo cual es peor. Pero seguro que mucha gente lo hace, asi que no me hagan sentir loca por decirle 'aaa, si? Te odio, te odio tanto', es mentira, obviamente, pero es una forma de descargar la bronca, dedicándole subnicks diciendo que lo odio y jamás en toda mi vida se lo voy a admitir si me lo dice. O ponele, hoy puse 'te matoooooooo' En realidad tendría que haber sido 'los mato', a la flaca y a él, por contestarle 'yo también' Gay. Y para vengarme, puse una foto de Robert en el msn que lo mirás y decís 'paaaaaapi baba'. Yo sé que la va a ver y no le va a afectar en lo más mínimo, pero está bueno imaginarse lo que a uno lo gustaría que pase: que la vea y se sienta mal, muuuy mal. Sabelo, capo, no hay mejor hombre en este mundo que Robert, me digas lo que me digas, aunque vengas y te me declares, mi único amor es Roberto y no lo va a cambiar nadie :) (si, tengo bronca acumulada adentro)
Estoy más mal físicamente... estoy resfriada, con la nariz tapada, estornudos cada cinco minutos, y tos cada vez que hablo. Ah, y la voz tomada, por toodas las razones anteriores. Es lo peor. Encima siempre tengo esa suerte de que cada vez que estoy así, a algún profesor se le ocurre llamarme para que lea una respuesta, no puedo pronunciar las n bien, entendés eso? Llamame la próxima clase, no hoy! Y aparte de toodo eso, el remedio que tomo para la tos es UN asco andante. Antes tomaba el que no era fuerte, ahora mi mamá me compró el forte... Dios mío, lo que es eso, me agarra escalofrío cuando lo tomo de lo feo que es ._. God.
Mañana tengo que levantarme temprano para seguir lo de taller... más bien, para terminar lo de taller. Onda que tengo una banda de cosas para hacer y yo en mi estado moribundo no puedo hacer nada. Me siento débil. Hoy tenía que hacer lo de Geo para mañana, y lo de Taller también, onda así no tenía mucho para hacer tomorrow, y era mente versus cuerpo, no podía, no podía. Y me pasé desde las 9 de la mañana hasta las 2 y algo, sin hacer nada del colegio, yendo de la cama a la compu, de la compu al baño, a la cocina, cama, compu, baño, cocina, cama. Y llegó mi mamá y yo estaba tirada en la cama, moribunda, y con sueño. Me tomó la fiebre y tenía 37... Fuck. Quería faltar al colegio, aunque al mismo tiempo no, porque después es un lío con toda la tarea y todo eso. Pero en fin, fui y me sentía re maal, pero bueno, aguanté. Bah, ya está en mi naturaleza aguantar todo, pero bueno.
Después llegué a mi casa, bla, bla, bla y me encontré con la genial noticia del Facebook. Después me fui a bañar como para calmarme. Esa bronca que recorría mi cuerpo, mi mente y mi alma, tenía que irse, no puede ser que me ponga así por semejante estupidez. Aparte, esa burbuja de bronca en la cuál estaba metida tenía dos probabilidades: o desaparecer o explotar. Si, desaparecía, genial, esa era la idea después de todo, que desaparesca y hacer como que no pasó nada. Pero si explotaba, estaba en el horno, porque toda la gente que se encuentra a mi alrededor iba a quedar aplastada por los restos de mi burbuja e iba a terminar peleada con todos, a causa de eso. Asi que hice los ejercicios que lei en una revista (respirar hondo, nada más que eso, no estoy tan loca) e intenté que desapareciese. Llamé a esa partícula de calma que había en un rincón de mi cerebro y la obligué a que ocupara tooda mi mente, cosa de ganarle a la bronca y al mal humor. Y al parecer, funcionó. Amo que pase esto, esto de ganarle al mal humor y decir 'tomaaaaaa, gay, te gané' Me siento re bien. Y para los que piensan que estoy loca por hacer ejercicios de una revista... hice cosas peores, se los aseguro.
Me cansé de escribir. Sólo una cosa más, miren esto, es lo mejor que hay en el world (?). Jajajaja, chau, honeysssssss :)

Act: encontré las razones por la cual escribí así hoy. A la mañana estuve leyendo partes de Luna Nueva, Eclipse y Amanecer... se me pega la forma de expresarse de Bella :/ soy muy estúpida.

sunglasses

2010-04-18T21:39:00.005-03:00

Ah, si, te felicito, Melina, por dejar el blog tan abandonado. Ayer vi Remember me... sin palabras. Es hermooosa. Y hacía una banda que no veía Luna Nueva asi que hoy la miré, Dios, como amo esa película. No es de pesimista, ni nada, pero estoy segura que Luna Nueva va a ser la que mejor filmada esté, Eclipse va a ser malísima. Pero bueno, igual es una más de la saga, no la puedo menospreciar (?).
Estoy contenta porque ahora tengo compu para mi sola (a) Mi hermana se quedó con una que es igual a esta, y yo con la que usaba siempre. It just feels so good. Lo bueno es que no me voy a tener que pelear más con ella por la computadora ni nada por el estilo. Me sacaba mucho de quicio tener que esperar una hora a que me la de, y que cuando ella me la pedía a mi no podía tardar más de 10 minutos, bronca. Pero ahora tengo esta para mi sola, cada una tiene la suya y todos felices y contentos. Espero que no me la pida mi mamá ni nada de eso, porque la mato, odio que me saque la computadora, ella y mi otra hermana, es algo que me enferma.
Bueno, me había puesto un rato en la compu, tipo 6, porque dije 'no, me pongo en la compu ahora y la dejo cuando empiece Starstruck', porque, ¿saben lo que hago siempre? Quiero ver una película, me pongo en la computadora y me suena el recordatorio del celular, y como estoy en la computadora se me van las ganas de verla. Y bueno, me puse en la compu y vi en twitter que muchos estaban mirando Hannah Montana asi que lo puse, y era un episodio estreno. Después seguía Sunny entre estrellas, asi que dejé. Y vino Starstruck y como no me hablaba nadie en el msn, me fui de la compu y me quedé mirándola... Y me hace odiar Disney, si, si, me hace odiarlo. Porque la película me reee gustó, pero por qué tiene que ser asi? (ah, hablaba en códigos ahora) O sea, a qué me refiero? No existen chabones asi. No hay uno en el mundo que sea asi, que venga y te diga 'me equivoqué en todo lo que hice, perdoname' Nooo, capito, Disney es el responsable de que todas pensemos eso, y somos unas tremendas estúpidas todas y cada una de nosotras :) No voy a ser la típica que me enamoro del chabón (como es que se llama?) ni nada por el estilo. Me cae bien, me gusta como actúa, tiene unos o-ja-zos, pero sonríe y parece que no puede más, porque es elástica. Parece como, no sé, como que es muy plástico, como Zac Efron. Igual lo banco, me cae re bien. Y la chica me hace acordar mucho a Gabriella de HSM, y a Camilla Belle, es muy igual ._. Y también, la película me pareció una mezcla de HSM con Camp Rock, encima la están dando ahora, jajaja. Porque en hsm Gabriella lo ve por la pantalla de la compu y no se que dice él que ella se larga a llorar. Y acá pasó igual. Y a Camp Rock porque es como la super estrella con la flaquita normal, qué se yo, igual no era el calco, sólo me hace acordar nomás qw.
Hace un rato estaba asi y dije 'mañana tengo que ir al colegio! ._.' No me acordaba bldo, la tengo con que hoy es sábado y no ._. Encima me puse a pensar en que el lunes que viene voy a tener dos exámenes y me pone muy nerviosa, primero porque Biología es cuatrimestral y tengo que aprobar si o si, y segundo, porque en Historia soy un desastre, o sea, no me entra, es como que lo puedo entender y todo pero no me sale relacionar y esas cosas. Soy muy mala en Historia.
Bueno, tengo ganas de mirar la escena en que Edward deja a Bella y llorar tranquila, hoy no lloré porque había gente por ahi y me desconcentraba (?), aparte lloré mucho ayer con respecto a RM, dentro y fuera del cine, vale aclarar. So, voy a ver si encuentro algún video digno en You Tube de esa escena. Adiós, see ya later.

Act: el sábado me saqué una foto en el cine con el poster de Eclipse, mi felicidad llegó hasta Plutón.

me abandonaste, Martes!

2010-04-14T20:54:00.005-03:00

Calate esta eh, calatela. Hace un año me levanté a las 8 y media de la mañana, maldiciendo a Ed Física, al colegio, al frío, a levantarme temprano y a todo lo que tenga que ver con tener que salir de mi casa a las 9 menos cuarto de la mañana. En fin, salí de mi casa, me llevaba mi abuelo al campo de deportes. Lo loco es pensar, que media hora antes de que pase, no tenía ni idea, pero ni un atisbo de presentimiento de que lo que iba a pasar iba a "cambiar" todo. Es loquísimo pensarlo, porque después de eso pasaron una b a n d a de cosas, chabón, y yo no tenía ni idea.. Bue, cai al campo de deportes no había llegado casi nadie, estaba Sofi ahi, al lado de la cancha de basket, y de la entrada a la pista de atletismo. Estaba hablando con ella, bla, bla, bla, miro asi y me quedo como 'OU MAI GASH' Y empecé así como 'noooooooo ._.' y viene Hele y yo 'esta X allá, esta X allá!!!!!' gritando como una loca. Dios mio. Nos pusimos a dar vueltas a la cancha y era como que no, no lo podía creer. Y cuando salen los empezamos a seguir y ellas gritándoles y yo 'shhhh' are, y ahi Hele 'conoció' a Gnosa (jajajajaja, jamás me voy a olvidar de ese mensaje are. Es taaan tarado). Es re loco porque a ella la suerte le llegó re rápido, es como que en un mes ya estaba con el chabón. A mi me llegó (si se podría decir que tuve "suerte") como... abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre. Cinco meses después. Pero en esos meses era LO mejor ir los martes a Ed Física. Y si llovía un domingo rogábamos tener porque no queríamos matar sino. Y cuando entraba el preceptor y decía 'las chicas, el martes no tienen Ed Física' y todas 'siiiiiii! buenísimo!' y nosotras: 'Nooooooooooooooooooooo! me muero!' Y todas nos miraban con cara de 'uds son raritas' are. Y que, ponele, ellos estaban jugando al basket y nosotras ibamos y nos sentabamos ahi a "estudiar", después ellos se iban, y nos ibamos atrás de ellos ¡más obvias! O cuando estabamos ahi buscándolos y sentíamos como que picaban una pelota en el baño y decíamos 'están jugando ahi adentro, que cacho de estúpidos!' y yo apoyaba la oreja contra la pared para escuchar más, ajajajaj. Y después nos sentamos en la escalera de la pileta, en frente a la puerta del vestuario y se escucha un claaaaaaaash (según Hele jajajaja, 'clash' un vidrio :R) y miramos y habían roto el vidrio. Y nosotras 'JAJAJAJAJAAJAJAJJA' y Gonzalo y otros salieron así lo más panchos y los retaron igual ajajaj, y después salió él y otros. Dios, como me rei. O cuando les robaron la pelota y nos pusimos a jugar che ._. Ahora me doy cuenta de lo cara rotas que éramos. O el día que fuimos y no teníamos que ir, que mi mamá piensa que me ratié ._. Y que en realidad ni me acuerdo de haberlo visto a él, lo vi, pero ahora no me acuerdo. Y Hele estuvo con Gonzalo y no sé, que después nos fuimos al centro, algo asi. Pero taaaantos martes pasamos, Dios mio. Y, pf, ni hablar del 15 de septiembre (soy lo mejor, me acuerdo de todas las fechasssss), salí de Ed Física y no lo vi ahi. Ibamos para 1, y se me da por mirar el celular.. tenía un mensaje de él, mi felicidad, pf, de acá hasta Plutón caminando (cómo haces? Ni idea). Era para ver donde estaba y que se yo, que lo espere y bajaba. Y Hele me dice 'decile que lo traiga a Gonzalo' y yo le escribi eso en el mensaje ajajjajaja, y después me dijo que no y yo 'hum, ya lo mandé' y fuimos a la puerta (eramos quichicientas encima, peor imposible) y yo estaba re nerviosa, onda ._. Y en una Pía dice 'es ese?' y obvio que no me iba a dar vuelta y Hele mira, y me mira a mi con una mirada significativa y yo 'MIEDO MIEDO MIEDO' y me doy vuelta y estaba ahi ♥ Y no sé ujebglakbgws, odio recordar estas cosas. Y bueno, dos de las chicas se fueron y se quedaron Hele y Pí y yo ahi hablando de estupideces con él, o sea... él ._. Nono, todavía no lo puedo creer, es como, loco. Y me acuerdo que Hele me pidió plata para un Bisnike y se compró dos y me dio uno a mi, y yo agarraba el papelito, no sé QUÉ hacía, típica que mirás para abajo (?) y bueno, y viene Hele (que ya se había mandado el primero) y me lo pide y yo JM jajajajajaja, fue lo mejor. Y que quizás venían a saludarlo a él y lo llamaban por el apellido y a mi me causaba mucho ajajaja. Y ... cuando vino la gorda fumanchina esa, asquerosa, trola, te odio, are, y lo saluda y yo :R, y se quedaba por ahi y yo 'ANDATEEEEEE ARE' me ponía muy nerviosa la flaca. Y bueno, después nos fuimos y como que yo estaba en estado de shock (? are, no, pero no lo podía creer. Y el otro día me acordé, que la próxima vez que lo vi, yo iba así y el venía de frente, y cuando ya estaba lo bastante cerca yo miré para abajo y subo la mirada (? y me dice 'hola' y yo 'KSBGLKSBGAS HOLA bababab' are ajajjaja, na, y le dije hola tambien y segui, soy una tremenda estúpida, ya lo sé, pero no me dio tiempo a pensar u.u Jajajajaja. Y bueno, que másss? Extraño mucho esos martes :( Eso de verlo obligatoriamente, o sea, sin arreglar, quieras o no los ibamos a ver igual porque ibamos a Ed Fisica... Y ahora no, y me molesta muchísimo. Hace... desde noviembre que no lo veo, chabón. Pero bueno, tengo esperanzas de que este año sea mejor (mentira, va a ser malísimo sin nuestros martes, pero positivismo) Hace un año, fue uno de los mejores días de mi vida por eso, y por Tisdale (leáse mi blog de Tisdale, are) y hoy tuve un mal humorrrrr. Pero bueno. Martes... yo te quería, y me abandonaste u.u En fin, recordar me hace mal, sabías? Asi que chau. Un añooooooo chabón, es increible como cambió todo.

eh cacho! .

2010-04-12T20:17:00.006-03:00

Hola, si, que tal? Desde el sábado que no actualizo, bien, Meli. ¿Saben de lo que me puse a pensar hoy? De toda la gente falsa. O sea, no la gente falsa (?), ajajja, las personas que se hacen pasar por una cosa que no es, esa gente que por dentro se está muriendo, está más mal que no sé, y a vos te muestran su mayor cara de felicidad y parece que están genial. Y es re triste. Porque vos ponete a pensar, quizás esa persona es la mas capa de las capas con vos, y llega a su casa (ponele, eh, qué se yo) y es todo una tragedia, los papás se llevan mal y los tiene que escuchar y sentirse mal, o quizás algún familiar tiene algún problema de salud y calate que tiene que ir a verlo al hospital... Y con vos es lo mejor que hay. Que loco, me hace acordar a Montag (AH NO ERAS NERD MELINA), que el chabón después de hablar con Clarisse se da cuenta de que era todo mentira (?, que la sonrisa que el tenía era como una máscara, y que no era feliz, y blá. Pero, es verdad, un montón de gente hace eso y es tristísimo. A veces, no sé porqué razón, la gente no quiere mostrar lo que en realidad le está pasando, te preguntan 'cómo estás?' y responden 'todo bien' Mentira. No están bien, quieren que la gente piense que está bien, pero no, por dentro está destrozada de la cabeza hasta los pies... A veces lo hago, ah, si, soy depresiva ahora, che, jaajjaja, na mentira, cuando lo hago no es que estoy a punto de morirme tampoco, no sé. Re loco.
Bueno, hoy estoy de luto... perdí un pin de Paramore. O sea, crimen, chabón. Encima justo hoy al mediodía pensé 'ya no se me salen más, antes todo el tiempo se me salían' Y volví del colegio, miré el bolso y no estaba (u) Qué cacho de tragedia :( Suerte, sueeeerte que no era de los que más me gustaba, o sea tengo... pará (?), siete pins (antes ocho (u) are) y ese no era de los más FSH, pero igual... perdí un pin. Qué cacho de bajón, igual, me voy a comprar otro, ni lo dudes.
Estoy escuchando por milésima vez Let The Flames Begin del the final, es adicción, Dios mío. Antes era una de las que menos me gustaba, ahora... pa-sión.
Tengo ganas de cambiar la plantilla del Blog, pero saben lo que pasa? No sé si me van las cosas del costado, porque no quiero que se me vayan, pero al mismo tiempo me cansé de esta plantilla, so :/ Después veo y le pregunto a alguien (Jeremy, are) y la cambbbbio, si es que encuentro alguna otra copada.
En fin, momento de bañarme (más tarde ni ahi, no? Estúpida me dicen), y, lo extraño pero este viernes Ed Física... bueno y malo. Bueno, porque quizás los veamos, si por esas casualidades de la vida podemos. Y malo porque si no los vemos, más recuerdos hay ahiiiiii, Dios mío, bajón. Pero bueno :) Me re fui, adiós honeys lindos.

Hacé lo que quieras, gay, firmame si querés y si no, chupame el dedo :)

miedo miedo

2010-04-10T22:02:00.005-03:00

Con la palabra 'cansada' me quedo demasiado, pero demasiaado corta. No, no, no puedo caminar, chabón. Paresco esas que usan tacos y caminan mal, viste? Que doblan las piernas, bueno, camino así, porque me duelen muchísimo. Fui a Bs As con mi mamá y mis hermanas, y caminamos una ban-da, después de toda la tarde (estábamos desde las 10 y media, y volvi a las 8, calate todo el tiempo que estuve parada) estuvimos un monton de tiempo esperando el micro...paradas. Cuando vino, estaban todos los asientos ocupados asi que tenía que ir parada... una hora y media más. So, llegué a LP y no daba más, Dios mío... En cuestión, estoy contenta. Mee falta una cosa menos, por lo menos a mi, a mis hermanas y a mi mamá todavía les queda, pero, pero, entramos así, a la casa donde se hizo el dovesti de sus quinces mi hermana, y no sé, empecé a ver unos y no estaba muuy decidida que digamos. O sea, sabía lo que quería pero no me gustaban los que estaban ahi, algunas cosas si, otras no. En una la señora me quería mostrar no se qué de unas telas y me dijo que me pruebe un vestido y que se yo. Fui, me lo probe, y onda, tenia el espejo atras y me doy vuelta y *.* me enamoré (?). No sé, estuve banda de tiempo ahi con el coso puesto, porque le quería cambiar unos detalles, y bueno la señora iba a buscar una tela de un color, de otra, y onda que me lo veía y no lo podía creer, me veo chica para tener quince años (?). Ah, de más está decir que mi mamá casi se larga a llorar ahi mismo, Dios, yo no sé que voy a hacer... (?) Jajajajjaaj. Na, y bueno, ya como estaba decidida de que quería ese, mi momi lo encargó y tolissssss. Supongo que es un poco apresurado, bah, no falta tanto... Tres meses. Ay, Dios ._. Miedo, miedo. Lo pienso y me pongo más nerviosa que no sé asgfbaslbgsd. Bueno, después no sé, toda la ropa de ahi era asquerosa asi que me compré dos cosas locas. Aparte ya estaban todas de mal humor porque no conseguían nada, y mi felicidad del vestido se esfumó en un instante. Pero estoy re que te contenta igual.
Aaaaaah, me deprimí y me puse feliz al mismo tiempo, al ver esos carteles que hay allá, vieron? Con propagandas. Ibamos así en el auto, y mi hermana me dice 'mira, mira' y miro el cartel y 'Recuérdame-Remember me Robert Pattinson' y yo AAAAAAAAAAAAAAY O sea, re bien, pero... no la vi. Y mañana no puedo y o sea, en toda la semana tampoco y chabón, es Roberto, NECESITO ver esa película, no es que quiera, es una necesidad, me captás? Encima pasaba por los cines y la foto gigante de él y yo me moría. Encima sale con esa sonrisa tan linda que tiene, la que más me gusta (L) sbafbslfbsl lo amo.
¿Qué más? No me dan más las piernas. Y una persona me pone de mal humor, cosa que estuve intentando que no pase en todo el día, pero esa persona es justamente la clase de persona que odio. Pero bueno, la vida es así, flasho un toque nomás. Chau, mañana a hacer tooooda la tarea. Bien, Meli, qué nerd que sos :) Adios, sweetys.

Ya ni te digo que me firmes, hacé lo que quieras, gay. Pero, ¿para qué leiste si no vas a comentar nada? ;) Capito. are

nerd te decían

2010-04-09T22:14:00.007-03:00

A ver, contame, ¿qué persona normal de 14 años llega del colegio un viernes y se pone a hacer tarea? Ninguna. Pero yo, viste que soy rara, llegué y me puse a hacer tarea, porque mañana no puedo en todo el día, el domingo quiero ir al cine, no se quien me va a acompañar pero si nadie quiere, voy sola, no tengo problema, sépanlo :) So, tengo uqe hacer banda de cosas para el colegio gay, lo cual me da mucha bronca. ¿Para qué se supone que está el fin de semana? Para descansar. Pero, no, los profesores te dan tarea asi no descansás nada, no salís con tus amigos, y te la pasás encerrada adentro de tu casa. No, profes, no tenemos vida aparte del colegio, eh, no, para nada :) Chúpenme el dedo. De más está decir que ya estoy cansada de hacer lo de Geometría, y vale aclarar que me queda terminar dos trabajos y empezar otro. Bien, Meli, te felicito. Ya sé que soy la única persona en el mundo que se preocupa por la tarea pero chabón, no quiero estar siempre con lo justo, aprobando con un 7 raspando. No. Quiero estar bien, ir con todo bien, completo. Porque me atraso en una cosa, y me atraso en la que sigue, y en la que sigue. Asi que prefiero ir al día. Si llego, felicítenme, pero bueno, me tengo fé.
Ah, se conectó hoy, pero también ayer, asi que no voy a hacerme el monumento :( are. Aaah, hoy es el cumple de Jesse y de Kristen, god, los amo, a Jesse más, por ahora, pero igual :J Acabo de ver a dos flacas cantando Decode, no, capas, no se quieran hacer las Hayley Williams porque no les sale, sépanlo, la voz de Hayls es única. Como los covers de Its Alright Its Ok, o sea, capos, nonono, malísimos todos. Un chabón la hizo acústica, pero en el estribillo la cantó asi, re paz y amor, noo, Dios, que crimen. O sea, se supone que la flaca dice 'tomááá, estoy mejor sin vos!' y él la cantaba como si, no se, le dijera 'hola que tal, soy un idiota :)' Jjajaja, me copo. Já, estoy viendo Decode (nonono, como mueve la cabeza en el minuto 3:13, y en el 3:28, nono, la amo tanto) en vivo, de cuando Hayley tenía el pelo rojo.. parecía un fósforo! Jajajaja, igual me encantaba, y el corte, todo, todo. No sé como hace para que le cresca, hdp, tiene el re pelo. (Ah y me gusta el vestido, pero para ella, o sea, es como muy Hayley (?))
Ok, me copé mirando videos y deprimiéndome porque nunca los vi en vivo y en directo. Pero tengo que terminar lo de Geometría y como no está el conectado, voy a ir a hacerlo :) Adios, honeys, estoy loca, viernes a la noche haciendo tarea. Chica antisocial, la tele ya no mirás ♪ Já, soy de lo peor. Chau, sweetys.

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